LAS MUJERES QUE SOY

Hola... holaaaa

2008-07-31T11:31:00.003-04:30

...Volví.... no sé por cuanto tiempo...

No puedo negar que me sorprendí al ver al fecha de mi última publicación... han pasado 4 meses... durante los cuales he vivido intensamente lo que me hacía falta vivir... para poder decir hoy... No soy la que era... el cambio es radical y me gusta...

Finalmente estoy sola... es decir... a los fantasma que me acompañaban los he sacado de mi vida... no me hacen falta... y si.. reconozco que fué una pérdida de tiempo terrible... pero.. para que llorar... es obvio que fuí demasiado lenta para desprenderme de recuerdos.. ilusiones.. necesidades... que no existían... en fin... qué puedo decir para justificarme.. nada.. o podría ayudar afirmar... "no es fácil ser yo"... todos tenemos un camino por recorrer, si no fuese así ya estaríamos viviendo en otra dimensión... asi que... si aún estoy escribiendo esto es porque... sigo en el camino... sigo aprendiendo... y me siento satisfecha con los logros obtenidos... por supuesto.. me refiero a que he pulido mi espíritu y se nota... puedo ver un antes y un hoy... puedo ver diferencias en mi actitud.. puedo ver diferencias en mis reacciones... en mis decisiones... estoy más.. mucho más segura de lo que quiero... y he templado mi caracter al grado.. que no acepto nada menos que "lo mejor" para mi.

De pronto... y como para reafirmar que estoy viviendo otra etapa de mi vida... se han presentado muchos cambios... mudanzas... que me han hecho ver con mayor claridad.. que... varias de las mujeres que eran parte de mi definición... ya no están... o quizas vuelvan en otras circunsatancias... sin embargo... no son las que eran... NO SOY LA QUE ERA.

Una vez mas....

2008-03-24T15:39:00.000-04:30

Dentro de la 5a semana

2008-03-18T08:16:00.004-04:30

Las fisuras se están haciendo más evidentes... más grandes... dentro de lo que sería la base o el cimiento... de mis sentimientos... para una posible y real.... relación con el... casi puedo asegurar que estoy empezando la retirada de su vida... no lo hago definitivamente porque quedan algunos asuntos pendientes... lo cierto es que tengo muy claro cómo es la persona con quien quiero compartir mi vida... y hasta hoy... el esta en un 50%... el resto... no son nimiedades.. son muy importantes para mi.... y... lo que hasta ahora he visto.. no me gusta... a lo mejor no se han presentado las mejores circunstancias para el.. a lo mejor.. me tocó verlo en alguno de sus peores momentos... sin embargo.. es aqui donde se conoce mejor.. de qué está hecho el corazón del ser humano.

Inicio de la 4a semana...

2008-03-10T09:30:00.003-04:30

Todo se complicó para el en Africa.. y por ende.. para mi.. en todos los aspectos... mi mente.. y mi corazón.. se reflejan en esta imagen... A partir del momento que se encuentre sano y salvo en su casa... entonces.. lo que vivimos.. lo que dijimos.. y lo que hicimos.. se veran en real dimensión.. por lo que si continua la historia.. sera de cero.. y si no.. solo fue un tiempo de prueba que hoy finalizó. SOLO DIOS SABE... solo El

Asi es...

2008-03-04T14:52:00.003-04:30

Al inicio (Lunes) de la segunda semana de saber que "él" existe... tuvo que viajar a Africa (por 1 semana).... con su pequeña hija... asuntos de trabajo... sin embargo ese viaje se convirtió en una prueba muy fuerte para ambos... no me refiero a la distancia porque "él" se preocupó de conseguir un hotel con facilidades de internet para estar en comunicación conmigo.. ademas.. ni bien aterrizó el avión me llamó para decirme que estaban bien... o sea... ya ni siquiera recordaba como era que un hombre tenga esas atenciones... el caso es que el primer dia lo extrañé como "opa"... aunque estuvimos hablando por fono.. porque obviamente ni bien se instaló me dió el número de fono del hotel.... realmente me hacia mucha falta "estar" con el.. (no se que me hacia falta si nunca he estado con el)... el segundo dia (Martes) tenia que entrevistarse con el Sr que lo hizo ir hasta alla... hasta ahi todo bien... pero... tipo 3 de la tarde aqui.. (8 pm alla)... me llamó para decirme que la pequeña tenia demasiado dolor de estomago que la llevaria al medico muy temprano al dia siguiente y ni bien tuviese el diagnostico me llamaria.... llegó el Miercoles.. era el medio dia y no tenia noticias.. me preocupé y llamé... por coincidencia (Dioscidencia) se encontraba en el hotel... lo escuché desconcertado.. nervioso... y me contó que el diagnostico era apendicitis con riesgo de peritonitis... MY GOD!!... el pobre estaba tan nervioso que casi sentí que me abrazaba cuando decia eso... tenían que hacerle la cirugía de emergencia... y no podrían regresar a Londres el fin de semana.. sino.. el próximo..(o sea.. este sábado)...a partir de ese momento... he sido su soporte.. compañera.. amiga... (amante no.. porque no ha habido sex phone jajajaj).... y nos unimos mas que nunca. Pasaron tantas cosas.. que... lo unico que ahora creo es que.. fueron pruebas de fuego para los dos.. pues hice cosas que jamas en mi vida pense hacer... (no.. no me fui a Africa a acompañarlo)... hoy dia.. finalmente hablamos de otras cosas mas que de problemas... en ningun momento dejo de decirme lo mucho que me extrañaba y me ama... y buej.. lo mismo siento yo puej... gracias a Dios la pequeña esta en franca recuperación... el Viernes le dan de alta.. y el sábado vuelven a Londres... [segun la tuerta (una de las mujeres que soy... mas desconfiada que tuerta con 2 canasta).... cuando llegue a Londres realmente se va a saber si sus sentimientos y el lazo que ahora sentimos son reales.. o simple agradecimiento].... siento que han sido tiempo de pruebas que lo han ayudado a conocerme mas... y lo mismo me pasó a mi... porque lo que yo se de él..ahora.. es que... es un padre que ama a su hija.. que da la vida por ella.. que de verdad busca una buena mujer con quien compartir su vida... y que.. me ama.. tanto como yo a el.

Estamos dentro de la tercer semana de saber que existimos... y no creo que estas conclusiones cambien... vamos a ver que pasa... VEREMOS DIJO EL CIEGO.

.. en los 2 dias de espacio...

2008-02-24T08:45:00.002-04:30

En esos dos dias.. el me enviaba mails.. preguntando como iba mi trabajo... si yo estaba bien.. y que pensaba mucho en mi.... que me exrtañaba....

Yo.. solo leia.. y trataba de organizar lo que estaba ocurriendo... no le escribi ni me conecte a msn... pero los mails que llegaban eran mas lindos cada dia... se muy bien.. que palabras.. son solo eso... pero lo malo de esto.. es que.. yo tambien lo extrañaba.. asi que.. por muchas razones.. y ademas por ser consecuente.. me di de baja en la pagina "encuentra tu pareja"...Hice esto porque a mi no me gustaria que alguien estuviese comunicandose conmigo... diciendome ese tipo de cositas.. y a la vez continuar en la busqueda y agregando mas chicas entre sus opciones.. y siendo mas honesta.. aunque me molesta reconocer.. me gusta mucho... pienso mucho en el... y en esos dias.. lo extrañe... (uufff... me siento ridicula sintiendo esas cosas)... No entiendo que me pasa... me volvi loca o que??... porque... la verdad es que.. taaan desesperada no estoy... pue si asi hubiese sido.. habria conectado con cualquiera de los muchos muchos que me escribieron...

Tenemos (y me incluyo) tanto prejuicios con esto de conocer gente por internet... bueno.. han pasado cosas buenas y malas... y como podemos saber como nos va a ir??... solo intentandolo.. claro.. tomando amplios margenes de seguridad.

En el ultimo mail que envio el jueves me dijo que queria venir a verme... que ya habia hablado con la compañia aerea para que le asiganaran la primer fecha posible...

Viernes por la noche... supuestamente llegue de mi viaje... le respondi..

Le dije que me parecia muy bien que viniera... y que en esos dias lo habia extrañado mucho... mas de lo que yo misma podria imaginar.

Sabado.. desperte a las 7 am porque a lo leeejos escuchaba mi celular... es que lo habia dejado en la sala... y bueno... no escuche que desde las 2 am... estuvo llamandome.. al parecer se olvido de la diferencia de horarios o estaba muy emocionado..el caso es que conteste... y me dijo que me mail lo habia llenado de alegria.. que escuchar mi voz es lo mejor que le puede pasar en el dia.. etc.. etc.. y antes de colgar me dijo.. te he enviado un mail... I LOVE YOU...BYE

UPPPSS.... me quede muda en todos los idiomas... corri a revisar mi correo... y... vaya sorpresa... aunque el es de pocas palabras.. incluso en ingles.. se habia sentado a escribir y describir todo lo que sentia... y vaya que es mucho....entre las muchas cosas que dice.. es que... mientras espera que le confirmen alguna fecha para su viaje... cree que el estar lejos solo es una prueba para esta "relacion"... sin embargo esta seguro que desde el momento que me vea.. no me va a dejar ir mas...

uju.. estoy mas chipada que pelo de negra.. porque tengo un millon de sentimientos encontrados.

Semana TRES

2008-02-24T08:08:00.003-04:30

El Domingo pasado, hace exactamente 1 semana, recibi un mensaje más desde "encuentra tu pareja", pero, esta vez no fué uno mas... porque le titulo del mensaje era "desde que vi tu foto, y lei tu perfil, no me ha interesado ver ni uno solo mas"... vaya titulo... y lo mejor.. vaya foto del interesado.. CHURRISISIMO... unos ojos azuuuuless como el mar limpio y el cielo despejado, decia que es de Londres... mide 1,93 (como me lo receto el medico..jajajaj)....yo estaba que me moria de la risa con la "fotito" porque de entrada asumi que era algun vivo que puso la foto de algun modelo... jajajja... sin embargo... leer su perfil me dejó en silencio... describia lo que buscaba.. tal y cual lo hacia yo.. por supuesto en el significado de fondo... y lo unico que nos diferenciaba era el idioma.. el suyo estaba en ingles.

Por supuesto le respondi inmediatamente... mas por curiosidad de saber quien era.. porque como soy "mas desconfiada que tuerto con 2 canastas".. en el mismo momento me atacaron los pensamientos negativos... dije...noo.. este puso la foto de algun modelo... o pero aun... capaz que sea alguno de mis amigos que quiere charlarmela y no es de Londres.. uju.. se me ocurrio todo lo peor...asi que le respondi diciendole que me escriba a un correo de hotmail y me agregara a msn.

El Lunes... cuando llegue a la oficina.. me encuentro con un mail suyo agradeciendo que le hubiese respondido porque estaba impresionado con lo forma como habia descrito lo que buscaba... casi idem a el. Al minuto aparece en msn... aja... dije aqui lo agarro infraganti.. porque en vez de su foto tenia los famosos caballos de msn.. le pedi que pusiera una foto... y puso la que tenia en msn... ok.. me entro mas desconfianza... asi que... despues de contarme algunas cosas.. como a que se dedica y etc.. le dije que.. me encantaria escuchar su voz... (ajaa.. aqui lo pillo porque si vive en Londres.. me tiene que dar un fono con el codigo de alla)... asi que le pdi que me diera algun nro de foon y me da el de su celular... primero reviso el codigo y resulta que si... que es de London.. asi que lo llame para saber si tenia acento latino o sea que... ring..ring.. y contesta.. HELLO.. HELLO.. yo me quede muda.. porque todas mis sospechas se iban cayendo hasta ahi.. como no dije nada... el me escribia por msn que no me escuchaba.. buej.. no era mas que una prueba asi que colgue.. le dije que estaba mal la comunicacion... entonces me pidio mi fono.. y me llamo.. o sea... tuve que desempolvar mi ingles americano... para medio entenderlo...porque su ingles britanico.. es diferente y no nos entendiamos... asi que le dije que mejor nos escribieramos... jajaja... aproveche de pedirle mas fotos suyas.. (ajaaa.. de esta no se salvaba.. porque si el era como decia que era.. todas sus fotos tendran que ser IGUALES)...

Martes... llego a revisar mi correo... me habia enviado 2 fotos mas... y wowowww... seguia siendo el.. solo que MAS CHURRO.. ademas me envio fotos con su hija de 8 años... HERMOSA.. (por supuesto.. es divorciado)....y buej.. que sea chuurroo..es lo de menos porque como dice mi amiga.. que sean tan churros... "es pa problemas no maj"..jajajajaj... ok... hasta ahi no pude descubrir nada malo... ademas de eso.. me escribia cosas interesantes..y sobretodo me repetia en todo instante que yo le interesaba mucho... bueno..para ver si se interesaba de verdad.. le envie 10 fotos mias... sola.. con mis amigas.... etc.. esto para que supiera como soy desde todos los angulos.. jajajaj...

Miercoles... recibo una llamada suya... me dijo que no dejaba de pensar en mi... por tanto se habia dado de baja en la pagina "encuetra tu pareja" porque no necesitaba buscar mas... qquueeeeee.... o sea... solo atine a decirle... no sera muy rapido??.. me dijo.. no.. yo se como es la mujer que busco.. y esa eres tu.. (mammaaaaaaa)... me desorganizo todo este choco.. porque me di cuenta que entre dudas y chistes.. yo pensaba mucho en el tambien... y cuando me soprendia haciendolo... me enojaba.. porque es tonto (creo yo) poder enamorarse de alguien a quien no se conoce... que puede estar mintiendo.. que puede ser un loco.. que.. etc..etc

bueno... decidi seguirle la corriente.. o dejarme llevar por algunos sentimietitos.. que habian despertado en mi... solo que.. necesitaba un espacio para organizarme.. asi que le escribi diciendole que por motivos de trabajo tenia que viajar y que volveria el fin de semana... que no tendria internet... entonces pregunto.. si podia llamarme por fono.. obvio.. le dije que no.. porque ahi no habia telefono.. ajjaja... ha debido pensar que estaria en medio de la selva....en fin.. puse espacio.. porque me estaba chipando...

La historia de Noruega

2008-02-19T14:15:00.003-04:30

En la segunda semana de estar en el site "para encontrar pareja" me escribió un noruego... bastante interesante.. guapeton y congeniamos en ingles.. inmediatamente. Por supuesto la intriga me llevo a preguntarle si es que le gustan las latinas o cómo llegó hasta MI.. el caso es que me cuenta.. que estuvo casado con una boliviana hasta el año pasado... wwwhhaatt¡¡¡??... yo tengo 3 amigas casadas con noruegos y viven felices comiendo lombrices... pero... solo con una de ellas mantengo cosntante comunicacion por msn.. asi que... decidi.. pedirle (a mi amiga) que me tradujera el perfil del amigo noruego porque no le entendi nada de nada...

Cuando me dijo que estuvo casado.. etc.. tambien me conto el motivo de su divorcio.. etc.. bueno.. hasta ahi lo normal de siempre.. al mismo tiempo... mi amiga me tradujo el perfil del noruego... el cual resulto bastante interesante... y hasta ahi.. iban 3 dias de mails vienen.. mails van... el cuarto dia.. se me ocurrio preguntarle el nombre de su ex.. OBVIO.. se confirma el mundo es mas pequeño que un pañuelo.. pues resulta que su ex.. es mi amiga.. la que me hizo la traduccion.. JAJAJAAJJA.. ME RIO POR NO LLORAR.. es que no puede ser posible tanta coincidencia... por supuesto le dije que yo soy MUY AMIGA DE SU EX.. entonces me dijo que sino me importaba.. el queria seguir en contacto conmigo.. de hecho me negue.. porque conozco a mi amiga... asi que.. me toco hacer la otra parte... contarle a mi amiga que.. el perfil que me tradujo es el de su ex marido...ujuuu... se armo el despelote.. porque aunque me conto las peores cosas de el.. y me dijo que gracias a Dios ya se deshizo de ese tipo(tengo la seguridad que ella tiene esperanzas de volver con el)... ya se imaginan el chiverio... el noruego me escribio diciendome que el nunca quiso jugar conmigo.. que el ya no ama a su ex.. que quiere rehacer su vida.. etc.. etc... y aunque no crean.. me moleste mucho con mi amiga.. porque primero que nada.. jamas me tuvo la confianza de decirme que se habia divorciado.. y segundo.. insulto en todos los idiomas a su ex.. diciendole cosas que yo no dije de el.. O SEA.. ni siquiera aqui.. me meto en lios como esos.. para ir a caer.. con uno..en NORUEGA..

QUE ALGUIEN ME NIEGUE.. QUE ESTE MUNDO ES UN PAÑUELO.. Y QUE EL DESTINO.. O LO QUE SEA.. HACE JUGADITAS FEITAS P.D.- Finalmente el sábado salí a tomar un café con el CHICO de la semana 1... buej.. es buen tipo... pero mientras tomabamos el cafe.. una chica lo llamo chorrocientas veces al celu... segun el.. no es nada suyo.. en todo caso.. a ese lio no me meto.

Sere yo el problema???

2008-02-10T20:14:00.000-04:30

Para empezar comento que finalmente habilite la pc en mi casa... bueno, como estoy toda la semana sentada frente a un monitor, hace como 2 años decidi que mi pc dormiria el sueño de los justos... pero resulta... que llego carnaval, se suponia que iria con unas amigas a San Ignacio.. habiamos pagado el hotel y todo (por cierto, no me han devuelto el dinero)... finalmente no fuimos porque nos dio miedo el camino, etc.. etc... eso significa que me quede ENCERRADA en mi dpto... no me gusta el carnval.. lo disfrute y mucho cuando era sano, bonito.. bailado por las calles... etc.. etc.. ahora Apesta!!.. el caso es que.. para no aburrirme tanto habilite mi pc... peine internet buscando todo lo que quise... leyendo todo lo que se me atrveso... hasta que el Lunes... me aparece una publicidad de esas paginas para "encontrar pareja"... mmmm... como uno de mis propositos este año es hacer cosas que nunca he hecho...con todo el tiempo del mundo llene los campos "requeridos"... hasta le puse mi foto... jajajaja... que bandera pero ni modo.. porque es cierto que cuando uno hace un busqueda.. elije ver a los que tiene foto... el caso es que.. ha sido un exito...me han escrito hombres de aqui de alla y de mas alla... eso si... el rango de edades que puse es entre 38 y 45 años.. pero a los hombres les vale.. muchos de los que me escribieron tienen la edad de mis padres. De todos los mails que me enviaron y respondi.. solo UNO se concreto en llamada al celu... resulta que tiene 51 años... o sea.. para mi.. es muy grandecito.. para colmo tiene una empresa que presta servicios donde yo trabajo.. a eso agreguemosle que conoce a mi padre.. sabe donde vive.. y alguna vez tuvieron una relacion de negocios... que vaina este pueblo... al final siempre terminamos en que de alguna parte sabemos quienes son o podemos averiguar... la charla con el Sr. agradable.. eso si... por chat porque por celular al parecer se pone muy nervioso.. y no entioendo lo que dice.. jejejej... como somos curiosos.. el Viernes se fue hasta mi oficina.. a "verme"... me espero a la salida (como en el cole)... me llamo al celu y me dijo que me estaba esperando... me puse super nerviosa.. sali.. y vi.. un sr... bastante mayor.. parece de mas edad.. lo salude y le dije que tenia prisa.. jejeje..y gripe.. si... es que ese dia me empezo la pinche gripe que tengo hoy.. el caso es que.. sali mas rapido que corriendo.. entonces me volvio a llamar para preguntar que me paso... uuyyy... que incomodo....por la tarde ese mismo dia.. "nos encontramos" en msn... vuelvo a repetir.. es agradable por chat.. charlamos de todo... y bueno.. ya se dio cuenta que leo muucho... que viajo muucho... y que no tengo prisa en casarme... contrario a el que no lee mas que revistas... no viaja porque ya viajo mucho (sera que se termina de viajar?)... y para colmo quiere casarse inmediatamente encuentre la mujer que busca... o sea... y a eso agreguemosle que YA LE VI DEFECTOS.. ademas de la edad... de todas maneras decidi no ser tan como soy asi que... el mismo viernes invito a tomar un cafe el sabado... para no pasar por mal educada y (repito)...dandonos una oportunidad dije SI.. luego me llamo el viernes 2 veces mas para preguntarme si ya me sentiria mejor el sabado para ir a tomar un cafe..le dije SI.. finalmente llego el sabado.. me llamo como a las 4 pm.. para preguntarme si queria ir a tomar un cafe.. O SEAAA... le dije SIIII.. ya me molesto la preguntadera porque no se... si realmente queria ir o no queria... para colmo me dice que me hablaria despues porque tenia que ir a ver a su madre... OK.. me conecte a internet y al rato aparece en msn... entonces me dice... VOS QUERES IR A TOMAR UN CAFE CONMIGO??... ##@~€#~€---- ya eso me enojo... definitivamente no tengo paciencia ni tolero a la gente indecisa.. TIBIA.. o l que sea.. asi que.. no fui asi que muy amable.. le hice ver que tanto preguntar me hacia pensar que NO queria asi que.. ni se preocupara porque yo tenia otros compromisos.. y lo mejor.. fue que me entere ahi.. que la invitacion era para la tarde.. o seaaa.. ok.. ok.. el problema soy yo.. al parecer soy demasiado intolerante y como dice mi madre.. para mi todos son opas.. saben.. ya empiezo a creerlo porque hasta ahora no he encontrado a alguien con quien me entienda... normalmente....demas esta decir que a Sr le aclare todo y no fui asi muy dulce.. mas bien siento que se notaba que me moleste...por tanto no ha vuelto a llamarme.. y cuando me pidio que HOY me conectara a msn (por que prefiere el chat si estamos en la misma ciudad)... le dije que no..porque no soy fanatica de esa vaina... supongo que hasta aqui llegamos... de todas maneras.. hay otros varios en lista que me han escrito... vamos a ver.. que pasa esta semana

NIÑA O MUJER

2008-01-30T14:02:00.000-04:30

Las niñas quieren controlar al hombre en sus vidas.

Las mujeres, saben que si el hombre es realmente suyo,

no hay necesidad de control.

Las niñas te gritan porque no las llamas.

Las mujeres están demasiado ocupadas para darse cuenta que no las has llamado.

Las niñas tienen miedo de estar solas.

Las mujeres lo utilizan como tiempo para su crecimiento personal.

Las niñas ignoran a los buenos hombres.

Las mujeres ignoran a los malos.

Las niñas te hacen que vuelvas a casa.

Las mujeres hacen que quieras volver a casa.

Las niñas dejan su agenda abierta y esperan a que su hombre hable para hacer planes.

Las mujeres hacen sus planes y cariñosamente notifican a los hombres para que ellos se

integren como mejor les convenga.

Las niñas monopolizan el tiempo de su hombre.

Las mujeres se dan cuenta de que un poco de espacio, hace del tiempo juntos algo mas especial.

Las niñas creen que un hombre que llora es débil.

Las mujeres ofrecen su hombro y un pañuelo.

Las niñas lastimadas por un hombre, hacen que todos los hombres paguen por eso.

Las mujeres saben que fue solo un hombre.

Las niñas se enamoran y persiguen sin descanso.

Las mujeres saben que algunas veces el que tu amas, no te amará y continúan su camino sin rencor.

Las niñas leerán esto y harán una mueca.

Las mujeres lo pasarán a otras mujeres maduras y algunos hombres para que sepan la diferencia.

En fin, tú decides... niña o mujer.

Y cuando dejé de..

2008-01-28T09:11:00.000-04:30

Quizas, alguien pudo leer el post que publique por 1 dia... hace como 2 o 3 semanas... donde buscaba a un lindo colombiano que vive en Alemania, debido que yo no tenia sus datos, ademas de su nombre... decidi buscarlo y luego decidi olvidarlo.... Cuando finalmente ya ni me acordaba de el... me envio un mail.... eso fue el Martes pasado... vaya sorpresota... me alegro el dia... finalmente despues de 20 dias de habernos conocido.. ESCRIBIO.. obviamente le respondi toda entusiasmada... a los 2o minutos me respondio... tan frio como un pinguino... y desde ahi no he sabido mas de el...

Concluto que es "más rayado que resbalin de gato"... porque si me escribió fue porque se acordó de mi.. algun buen recuerdo tendra... y supongo que quería mantener comunicacion... pero luego... se desanimó??... o es que se equivocó de persona??... conoció a tantas que ya ni supo a quién le escribio??... en fin... el Jueves pasado.. "por si las moscas"... le envié una foto que nos tomamos... bueno.. digo yo.. al menos asi tiene claro quien soy .. jajajjajajaj.. HOMBRES!!... ahora me hacen reir mucho.

Esta vida.. bonita y colorida

2008-01-11T10:51:00.000-04:30

La canción que canta Jorge Celedón.. ME ENCANTA!!! Me gusta el olor que tiene la mañana... Me gusta el primer traguito de cafe... Sentir como el sol se asoma a mi ventana .... y me llena la mirada de un hermosos amanecer ... Me gusta escuchar la paz de las montañas ... Mirar los colores del atardecer... Sentir en mi piel la arena de la playa... y lo dulce de la caña cuando beso a mi mujer (amor).... ... Seeee... se que el tiempo lleva prisa... pa' borrarme de la lista... pero yo le digo que... Ayy.. que bonita es esta vida.. aunque a veces duela tanto... y a pesar de los pesares.... siempre hay alguien que nos quiere... siempre hay alguien que nos cuida... Ayyy... que bonita es esta vida... y aunque no sea para siempre.. si la vivo con mi gente... es bonita hasta la muerte con aguardiente y tequila!!!... Me gusta escuchar la voz de una guitarra... Brindar por aquel amigo que se fue.. Sentir el abrazo de la madrugada... y llenarme la mirada de otro hermoso amanecer...

Volví..

2008-01-07T16:10:00.002-04:30

..volví de las mejores vacaciones, la mejor ciudad y de la mejor fiesta de año nuevo. Comparto algunas fotos... otro dia... le contare las anecdotas.

Llegó el día..

2007-12-24T12:20:00.000-04:30

Mañana desde las 7 am... estaré :

Rumbo a Cartagena de Indias e islas aledañas en COLOMBIA..

Atardecer de este año...

2007-11-27T15:14:00.000-04:00

Apenas falta 1 mes para que finalice este año que he denominado... "el año de las lecciones mas fuertes"... es que definitivamente muchas cosas me han pasado en lo que se refiere a mi familia... otras tantas en lo sentimental... gracias a Dios el trabajo me ha dado muchas satisfacciones.. puedo decir que en este atardecer... no soy... PARA NADA.. la misma del 1 de Enero. La situación del país me preocupa mucho... las mentiras que van y vienen me hacen sentir impotente... y la incertidumbre sobre el camino que vamos a seguir es mayor.

Reconozco que me he alejado mucho del blog porque he estado en una etapa de reconstrucción... por supuesto, quienes han frecuentado este sitio saben de qué y de quien hablo... y a esas personas les digo... que gracias a Dios todo eso es historia, tanto así que un dia "x"... decidí hacer algo que deseaba de todo corazón... esto es, pedir la nulidad de mi matromonio religioso, las personas con las que comentaba esto me decian que ni lo intentara, que solo por motivos muy graaaaves aceptaban... etc.. etc... sin embargo... el día que me sentí muy segura de lo que quería... llamé al arzobispado y me dieron una cita con la abogada de tribunal eclesiático... (suena tribunal de angeles)... llegué muy puntual... y me encontré con una abogada muy "especial"... totalmente seria... un tanto intransigente... que de entrada me llamó la atención por llegar tarde... y bueno.. le explique que habia llegado a la hora exacta y RECIEN se fijo que efectivamente asi era... luego me ofreció un vaso con agua... el cual no acepté...y me dijo... empiece a contarme TODO desde el dia en que lo vio por primera vez... uuujuuuuu... me tuve que concentrar... miré a un punto fijo en la pared y empece a hablar.. hablar... hablar... DURANTE 3 HORAS!!... ella no me interumpió para nada... lo único que me sacaba de la novela.. era la pinche sed que tenia... lamentaba no haber aceptado el agua... bien.. cuando termine la historia a la fecha de la entrevista le dije.. eso es todo... se quedó mirandome... sin decir nada... yo... solo pensé.. PADRE.. QUE BRUTA HE SIDO... agaché la cabeza porque me senti mal conmigo misma... por haber esperado.. llorado y todo lo demás... por "ese hombre"... entonces.. le dije.. Dra.. sé que para que acepten la nulidad los motivos deben ser serios y graves... en mi caso... mi motivo.. es la necesidad IMPERIOSA de tener una oportunidad de, si encuentro, al compañero de mi vida... si encuentro a un hombre que me ame y me valore.. entonces que Dios bendiga ese hogar y tengo al misma necesidad IMPERIOSA de no estar unida a JM. Le he contado la verdad sin aumentar ni quitar nada... que sea lo que Dios quiera.

Ella me hizo algunas preguntas mas.. de lo que no habia entendido y con la misma seriedad con que me recibio me despidio... salí MAREADA de tanto hablar y con todos los recuerdos dando vueltas. Al dia siguiente me llamo la abogada para decirme que debia presentarme inmediatamente con el parroco de la iglesia.. que tambien es parte del TRIBUNAL ECLESIASTICO.. fui y me toco hablar otro tanto... solo que.. esta vez fue peor porque el curita.. es viejiiitoo.. medio sordo y como que no captaba la idea... bueno.. eso crei yo... asi que... totalmente desanimanda sali de esa entrevista.. eran los primeros dias de Octubre... y no supe mas de nada... cuando ya habia perdido las esperanzas.. me llamó la abogada y me dijo que SI... que mi caso hania sido aceptado para juicio... o sea... SI VIERON MOTIVOS VALIDOS PARA LA NULIDAD.. ella, el curita y los demas jueces del tribunal... NO SE IMAGINAN LA ALEGRIA... despues de todos esos dias negros que tuve al recordar TOOODOOO... al reflexionar y CAER DEL BURRO.. por n ésima vez... en fin... lo que siguió fue hablar con JM, bueno ya le habia dicho antes de ir a la primer entrevista y el respondio que estaba de acuerdo... entonces.. lo llame para decirle que habian aceptado el caso... y simplemente se enojó conmigo... no me volvió a dirigir la palabra... de esto hace ya 1 mes... y gracias a Dios... me siento cada dia mas segura de lo que quiero. Lo que sigue es escribir un documento con TODA la historia.. OTRA VEZ!!... me da flojeritis... asi que quizas lo haga mañana en medio del paro... o el fin de semana.

No es fácil hacer esos trámites.. porque te enfrentas una y otra vez a lo que tanto ha dolido y/o hecho sufrir.. sin embargo.. ahora puedo contar la historia como si fuese la de una amiga... no me afecta como al principio... y me tiene muy ilusionada el viaje que voy a hacer a fin de año... va a ser como cerrar todo un ciclo de mi vida... y un año que no me ha tratado con mucho cariño.

Mi viaje no será sola como pensé... sino con 5 chicas... buenisisisma onda... a 3 de ellas conozco.. son colegas de la oficina.. solteras... yo soy mayor que una con 3 años.. con otra tenemos la misma edad y la tercera me lleva 10 años..... perooo.. yo he vivido mucho mas que ella.. ;)... bueno.. a ese grupo se sumaron 2 mas... que no conozco.. pero que dicen que son super divertidas... nos vamos el 26 de Diciembre a las 6 am.. a CARTAGENA DE INDIAS, Colombia. No tengo ni idea como es que elegimos el lugar... porque ni siquiera tenemos un paquete turistico.. todo lo hicimos por internet... este Viernes nos vamos a ir a bolichear las 6 para conocernos mejor... pero por las referencias que me han dado.. y habiendo dejado... la melancolia, el encierro y la tristeza en algun lugar que no recuerdo... he vuelto a sonreir.. a salir... y a querer vivir INTENSAMENTE... despues de muuchos años.. SOY OTRA VEZ YO.

Deja que la vida te despeine

2007-11-01T14:08:00.000-04:00

AUTOR DESONOCIDO POR MI

Vivir despeina!... ¡qué frase tan cierta!

Todos deberíamos atender Esta frase con intensidad, sin poses,

disfrutando cada momento. Cada experiencia, cada afecto.

Sin duda, seríamos más felices.

Hoy he aprendido que hay que dejar que la vida te despeine,

por eso he decidido escribir una Carta

a la hija que algún día voy a tener· Para que Ella viva! La Carta que escribí titula:

"Instrucciones Para ser mujer en el siglo XXI",

y me gustaría compartirla con Ustedes: Sofía, el mundo esta loco. Definitivamente loco.

Lo Rico, engorda. Lo lindo sale caro.

El Sol que ilumina TU rostro, arruga. Y lo realmente bueno de esta vida, despeina.

¿Reírte a carcajadas? Despeina. Viajar, volar, correr, meterte en el mar,

quitarte la franela, despeina.

Bailar hasta que dudes si fue buena idea ponerte

tacones altos esa noche,

te deja el pelo irreconocible.

La primera vez que nos veamos yo voy a estar con una bata de hospital y el pelo revuelto.

Sin embargo, no tengas dudas,

va a ser el momento más feliz de MI vida. Es ley de vida: Siempre va a estar más despeinada la mujer

que elija ir en el primer carrito de la montaña rusa,

que la que elija no subirse. Puede ser, Sofia, (porque is de algo estoy segura es que te vas a llamar Sofia), que te veas tentada a ser una mujer impecable, peinada y planchadita por dentro y por fuera. El aviso clasificado de este mundo exige buena presencia.

Péinate, ponte, sécate el cabello, cómprate,

corre, adelgaza, come sano, adopta un perrito,

y tú, sigue las instrucciones hasta que un día

te mires al espejo, dejes el perrito en el parque y digas:

OK, todo muy lindo pero

¿cuándo me van a Dar la orden de volver a ser feliz? Ese día te vas a dar cuenta que para lucir Linda,

te tienes que sentir Linda,

¡la persona mas Linda que puedas ser!

Para eso, hija, Las Mujeres del siglo XXI tenemos algunos trucos. Nos escondemos Las arrugas y

nos resaltamos Los lunares.

Ya no dejamos que subestimen lo que pensamos.

Y dejamos de subestimar el poder de un buen escote.

Inventamos una palabra: metrosexual.

Para que sean ahora ellos los que vivan paranoicos

con Las cremitas, el pelito y Los masajitos,

mientras nosotras nos reunimos con amigas.

Los 30 de cada mes ya no nos ponemos histéricas,

porque es el día que cobramos,

nos llevamos la plata para mantener la casa y premiarnos con algún par de zapatos. Sofia, imagínate con un traje de Oscar de la Renta,

o con un buzo de trotar en la cola del supermercado,

o durmiendo con una camisa del hombre de TU vida.

Lo único que importa es que al mirarte,

veas a la Sofia más Linda que puedas ser,

no solo por fuera, desde adentro.

Valorándote, amando, orando, apoyando, siendo amiga,

realizándote no importa lo que elijas ser y hacer,

debes buscar TU felicidad y la voluntad de Dios… Aquí va MI humilde recomendación:

"Baila, enamórate, relájate, viaja, salta,

acuéstate tarde, levántate temprano,

ponte Linda, ponte cómoda y, sobre todo,

deja que la vida te despeine.

Lo peor que puede pasarte es que,

sonriendo frente al espejo,

te tengas que volver a peinar!". Porque el mundo es Hermoso...

Definitivamente Hermoso ¡

Reflexiones

2007-10-24T11:33:00.000-04:00

Me Siento Solo... "Si te sientes solo y tu soledad te duele no preguntes a los otros por qué te abandonaron. Pregúntate a tí mismo a quién ofreces tu compañía, tu amistad, tu cercanía... No corras tras los otros para encontrarlos, atraparlos y tenerlos; sal al encuentro con actitud de entrega y déjate encontrar. Porque en el país del amor recibe más el que ofrece que el que pide. Y pregúntate a tí mismo por qué te dejas solo. Porque la soledad más cruel y dolorosa no la sufres cuando estás sin los otros sino cuando no te encuentras contigo mismo."

Etapa de limpieza...

2007-10-09T10:23:00.000-04:00

Dicen que limpiar.. ordenar... las cosas que tenemos.. indirectamente es una forma de poner en su lugar.. las emociones.. sentimientos.. etc. etc..

En esta etapa me encuentro.. y me siento muy bien.

Todo pasa...

2007-10-01T11:42:00.000-04:00

Mi silencio.. su silencio... ya se llevan bien.

Dejé de extrañarlo, sin tener a nadie mas... el tiempo hizo su trabajo.. las heridas van sanando.. quedan preguntas diferentes... por ejemplo... ¿Por qué me negaba a ver la realidad?... si todo estaba clarísimo.. por qué me aferre a ese sentimiento???... y principalmente.. quisiera saber... Por qué no fué sincero conmigo y me dijo.. que ya no sentía nada, que estaba sobrando en su vida.. digo.. aunque sea por el cariño que me tuvo.. pudo ser mas sincero no??.. o es que es mas grande su ego y verme arrastradaa sus pies era lo que necesitaba para sentirse hombre¡?.. en fin... con él toqué fondo.. fui un gusano... pero ahora todo ha cambiado.. simplemente.. me mudé "al barrio de la dignidad" y dejó de hacerme falta.. estoy volviendo a recuperarme a mi misma y me siento bien... concentrada en seguir adelante.

Tengo muchas ganas de viajar... asi que decidi irme a pasar año nuevo a alguna isla del caribe.. SOLA.. me hace mucha falta ese tiempo.. ese espacio.. desde hoy empecé a preparar ese viaje.. ya elegí el lugar.. el hotel.. ahora me toca ver como llegó hasta allá y renovar mi pasaporte :D

Nueve años despues

2007-09-20T10:13:00.000-04:00

Muchas personas me han enviado mails preguntando por mi estado emocional respecto a JM y cómo van las cosas con él.

Antes de dar respuesta a sus preguntas, les agradezco el interés por mi bienestar y por él "temita".

Bien, les cuento que finalmente me divorcié de JM, si bien teníamos el papel escrito, si bien... físicamente no estabamos juntos... lo cierto es que mis pensamientos y energía estaban con él y de alguna extraña e inexplicable manera... sus pensamientos conmigo.

Después del 24 de Agosto... no volvió a llamarme... por supuesto.. yo estaba en esa posición desde el 9 de ese mes.

El 6 de Septiembre volvimos a vernos en el cumpleaños del hijo de unos amigos... ya no es el mismo... esta frio... distante... no es mi amigo.. ni mi ex compañero de la U... es como si no tuviesemos un pasado...no voy a negar que eso me duele... pero lo acepto como "lo mejor" para los dos... tampoco niego que a veces me pongo a pensar por qué cambió tanto... será que.... despues de que le quite la mascara... se sintio libre de ser quien es... de hacer lo que quiere hacer sin fingir.. amistad o interes hacia mi'?.... en fin... a veces pienso mucho en eso.. pero sé que sea el motivo que sea.. ES LO MEJOR.. asi que no muevo un dedo para cambiar la situacion. El Domingo pasado volvimos a vernos en una Kermesse... él estaba con su familia.. y yo me acerqué a saludarlos.. como siempre ellos muy amables y cariñosos conmigo.. mientras que él.. lo mas indiferente posible.... luego.. él y sus padres se acercaron a saludar a mi familia... JM se sentó con mis padres y conversó con ellos.. no tengo la menor idea de qué... y su mamá se sentó a mi lado... más tarde llegaron los demas amigos...nos sentamos juntos.. pero el no se acercó... en cuanto vio que llegaban los demas...llamó por celular a cada uno de los chicos para despedirse... mmm.. no podrá ser mas imbecil???... tanta repugnancia le produzco que ni siquiera puede despedirse personalmente de todos.. estando a unos cuantos paso??... no se imaginan como me duelen esas estupideces... pero.. no dejo que me afecten mas de la cuenta... es cierto.. que me quedo triste.. pero solo un rato y no demuestro nada ante nadie. Sinceramente... es incómoda la situación porque.. me siento mal por su trato taaaan indiferente... miechi... es un cojudito... por tanto... si no se va el... me voy yo despues de disimular un rato... es que prefiero no ver eso... sé que es lo mejor y cada vez estoy mas convencida y agradecida por la forma como me trata... pues asi... piso tierra... pero... en tanto y en cuanto.. me afecte en algun sentido.. prefiero estar lejos..

Ojos que no ven... corazón que no siente.

P.D.

Los extraño mucho
Lo extraño todos los dias
Pienso en el todos los dias..
Pienso en las cosas buenas..
Pienso en las cosas malas
Concluyo que él no es mi pareja
Igual lo extraño
Me duele que sea tan frio.. tan indiferente..
Me pregunto.. no podra portarse normal?? como una ex compañero??
Por que tiene que ser tan extremista?
Me extrañara???
Lo que ahora hace de no llamarme ni buscarme.. es lo que realmente queria hacer.. pero se sentia comprometido a hacerlo??
Hace mucho que dejo de quererme y recien se siente libre para demostrarlo?
... lo extraño...
Aunque lo extrañe... no volvere a buscarlo... su actitud me ayuda a mantenerme alejada.
Pucha... lo extraño de verdad.

Destinos... guiados???

2007-09-14T11:39:00.000-04:00

Realmente se podrá adivinar el futuro???

En este sentido soy bastante esceptica, pero, por algún extraño motivo, muchas personas cercanas andan con el tema a diario... me asombra la fe que tienen "fulano de tal" porque segun dicen, es super acertado con el tarot, luego esta la famosa "Claudia que lee en el agua", a su vez el famoso "Carlos" que sin que le digas nada.. hace rayas en una hoja y te dice tu vida y milagros... ah!!! por supuesto no puedo dejar de mencionar a la famosa sra. que lee en el café... bueno... estas son los "adivinos / videntes" que frecuentan muuuchas personas de mi entorno, no me molesta... finalmente es una necesidad que tienen y pues sabrán qué hacer con la información que les dan no¡????

Me preocupa mucho la publicidad de "norecuerdoquien"... que dice que.. con 7 fumadas poderosas pueden "amarrar" para siempre a la persona amada... DIOS MIO..se imaginan cuanto engaño¡??? y si no es engaño.. cuanto daño pueden hacer esas personas¡????

Una buena amiga mia decidió divorciarse hacen como 3 años, pasó que una noche "x" le pedí que me acompañara a dejar unos papeles para otra amiga... es asi que... buscando la direccion que me habian dado, llegamos hasta una calle donde estaba, el auto de su marido estacionado y él de pie abrazando y besando a "otra chica".... OO... frené de golpe y apagamos las luces.. para ver tranquilas la escena taaan romántica... en fin... despues de muchas peleas y demas.. se divorciaron... un tiempo despues me pidio que la acompañara donde la sra que le habia leido las cartas y le habia dicho que "ese" era el hombre de su vida, que con él tendria todo lo que quisiera y vivirian felices comiendo "lombrices"....que "debía" casarse con él. No podía creer cuando me dijo que... por ESO se casó.. que si no hubiese sido por la firmeza y seguridad con la que hablo la "sra"... pues seguiria soltera... bueno... para mí la única culpable es mi amiga por no responsabilizarse de sus decisiones... de todas maneras la acompañé... y lo mejor de todo.. es que la "sra" se acordaba perfectamente de quien era ella y qué le habia dicho... (vaya memoria)... por tanto... le dijo "mira querida, yo te dije todas esas cosas porque la amiga que te trajo ese dia, me pagó para que te convenciera".... WHAT!!!... jamas en la vida me hubiese imaginado semejante declaración... por supuesto que inmeditamente fuimos donde la "buena amiga" y dijo que asi era.. que ella estaba convencida de eso y que por eso le pago a la "sra" pues creia que a ella si le haria caso. PUNTO.

Todo lo que se relaciona a este tema me confunde de verdad... es posible que la gente crea que "los adivinos" pueden guiarlos hacia su destino???.... Es tanta la ansiedad que les crea la incertidumbre???.... independiente que en la Biblia diga que eso es "pecado"... no se dan cuenta que al hacer "trabajos para que las cosas salgan como quieren"... finalmente estan forzando algo que quizas no es bueno para ellos????... ah!! y que tal los precios???... por ejemplo... en caso de que estes saliendo con un tipo casado y quieres que se divorcie... el "trabajito" cuesta 300$us!!!.... y lo peor es que... LOS PAGAN... LOS REQUIEREN... Y BUSCAN A LOS QUE TIENEN FAMA DE HACER BUENOS TRABAJOS!!!... por otro lado estan las personas que no dan un paso... sin antes consultarles a sus "adivinos"... claro...esto sucede hasta en la realeza europea... no sabian que Lady Di tenia su "adivina" de cabecera??.... pero que tal... la "adivina" no adivino que se iba a morir en un accidente.... jaaaa????... que tan efectivos son?? o es que.. si es un Don de clarividencia lo que ellos tienes... igual y de todas maneras.. es Dios quien tiene la ultima palabra??....

En silencio

2007-09-12T10:59:00.000-04:00

Así está mi vida... alegre y colorida.

Mi alma y mi corazón estan en silencio... pero con mucha paz..

Me dedico a trabajar mucho..

Estoy yendo al gym todos los dias de 6:00 a 7:30 am

Ya tengo mi nuevo auto

Estoy muy bien.. gracias a Dios.

Gracias a TODOS por leerme

2007-09-03T17:55:00.000-04:00

Las mujeres que soy

2007-08-31T09:55:00.000-04:00

Mujer que muchas veces cayó, pero que sabe levantarse y más fuerte que antes.

Mujer agradecida con todo lo que la vida le ha permitido vivir, porque sus errores la han hecho mas grande, mas fuerte, mas decidida, mas humana.

Mujer que quiere el bien de todos, que quizas sea considerada como "exigente", porque busca la superación de ella misma y de los demás.

Mujer que vive cada día como una nueva oportunidad..de vivir, de aprender.. de superar.. de ser feliz.

Mujer que, a pesar de las espinas que la lastimaron, aún disfruta del aroma de las rosas.

Mujer incapaz de guardar rencores ni resentimientos.

Mujer capaz de reconocer sus errores y buscar el perdón.. sin temor decirlo de frente.

Mujer que sufre con el dolor de los demás, aunque para muchos sea demasiado agarrarme los problemas de los demás... su dolor es parte de mi y busco la forma de ayudar.. siempre y en todo momento.

Mujer fuerte capaz de enfrentar cualquier tipo de problema.

Mujer mística, esotérica, metafísica. Espiritualista.

Mujer que practica Yoga.

Mujer que a pesar de tener las herramientas para tener una vida en armonía, como todo ser humano llora, sufre y permite que los sentimientos de melancolía y tristeza la inunden.

Mujer que ama al ser humano... que tiene la capacidad de ser amiga de todos y de crear un ambiente de confianza con los que la rodean.

Mujer que acepta con toda naturalidad la preferencias sexuales de los demás.

Mujer que respeta la liberta y libre albedrío del ser humano.

Mujer que pocas veces se enoja, pero cuando lo hace, es mejor que corran todos a esconderce.

Mujer que sabe que debe bajar de peso, pero que le da flojera en invierno ir al gym y que en primavera y verano se vuelve adicta a los ejercicios y comida sana.

Mujer capaz de desnudarse delante del hombre que ama, sin sentir pudor, aunque no tenga el cuerpo perfecto que la sociedad exige.

Mujer que no se deja influenciar por nada ni por nadie.

Mujer que camina con la frente en alto, con paso firme, aunque su corzón esté mutilado.

Mujer que es oido, hombro, brazos y todo lo que un amigo y su familia necesita.

Mujer profesional, independiente en todo sentido, que se preocupa por seguir creciendo y avanzando.

Mujer que lee mucho y que considera a los libros como un tesoro.

Mujer de 37 años, aunque tenga un espiritu mucho mas joven, quizas inmaduro para los demas.

Mujer de 37 años que no ha tenido muchas experiencias amorosas, pero con las pocas que tuvo aprendió lo necesario para saber lo que quiere y busca.

Mujer de 37 años que ni ella misma cree ni se siente de esa edad. Casi 40!!

Mujer.. muy mujer.. en todos los sentidos.

Mujer que ama la vida... tal y como es... tal y como no es.

Actualizaión

2007-08-29T18:33:00.000-04:00

Finalmente rompí el círculo vicioso... y no fué hoy... sino el Viernes así que es válida la afirmación que hago.

El viernes comenté que era el día de mi aniversario de boda, o ex boda... el caso es que me quedé todo el día sentada trabajando, evitando pensar y manteniendo la firmeza de no llamar para homenajear la fecha, como siempre hice... él tampoco llamó... supongo que esperando que yo haga lo mismo de todos los años... pero.. le salió mal... asi que cerca de las 19 hrs llamó... en fracción de segundos pensé si contestar o no... y decidí hacerlo, pero sólo para decirle lo que tenía atravesado. Por supuesto.. el normal.. me comentó que ese día era el cumple de su tia.. y no dijo más... mucho menos yo...como no ténía muchas ganas de una charla careta... decidí ir al grano y le pregunté por su hija... me dijo que estaba mal en el colegio... entonces arremetí.. con una calma que no sé de dónde me salío.... le dije que si no creia que lo que su hija necesitaba era estabilidad de familia.. y dijo que si.. que la nena siempre le pide que vivan juntos con la mamá... vaya... pergunta de rigor... POR QUE NO LO HACES JM???.. no te das cuenta que tu indecisión le hace mal a muchas personas??? especialmente a tu hija... o es que no te das cuenta que ella tiene esperanzas porque ve que vos y su mamá estan siempre juntos???... y ademas... no te das cuenta que la misma mama puede guardar las mismas esperanzas al verte solo y acompañandolas a viajes?? a qué juegas???.. por qué no aterrizas???.. o es que crees que no me he dado cuenta que te gusta estar con ella y con su familia????... o es que crees que no me he dado cuenta que SI llevas una relación con ella???... y recibí la única respuesta.. NO.. NO ESTOY CON ELLA.. asi que respondí... me imagino que lo mismo le dices a ella de mi... en fin... le dije que finalmente "habia caido del burro"... y me di cuenta de todo lo que estaba pasando... que mi deseo mas sincero era que volviera con la mama de su hija.. que formara el hogar que la nena necesita y que deje de engañarse.. y de engañar a los demas... que si el no se daba cuenta de lo que estaba haciendo, para mi ya estaba mas que claro y que le deseaba lo mejor.

No tuve respuestas... cuando le pedí que me dijera algo.. me respondio que no tenia nada que decir.. muy a la defensiva eso si.. y que yo podia pensar lo que quisiera.. pues cada uno tiene su punto de vista. Ahi se acabo la charla... colgamos...y no se imaginan el alivio que senti de quitarle la mascara... por supuesto.. sin darme cuenta las lagrimas me salieron como catarata... fue como si destapara una cloaca que apestaba... pero que necesitaba limpieza y ventilación... no niego que todo el sábado pensé en el... el Domingo ya no.. y hoy... estoy taaaaannn bien... tan segura de mi... que se refleja en todo...y siento que me estoy recuperando a mi misma... a todas las mujeres que soy... fuertes, firmes, seguras, orgullosa de su propia vida y su forma de ser.

Tan bien me siento conmigo misma... que hoy cuando caminaba a la oficina... me crucé con un tipo en la calle... me di cuenta que venía observandome desde hacia rato.. y cuando pasó junto a mi... no podia dejar de mirarme... entonces... le dije.. BUENOS DIAS!!!.. jajajajaj... se quedó sin respiración... y solo atinó a decir.. "hola linda"... wowowowoo... empecé a caminar como "legaly blond"... ajajajajajaj...

Por la tarde tuve una reunión de trabajo... eran 10 hombres y yo... entonces empecé a observarlos... y ni saben... me di cuenta que hay varios guapetones...jajjaja... los acabo de descubrir!!... o es que finalmente dejé de tener la pinche venda de los ojos????

ESTOY FELIZ...

Radiografia de este momento

2007-08-24T09:39:00.000-04:00

A la sexy y colorida mujer que soy la tengo contra la pared, sin derecho de expresarse ni salir a la luz. QUIETA!!!

No estoy deprimida, tampoco estoy super animada.. solo estoy... y no se cómo.

Mi tarea diaria es matar todo sentimiento, bueno y/o malo que pueda existir hacia mi ex, reconozco que me hace bien tener definida mi posición, aunque tambien reconozco que verlo me mueve el piso y últimamente la casualidad nos ha llevado al mismo lugar... en fin... para colmo tengo que ver sonar el teléfono y no contestar a sus llamadas, las cuales se han incrementado, de todas maneras... el no sabe que en la oficina tengo identificador de llamada y por eso no contesto... entonces, como no me encuentra llama al celu... donde tampoco contesto.. asi que... para terminar la historia ayer cambie mi nro de celular.

Todos los trámites para la compra de mi nuevo super auto, en esta semana, se paralizaron... resulta que... el encargado de ventas de la autoventa que tenia que pasar mis papeles al banco, se enfermo, estuvo con baja medica y recien los pasó ayer... al encargado de creditos del Banco lo enviaron a una capacitacion por 3 dias, recien regreso el Miercoles por lo que no pudo avanzar en mis tramites... quise retirar mis ahorros de la cooperativa.. y no se pudo porque tuvieron problemas y simplemente... quizas hoy puedan dar curso.. o sea...

Para colmo el Martes tendremos paro cívico... lo que solo viene a retrasar el que me entreguen el nuevo auto... digo yo.. por que no lo hicieron Viernes.. jjaaaa????

Por suerte mi Reina Madre me dio su vagoneta para que no ande usando mis piernas.. jajaj...

Al fin aprobaron mi tema de tesis de la maestria... ayer me entregaron la resulución donde me comunican que tengo 6 meses para presentar el borrador de la misma...

Me rechazaron al profesor guia de tesis que elegi.. resulta que el Sr. no es Master... uuuff... pero sabe mas que un master!!... ni modo... a quemarme la materia gris pensando en otra persona.

Desde ayer todo el dia y hasta este momento.. estoy sin PC, me estan cambiando por una nueva, pantalla plana, monito de 17", y todas las modernidades habidas y por haber... lo malo es que.. siendo informatica.. no se que hacer conmigo si no tengo la herramienta. Por eso me consegui una maquinucha con internet y ando peinando todos los sitios que encuentro.

Hoy me di cuenta que todo el 2006 y lo que llevo del 2007 no he salido con nadie... excepto mi ex... y solo he hablado de el.. QUE ABURRIDO..

El 21 cumplí 3 años de vivir en mi propio dpto de mi... generalmente le compro algo para celebrar nuestro aniversario.. pero este año no.. porque todo pinche ahorro va para el auto.

Un dia como hoy, 24 de Agosto de 1996 me uní en matrimonio con JM... a pesar de que hemos estado mas tiempo divorciados que casados... todos los años hice algo especial para recordarselo.... y el hacia lo propio... bueno... llego el dia.. que no pienso hacer ni decir.. ni me importa y me vale este dia.. mi silencio es la respuesta.

Parece que solo me quejo... pero no es asi... es solo que hoy siento que mi vida es plana... sin emociones.. sin subidas y ya ni siquiera tengo bajadas emocionales.. porque el rumbo esta determinado.

Todos en la empresa me consideran una chica muy seria... es la cara no maj... para colmo... elijo estar sola porque no acepto salir.. ni siquiera mirar a los colegas que andan mirandome.. buej.. es que no me gustan.. y para mi son solo eso... colegas de trabajo.

Me encantaria tener un grupo de amigos.. afines a mi... para salir a bolichear de vez en cuando... y eso porque mis amigos y amigas.. a estas alturas de la vida estan casados y se dedican a sus hogares.. y las que no se han casado... salen y se divierten.. mas de la cuenta y van a lugares que no me gustan... se relacionan con gente importante y que solo estan para la joda. No es mi estilo.

Aunque no crean.. los sábados no hago NADA.. no salgo... porque no tengo con quien y me da flojeraaa salir sola.

Creo firmemente que no hay que buscar al amor.. que lo que es para uno llega de cualquier manera... solo que no se como podra llegar el mio.. si ando encerrada en mi refugio.. mi dpto.

A pesar de todas las quejas... soy muy agradecida con Dios por la vida que tengo.. he alcanzado las metas que me habia trazado para esta edad... solo que.. ahora.. no se que sigue... o mas bien.. si sé... estoy lista para tener una pareja.. un compromiso.. ya no siento que truncaria algo en mi vida... entonces.. que espera Dios??... ya estoy lista para que llegue al que me tienen asignado.. gracias por no hacerme esperar mucho.

Lo que no conocia...

2007-08-17T16:26:00.001-04:00

No tengo más comentarios en relación a mi ex.. aquí..se grafica con exactitud, punto.

Entonces, por sugerencia de Fuzzi hice un breve repaso de mi vida para poder comentar acerca de lo que nunca he hecho, pues bien, me siento agradecida con la vida porque resulta que he hecho casi todo lo que he querido en la vida.

Viajo con frecuencia, lo que me encanta, y estas patoaventuras han sido con mi familia, con mis amigas, con mi pareja, y sola, los últimos años sentí la necesidad de recorrer paises y conocer culturas.. sola. Hace un par de años me fui "solinga" por un mes a conocer centro america, empecé por Costa Rica, ahi vivia uno de mis mejores amigos... vaya.. que país maravilloso.. que gente encantadora.. luego me pasé a Nicaragua... eso es.. Bolivia 2... lo que a los gringos les llamaba la atencion.. es lo que aqui vemos todos los dias.. pero me dejo encantada su gente.. con decirles que nos llevaron a una feria artesanal y alli nos asignaron muchachitos para orientarnos en las compras... mi acompañante se llamaba Jose Luis.. tenia como 14 años... el caso es que al finalizar el tour de compras.. le regale todo lo que me sobraba de "cordobas, la moneda de ese pais"... cuando el bus habia ya partido... como 3 cuadras despues se detuvo bruscamente... y fue porque Jose Luis, mi acompañante nos seguia corriendo... asi mismo como en las peliculas... vimos que llego casi cayendose y me pidio que abriera mi ventana... hice eso y me dijo.. (como pudo porque estaba super cansado).. "ojala vuelva algun dia, me dio un beso en la mano y me regaló lo que hoy para mi vale oro.. un escudo imantado de su pais... obvio todos los gringos nos sacaron fotos y estaban emocionados.. bueno.. eso me marcó porque lógicamente lo hizo con mucho cariño y respeto. Luego pasé de Nicaragua a Honduras.. para finalmente volver a San Jose de Costa Rica. Pues.. historias de viajes por casi todo el mundo tengo muchisisiisismas... gracias a Dios.
El auto que me acompañó por 7 años.. lo vendí el Miercoles.. hoy encontré uno que me encanta, asi que he iniciado la compra, es DIVINO.

Comentando con un amigo sobre las cosas que nunca he hecho... me propuso hacer algo que jamas se le habia ocurrido proponerme.. pero como me veia con ganas de encontrar algo nuevo... entonces me invito a una "fiesta privada"... según el.. solo para que vea el mundo de otras personas... mmm.. la primer pregunta.. QUE ME PONGO???... me dijo.. lo mas elegante y sensual que tengas.. OJO.. no dijo sexy porque segun yo.. lo SEXY expone y lo SENSUAL.. insinua... bien.. eso hice y el Miercoles pasó por mi a las 21 pm.

Llegamos a una casa que abarca una manzana completa... los guardias al verlo abrieron inmediatamente los portones... en el garage habian como 30 autos ya... super autos mejor dicho.. nos bajamos y pasamos por un hermosoooo jardin.. hasta el recibidor de la casa... entonces mi amigo me explica.. esta casa tiene sauna a vapor y seco, disco, karaoke con pantalla de 50 pulgadas... por supuesto me hizo conocer toda la casa.. antes de llegar a la super piscina.. ahi estaban reunidos muchos señores MUY CONOCIDOS de esta sociedad... me saludaron super atentamente... por supuesto yo con la familiaridad de verlos casi todos los dias en las noticias... conversamos de temas varios mientras preparaban el churrasco...entonce me doy cuenta que la casa no tenia habitaciones... y lo comento con mi amigo... quien me dice.. esas esta mas al fondo.. queres verlas??.... con la cara le dije todo.. asi que fuimos hasta alli... eran 5 habitaciones... que formaban una media luna... cada una de ellas tenia cama king size, jacussi, tohallas limpias.. etc.. etc.. en otras palabras.. como un motel de lujo... bueno.. volvimos a reunirnos con los demas.. porque llegaban las "inivitadas"... muchas modelos.. misses y azafatas de una linea aerea... una mas linda que otra.. con ropa super sexy... algunas tenian ya su pareja fija asi que se fueron directo a ellos.. otras estaban volando por ahi. Demás esta decir que me quedé sin palabras.. mi amigo se dio cuenta... y solo me dijo.."este es un mundo que no conocias"... y tenia razon.. porque si bien habian rumores.. jamas di por hecho que asi fuese.. desde mi perspectiva.. es triste verlas en ese papel.. porque por muy misses y famosas que sean.. lo que hacen tiene un nombre.. sin embargo... dentro de todo espero que esas chicas tan lindas.. o consigan un marido que les de la vida que les gusta o con lo que ganen paguen sus estudios para ser independientes y una profesion que le sea de mayor utilidad cuando sean mayores.

AHI ESTAREMOS...

2007-08-16T11:45:00.000-04:00

Reflexionando...

2007-08-09T15:16:00.000-04:00

Creo que alguna vez comenté que... 3 años despues que JM y yo nos divorciamos... y a pesar de que él jamás me hizo pensar ni sospechar que en ese tiempo tuviese una relación con alguien.. porque siempre estaba conmigo.. siempre decia que estaba solo... por tanto...para muchas personas que no estaban enteradas del chisme... ni siquiera nos habiamos divorciado... porque finalmente.. saliamos a todos lados juntos y con nuestros amigos de siempre.. en fin.. el caso es que.. de pronto se aparecio con una chica... bajita.. rubia (peliteñida)... de caracter suuuper fuerte.. motivo por el cual ella quiso que nos presentara para hablar conmigo pues tenia la fuerte sospecha que JM andaba con las dos... vaya... no se equivocó... pues al no decirme que tenia pareja y estar siempre conmigo.. me engañó... y si... andaba con las dos... obvio que no le dije eso a la "srta"... lo hice quedar bien y la tranquilice... pero me dolió mucho que nunca me hubiese dado cuenta... ni que decir lo que me dolió que él no me dijera nada y de pronto aparezca con la chica. Al finalizar esa breve entrevista.. sentí que ella haría todo por quedarse con él... (tenía el prototipo de las mujeres que buscan un hombre que las mantenga... a quien tratar como les da la gana y capaces de hacer.. "LO QUE SEA" y no me equivoqué)... incluso... le comenté a mi suegra porque siempre tuve y mantengo una excelente relación con su familia... le pronostiqué que mas temprano que tarde.. JM llegaría con la noticia de que la "srta" esta embarazada... dicho y hecho.. exactamente al mes.. una madrugada.. JM me llamó borrasshhooo... lloraba.. y decia que iba a ser papá.. pero que él no la quería que siempre estuvo enamorado de mi.. que yo era su amor.. su esposa.. y demas catarreadas. Fue toda una odisea el embarazo porque JM no queria irse a vivir con ella.. y obvio.. ella queria casa.. dos empleadas y no trabajar porque tenia embarazos de riesgo... YES.. embarazos dijo porque ella ya tenia una niña de 3 años.. era casada pero el "esposo"... habia salido huyendo del pais meses despues del matriqui... por tanto.. no se supo nada mas de él. El caso es que... yo estuve metida en las negociaciones.. porque siempre fui AMIGA.. CONFIDENTE Y COMPAÑERA DE JM... asi que.. el me contaba todo porque necesitaba orientación. La "srta"... esperó que JM reaccionara emocionanandiisiismo con la noticia... al ver que no fue así... quería abortar.. no quería traer al mundo otro hijo que, como dijo, le arruinaria mas la vida... por supuesto JM no estaba de acuerdo... asi que la "srta" se valio de eso para presionarlo... le dijo claritamente... o vivimos juntos o aborto.. no habia mas opcion. Obviamente, JM tampoco queria tener un hijo.. ni con ella ni con nadie.. se sentia demasiado joven para eso.. por este motivo nosotros tampoco tuvimos uno... a pesar de eso.. no aceptaba la opcion del aborto.. asi que.. tuvo que ceder... por exigencia de ella fué a hablar con el suegro.. para decirle que tenia inteciones serias.. jajaja.. (ella le dictó todo lo que debía decir)... el sr.. muy cuerdo le preguntó si tenía claro que la hija tenía un caracter.. muy extremadamente fuerte... y si apesar de eso él quería "juntarse" con ella.. pues adelante. Es así que JM alquiló una casucha... le puso empleada y todas las comodidades.. jajaja.. me rio de janeiro porque cuando nosotros estuvimos casados.. nunca tuvimos empleada.. los dos arreglabamos nuestra casa porque los dos trabajabamos juertemente.. perooo.. la "srta" no gustaba de trabajar... en fin..

Pasaron 6 meses.. la niña nació.. un día como hoy.. super prematura.. tuvo que quedarse casi 3 meses en el hospital en incubadora.. la visitaban a diario y toda hora.. JM y su familia.. la mamá de la nena solo hiba una vez al dia.. para darle... leche.. asi de inteso era su amor. Demás esta decir..que despues del nacimiento solo duraron 3 mese mas juntos y se acabó la historieta. Lo que hoy sucede... no es secreto para ninguno de uds.. que tengo o tenia algo con JM hasta hace poco.. las cosas siguieron como siempre.. la mama de su hija me odia a muerte... porque cree que yo no puedo tener hijos y como sabe que su familia me adora.. se hizo la pelicula que se la quitarian para que JM y yo la criemos.. ajjajaj.. para colmo... se ganó el desprecio de la familia de JM porque resultó ser peor de lo que su padre dijo... en resumen... sea como sea.. es la mamá de su hija y van a tener esa relación por el resto de su pinche vida. HOY.. estan celebrando el cumple de la nena.. por primera vez en todos los años que tiene la niña.. JM ha invitado a todos los amigos... incluso a mi... vaya.. me sorprendió.. sé que lo hace por cortesía.. porque quedaría mal que invite a todo el grupo menos a mi... tengo claro que así es.. y que me invitó con la esperanza de que dijera no.. pero.. que creen.. jajaj.. le dije que SI.. ESTARE EN LA FIESTITA.. jajajaj.. por supuesto.. le pregunte si creia que le traeria problemas con la mamá de su hija... me dijo que no creia.. que esperaba que no.. MMMM... con eso confirme que realmente no era su deseo que estuviese alli... por lo mismo le dije SI.. y hoy lo llamé para preguntarle que le gustaría que le regalara a su hija.. jajajja... solo por molestar porque no pienso ir a exponerme.. ni a prestarme a generar mala onda. Honestamente les digo que no sé que tipo de relación tiene JM con la "sra"... él dice que se llevan super mal.. que solo hablan lo necesario de su hija.. perooo... me contó que este fin de semana largo.. se fueron todos ellos (la sra, las niñas, la hermana de la sra y otros parientes mas).. a San Javier... O SEA???... sera que realmente se llevan taaan mal como para aceptar ir de viaje con ellos??.. su excusa fue que.. habia un auto para el viaje.. que pertenecia a la familia de ella.. pero no habia quien maneje... mmm... será que JM me cree tan estupida como para contarme esa historieta y yo.. siga creyendo que se llevan mal??...

Reflexionando: Si JM se lleva bien.. se siente bien.. con la "sra"... debería intentar nuevamente formar un hogar... por su hija.. y por la hija de ella tambien.. porque es JM quien le paga los estudios. Es así como debí entender las cosas desde hace mucho... pero como estaba de estupida..no pude ver o crei lo que JM me decia. Para finalizar.. aqui entre nos.. por este y muchos otros motivos.. deseo que JM vuelva con la "sra".. deseo lo mejor para su vida.. porque es un hecho que.. si yo hubiese sido lo mejor para él... ya hubiesemos vuelto hace muchos años.. incluso antes de que su hija llegara a este mundo. Solo me queda... con toda la fuerza de mi corazón.. decir lo que una maestra de metafísica me enseñó.. JM... "Con amor te perdono y te libero de mi vida."

De regreso...

2007-08-07T09:30:00.000-04:00

El Jueves pasado.. alcé vuelo... tal cual la foto... solo que no se imaginan lo que suuuufro al saberme en un avión... de todas maneras soy adicta a los viajes asi que elijo sufrir un rato antes que dejar de viajar.

Bueno... cambiar de aire hace muucho bien, por tanto.. volví renovada.. descansada.. tranquila y sobre todo con la mente despejada... el alma en paz y mas que nunca.. agradecida del resultado negativo...

Desde muy temprano, hoy, pasé a leer los blogs amigos... como siempre super divertidos e interesantes... dicho sea de paso... a mi blog, la semana pasada, le agregué (algo que me caracteriza)... un software estadístico.. por tanto hoy me enteré que:

Gracias a Violeta, Maria Escandalo y Fuzzy.. muchas personas llegan a mi blog.. si.. publicidad gratis y muy agradecida.
Mi blog es puerta de entrada a otros, entre ellos, los arriba mencionados... publicidad gratuita tambien.
En la semana que el "software" lleva sacando estadísticas, la mayor cantidad de visitas es a través de google, persona de todo el mundo... toooodoooo el mundo... buscando información acerca del aneurisma cerebral... entiendo cuán difícil es el tema, yo también, en su momento, peiné internet en busca de información al respecto, sin embargo, nunca llegué a encontrar algun "testimonio real"... por lo menos, yo, no encontré el documento de alguna persona que hubiese vivido de cerca esta difícil situación. Concluyendo... quien necesite información completa, real sobre "Aneurisma cerebral"... puede enviarme un mail, con gusto le diré lo que mi familia vivió... y continuamos con la recuperación de mi mamá porque.. es larga y delicada.
Creí que "El diario de una ex prostituta" sería de interes de muchas personas.. pero.. OH! sorpresa.. en la semana ni un solo click. Al respecto comento que a mi si me interesa lo que escribe Tina, sobretodo porque es bastante instructivo.. ya he probado algunas de la técnicas que describe y bueno.. es cuestión de prueba y error.. ajajjaj.. a veces no sale como deberia.. jajajajaj.

NEGATIVO!!!!

2007-08-01T15:18:00.000-04:00

Siiii... volví a la vida...

Siiii... me volvió el alma al cuerpo...

Ahora me toca... dejar de ser estupida... mmm... creo que voy por buen camino.

Lo importante es que... gracias a Dios.. no estoy embarazada... asi que... me vuelve a dar la oportunidad de primero encontrar al compañero de mi vida... para que juntos formemos una familia.

GRACIAS DIOS MIO.

Existe la posibilidad

2007-07-27T15:33:00.000-04:00

De que... esté embarazada...

No quiero pensar que asi sea... no quiero creer... no quiero imaginar... no quiero....

Aunque no quiera... la realidad es que... existe la posibilidad y para desgracia mia... no puedo hacerme ningun test o analisis aún porque debo esperar hasta la proxima semana... solo asi tendre un menor margen de error.

Veamos entonces... si asi sucede... si dentro de una semana tengo en mis manos el papelito con la palabra POSITIVO... que va a pasar conmigo??.. con mi vida??.. quizas.. escribiendo todo lo que siento voy a poder calmarme un poco... y tener claro que camino seguir ante cualquier situacion...

Si es SI... (Dios mio.. si es Si.. nunca lo habia pensado en serio)... si es SI...

Asumo lo que me toca... No ha sido nunca un sueño mio el tener un hijo... sola.. de todas maneras... tampoco se me ha pasado por ningun lado la idea de abortar...
Por la parte económica no tengo que preocuparme.. tengo la solvencia para darle todo lo que necesita... no dependo de nadie mas que de mi misma... y es seguro que le daré todo lo mejor... ojala hubiese podido darle un hogar.
Mi casa tiene una habitacion desocupada, por tanto... espacio tampoco falta..
Como ya terminé la maestría... por el momento.. siento que no tengo alguna de mis metas a corto plazo.. pendiente.. por tanto... no me truncaría nada
Tengo la edad mas que suficiente para hacerme cargo de mi vida y de la suya
Me da flojera pensar en que tengo que hacerme cargo de otra vida ademas de la mia
Hubiese preferido, primero encontrar al compañero de mi vida.. enamorarme.. y recien tener hijos... sin alterar el orden
Mi familia estaria mas que contenta... porque en el fondo sienten pena de que ande siempre sola... todos opinan que debi tener un hijo hace mucho..
Obviamente toda mi familia va a querer saber quien es el papa... y me molesta la idea de tener que dar explicaciones... ojala nadie preguntara.. solo se alegren me acompañen y me apoyen.. NADA MAS.
No me importa lo que el resto del mundo piense, opine o le interese... no pienso contarle a nadie quien es el papa... y como ni cuando paso..
Se quien es el papa... y si... si estuviese embarazada.. mi hijo puede tener la seguridad de que es producto de un gran amor.. aunque solo sea MI AMOR hacia su papa
No me gustaria decirle al papa.. que es el papa... porque... no me quiere hablar de sus sentimientos.. y como no es casado.. es libre.. entonces pienso que.. simplemente no tiene sentimientos hacia mi.. aunque a veces parece lo contrario.
No me interesa lo que "el papa"... opine...
No le diria que estoy embarazada porque de ninguna manera quiero o espero iniciar una relacion.. solo por este motivo...
Si el papa no quiso una relacion formal conmigo.. antes... pues.. no sera despues.. porque no me interesa amarrar a nadie..
Adoro a la familia "del papa"... asi que con el tiempo.. con mucho gusto lo compartiria con ellos...
No pienso como muchas mujeres.. que.. un hijo le da sentido a la vida...
Mi vida tiene sentido.. asi.. sin hijo.. incluso sin pareja
Lo mas importante.. voy a amarlo mucho.
Creo que... es todo.

Si es NO (ojala Dios me de esa oportunidad)... si es NO

Dejo de ser tan estupida
Me cuidare las proximas veces que suceda
Las proximas veces que suceda.. me prometo a mi misma.. que no sera con "el posible papa"
Dejare de ser taaan estupida y
Dejare de ser la mas estupida de todas las mujeres que existen en este mundo.

Dia de la amistad

2007-07-23T16:26:00.000-04:00

Si... ya se que es un truco comercial... que no deberia haber un dia para eso... que no.. etc..etc..

Pero.. saben que???... con el corre-corre de los dias... muchas veces.. simplemente olvidamos de llamar a alguien... de decirle.. OYE.. TE QUIERO!!.. o simplemente.. me acuerdo de vos aunque no parezca... asi que... mejor.. vivamos lo que tenemos.. y no reneguemos de los inventos.. porque a la larga... depende de uno si se deja llevar por el mercantilismo... o hace de este dia un pretexto para llamar... para reunirse... para decir hola...

No se ni qué título ponerle...

2007-07-19T09:52:00.000-04:00

Así.. sin título.. sin definición.. sin saber qué o por dónde.. simple y llanamente así me siento. Algo raro pasa, desde que me volví la "muralla infranqueble del año"... desde que tomé esa decisión convencida y sin dudar... de pronto... se presentan ante mi... no uno.. ni dos.. sino... muchos "chicos y grandes"... que me invitan a salir... ya antes me había dicho una amiga psicóloga, ante mi queja de que no habian "pretendientes"... que el problema era que yo estaba demasiado cerrada en mis lios con JM.. que.. el día que decidiera seguir avanzando en la vida.. vería lo que hay cerca mio... en fin.. el punto es que, para sorpresa mia, resultó cierto... de pronto recibo llamadas de "chicos" que conozco hace tiempo... para invitarme a salir.. de pronto aparece quien alguna vez dije que era.. "el amor de mi vida"... de pronto otros por ahi.. me envian mensajes con mis amig@s... de pronto... me siento libre para elegir... hasta ahi.. todo esta bien... sin embargo... no está tan bien... porque muuuuchos de los que me han llamado para invitarme a salir.. son CASADOS!!!... incluso el, en su momento, denominado "amor de mi vida"... como comenté en un post anterior.. el famoso TY...tambien esta casado.. tiene 3 hijos.. y según el.. su matrimonio va bien... buej... si es asi.. por qué necesita buscarme y encontrarme después de tantos años... por qué me ruega para que salga con él.. etc.. etc.. De todo esto, lo que a mi me sorprende es lo que yo siento...porque antes... hasta hace poco... jamás pasó por mi mente la posibilidad de salir con un "casado"...ni a la esquina... sin embargo.. ayer me sorprendí.. dudando de aceptar o no 2 invitaciones.. de dos casados diferentes... que pasaaaaaaaaaaaaa... como es que dudé???... incluso en el transcurso de los segundos que escuchaba la invitación me dije... POR QUE NO??.. EL CASADO ES EL.. NO YO.. EL QUE ESTA ACTUANDO MAL.. ES EL.. Y NO YO.. PORQUE YO.. SOY SOLTERA.. Y LIBRE DE HACER LO QUE QUIERA!!!... uuuuuuuuuuuuuffff... que pasaaaaaaaa... yo no soy así.. yo no pienso así... no entiendo que revolución hay dentro de mi....

Toda esta historia ayer.. me puso muy nerviosa.. porque no me reconozco.. no sé qué me pasa... porque hay otros "chicos" solteros haciendo la misma invitacion... pero.. los que me interesan.. me gustan y siempre me gustaron... son casados... por tanto.. puedo concluir que necesidad de tener "algo con alguien" no es... de ser así.. saldria con los "desocupados"... entonces.. que me está pasando??...los principios y valores morales tan sólidos que tenía.. estan cambiando??... qué es lo que me define ???... según yo.. no nos definen los titulos profesionales... ni las suscripciones a clubes importantes... ni el ser considerada una persona que vive con lujos... mucho menos tener un trabajo extremadamente bien remunerado y de conocimiento público... según yo.. lo que más o menos...pueden decir algo de nosotros mismos.. son precisamente.. los principios y valores morales... por supuesto... cada uno tiene los "suyos propios de ellos"... y de ahí la variedad de viviencias y experiencias.. entonces... ya no soy quien creia que era???... o nunca lo fui???... ya no pienso ni siento como creia???...

Pregunta... alguna vez... a alguien que pase por este blog.. le ha pasado esto???

Resumen del fin de semana

2007-07-16T10:32:00.000-04:00

Este fin de semana finalmente descansé... Bueno... la semana pasada ha sido desgastante emocionalmente en lo que respecta a la toma de mis decisiones... gracias a Dios... tuve la fuerza y claridad necesarias para poder salir del hoyo en que me encontraba... hoy puedo decir que me siento libre y sola... con ganas de iniciar algo nuevo en mi vida... de esperar con paciencia que llegue esa "persona especial"...

De verdad que se siente muy bien... cuando no esperas la llamada de alguien... o cuando no se vive en la incertudumbre de qué hacer... después de mucho tiempo... muuuucho tiempo... he vuelto a sentir la paz que tanto extrañaba. Por supuesto... como es "ley".. en el momento que finalmente empiezo a estar bien... vuelven las llamadas de JM... bah!!... hasta parace que de verdad siente la desconexión energética y emocional que hago... peeerooo... ahora es diferente... porque SOY UNA MURALLA INFRANQUEABLE... tal cual la imagen... jejejejej

El sábado fuí "dama de compañía" de mi amiga por la mañana... de mi hermana por la tarde... obviamente... es el día de los pagos y de las compras... y mas obviamente aún.. de escuchar las historias de amor de cada una... bueno... no se si historias de amor o de matrimonio... lo que si sé.. es que.. en silencio daba gracias a Dios de estar sola... de vivir sola.. de no tener que aguantar trompas de nadie ni la bulla de los hijos... mucho menos.. tenia que levanatarme a dar de comer a todo el mundo... uuufff... que afortunada me sentí y aun me siento. Con todo lo que caminé, escuché, ví y viví.. como a las 8 de la noche... estaba que no podía pararme del cansancio... por supuesto.. es todo lo que acumulé en la semana y todo el cansancio físico por la cantidad de ejercicios que hice en el gym... para poder desconectarme de mis lios... por tanto.. llevé a mi hermoso cuerpito a descansar... ni siquiera pude ver películas... simplemente mis ojos necesitaban estar cerraditos.

El Domingo... o DORMIngo... me dediqué exclusivamente a hacerle honor al día... apenas me levanté para lo estrictamente necesario... tomar un jugo... etc.. luego llamé a mis padres para decirles que no almorzaria con ellos... pero que iría por la tarde a ver el partido con ellos y llevaría "pal café majcau".. esta vez si pude ver películas... y ya no solo de amor... naaaa... ni me interesan..jajaja.. ví todas a las que alcancé en el inicio... o sea.. variadas... sin embargo.. me impresionó y en el estado en que me encontraba.. me hizo pensar... por si quieren verla.. se llama SYRIANA... Para finalizar el día.. con el pinche partido... no hice mas que reconocer.. que... aunque me gusta el futbol.. no se nada ni puedo pronosticar nada... los brasileros me tenian engañada... fueron un equipo, como dijo "Enfermín Zabala"... fueron un equipo Irregular... mientras que Argentina se lució... sin embargo.. a la hora de la verdad.. me hicieron perder la apuesta... Buej... con la historieta esa me fuí a la cama a las 10... y me quedé esperando un programa que me hace reir.. COMO CONQUISTAR UN HOMBRE EN 10 DIAS.. O NO!!... es una vaina.. porque en realidad no es como dice el nombre... pero... me rio mucho con el que conduce... un gaucho... gay.... parecido a "mi estilista"... yo no se por qué.. pero siento una afinidad muy fina con los gay... me siento a gusto con ellos... me divierten y me encanta como piensan... jajajaj... que significará... no sé... lo cierto es que... me alegro de que asi sea.

Cambiemos de tema

2007-07-12T09:33:00.000-04:00

Mi pregunta es... no se cansan, hastian... aburren... empluman y muchos etc´s de los mismos temas-problemas???... ok... OK.. empezando por mi que siempre ando en el mismo lio.. hablando de lo mismo y "pareciendo" algo repetitiva... (solo pareciendo ok?)... bueno pero asi y todo... creo que Mi-tema es menos cansador que los problemas del pais-ciudadanos(de aqui y de alla)-gobierno-constituyente-gas-gasolina-montero-universitarios... en fin... esta queja viene de haber visitado algunos blogs-amigos y el 98% están blablablablando de lo mismo...

En serio, les comento que estoy tan harta que decidi desde hacen 2 semanas (incluso en frio-hielo)... desconectarme de todos los lios de siempre... (obviooooo... me cuesta desconectarme de mi misma... asi que.. mi-tema.. a veces logra quedarse)... por tanto... despues de media jornada de trabajo... voy al gym (de 12:00 a 13:30)... con una sesion de Tae-Bo se te salen los demonios y hasta el cerebro se olvida de todo lo demás...por intentar seguir recibiendo oxigeno... es asi que cuando llego a casa... inicio la ceremonia de ducha caliente para el alma... para cuando termino...las noticias ya no estan... asi que feliz y relajada vengo a trabajar.. por supuesto aqui no se habla de nada mas que de trabajo... y como soy informática (entre otras cosas)... los temas son varios... pero ninguno se relaciona con el lio del dia... al finalizar la tarde y habiendome graduado de la maestria el Viernes pasado... estoy que quiero salir todas las noches... por lo que organizo salidas a cafés... cine o simples juntes-visitas... con esto llego tipo 10 a mi casa.. obviamente.. no hay mas noticias a esa hora.. asi que.. leo el libro del momento (mi-momento) o veo alguna pelicula... de amor... (obvio).... con eso... fin del dia.. duermo como un angel...

Les recomiendo... mi terapia de descanso del los temas-problemas.... pruebenlo por lo menos 2 semanas... yo se que todo seguira igual cuando vuelvan a la rutina... pero vale la pena.

Cortar de raíz...

2007-07-10T08:48:00.001-04:00

Cómo se hace???...

Esta pregunta me tiene la cabeza ocupada... el tiempo volando... y debo reconocer... que... descuidando algunas tareas. Lo que pasa es que, no he podido, "cortar de raíz" con JM, es decir, simplemente dejar de llamarlo con cualquier pretexto, o con motivos reales o solo llamarlo para saber como está... me parece que él ha sido mas fuerte... la verdad no sé porque desde mi perspectiva las cosas se ven diferente. Acaso es tan difícil hacer un "click" para desconectarse de las personas del pasado???... acaso "todas las mujeres que soy"... en este caso somos igual de débiles y no hay una que haga fuerza para remar contra esa corriente???... Me pregunto... por qué no llamo a otros de mi pasado... por qué a él... en fin... de todas maneras sigo en la lucha de finalmente lograr el click de desconexión... algún día lo haré. El tema hoy es importante porque, Andrea... mi amiga... sale con un chico que... hace como 10 meses terminó una relación de 3 o 4 años y casi de inmediato empezó con ella... ahora las peleas son porque... la ex... lo llama con frecuencia para saber de su vida.. y él.. recibe las llamadas delante de Andrea y le contesta muy amable... obviamente eso la hace hervir de rabia... y me llama para quejarse... llorar porque "la tipa" no deja de llamarlo... y yo... no puedo mas que decir.. "la entiendo"... porque estoy igual... estoy haciendo lo mismo... entonces dice Andrea que ahora si le puso un ultimatum... "si no corta de raíz con la ex... la relación termina aqui". No estoy en la posición de defenderla o justificarla... pero me llega al corazón... ver a mi amiga sufrir porque "la tipa" lo llame... porque su amor le conteste... y porque no entiende que... despues de una relación de años... es difícil.. simplemente.. cortar... hasta por costumbre hacemos las cosas... pero... hoy veo que eso no le hace bien a nadie... a Andrea.. le duele.. al novio le trae problemas porque no es capaz de decirle.. NO ME LLAMES MAS!!!... y "la tipa"... esta quedando de ""&%$%$%&$%$%"... porque NO DEJA DE LLAMAR... que lio... a lo mejor yo estoy en la misma situación.. porque JM no es capaz de decirme NO ME LLAMES MAS.. y es probable.. que mucha veces diga... "es ella la que me llama y no voy a colgarle el teléfono"...

ENTONCES... cómo se hace???... qué se hace????... porque esta obvio que... seguir así... solo desgasta... a los que no cortan de raíz... ni a las nuevas raices que quieren surgir.

Ocho cosas de mi vida sexual

2007-07-01T21:50:00.000-04:00

Violeta me ha enviado un “meme” (modificado) que trata de las 8 cosas de la vida sexual de cada invitado. INSTRUCCIONES 1. Cada jugador comienza con un listado de 8 cosas sobre sí mismo. 2. Tiene que escribir en su blog esas 8 cosas, junto con las reglas del juego. 3. Debe seleccionar a 8 personas más para invitar a jugar y escribir sus nombres. 4. Por último, tiene que dejar un mensaje en sus blogs invitándoles a jugar, indicando en el mensaje, el post de su propio blog "El juego" Mis 8 cosas.

Me casé virgen, por convicción, de hecho mi ex esposo (JM) solo habia tenido sexo 2 veces con 2 prostitutas... asi que.. cero experiencia. Me parece que esperaba él que la cuestión fuese mas fácil, pero nada que ver, tomó como 1 mes para que "los asuntos" se empezaran a entender. No fue bueno... y despues me di cuenta.
A los dos años me divorcie y medio año despues conoci a (HDZ), de quien me enamore total y estupidamente... el SI tenia experiencia y me ayudo a descubrir a la mujer sensual y sexual que soy... me encanta el sexo, con el hombre que amo, nunca he tenido relaciones con alguien que no fuese oficialmente mi pareja.
Mucho tiempo después conocí a otro hombre... salimos juntos por un tiempo... pero yo no podía olvidar a HDZ... asi que... intenté de todo corazón llevar la relación correspondiendo a lo que El me daba... y si... tambien tuvimos sexo... pero.. como no esta enamorada... lo disfrute porque si sabia hacer las cosas.. bastaaante bien... resultó menos egoista que HDZ... lo pasamos bien 2 meses... luego corte porque, aunque intente seguir la relacion... dandole la perspectiva de amantes.. no pude.. porque "èl" si se enamoró y no es justo jugar con nadie.
Desde el 2004, eventualmente tengo "tsunamis" sexuales con JM... pero... no puedo con eso del sexo y luego nada mas... ah!! importante notar que JM con los años que estuvismos separados.. aprendio muuuuchoo.. vaya.. me sorprende.. y cuando los pensamientos.. de "quien le habra enseñado tanto..." aparecen... los borro y mejor disfruto sus nuevas aptitudes. Estoy segura que el piensa lo mismo.. porque HDZ me hizo una experta en muuuchas cosas...
Solo por seguir a unas amigas.. el año pasado me compre un juguetito... en un SEX SHOPP... me costó (70$us)... caro... se mueve.. es rosado y se parece a JM.. jajajaj... pero.. me aburre.. no me divierte jugar con ese plastico.. prefiero... (está confirmado).. la conexion emocional.. los besos.. caricias.. mimos y toooodooo...lo que eso implica... para mi.. no se trata de tener el pedazo y nada mas.
Me gusta "hacer el amor" donde sea.. en la cocina.. en la ducha... el en piso.. en el sauna... en el baño de una restaurante...jajajajajj... una vez que viajamos con HDZ... el bus en el que viajabamos...estaba casi vacio... asi que.. aproveche para darle sexo oral.. jajaja.. me encanta hacerlo, lo disfruto mucho...
Nuevamente... con HDZ viajamos a una playa paradisiaca... era luna llena y estabamos en una cabaña que tenía terraza... mientras observabamos la luna hermosa... hicimos el amor ahi mismo... la luz de la luna es mágica.
He decidido no tener mas tsunamis sexuales... con JM...(nunca he tenido con otro hombre)... el penúltimo fué el 21 de Febrero y el último el 26 de mayo... de aqui en adelante.. espero que llegue la pareja que espero.

Veamos... ahora me toca invitar a otros... pero... prefiero que quien pase por aquí y le interese.. continue el juego.

Unas cortas vacaciones...

2007-06-19T18:11:00.000-04:00

A partir de mañana me voy a desconectar de todo... pedí vacación en la oficina... regreso el Lunes.. asi que.. aunque cortas... finalmente tendré vaciones...

Como nunca he sentido la necesidad de descansar... supongo que con tanto stress que he tenido.. ya todo en mi se resintió. Lo importante es que.. todo esta bien.

Abriendo una puerta al pasado

2007-06-18T16:48:00.001-04:00

El jueves pasado, por la mañana, recibo una llamada (en la oficina).. la voz me sonaba familiar, pero no la reconocia.. cuando finalmente me dijo... hablas con TY!!!.. (queeeeeeeeeeeeeeeee!!!???)... hacen 6 años que nos habiamos visto y hablado... por última vez... vaya sorpresa... el es quien yo creia, "el amor de mi vida"... el chico mas guapisimo... el que mas se habia parecido al prototipo físico de hombre que tenía... en cuestion de segundos recordé todo lo que habiamos vivido.. cómo y cuando me invito a salir por primera vez.. cuando me pidio que sea su corteja... y cómo fue que JM no me dejo vivir esa relación en paz.. hizo guerra sucia.. porque me enviaba flores y regalos.. en el momento que TY estaba en mi casa.. de todas maneras.. yo me enamore MUCHO de él.. recuerdo que cuando me miraba.. se me doblaban las rodillas.. es que.. me encantaba.. fascinaba.. me volvia loca.. y yo a él.. jajajaj... EN FIN.. la relación se terminó cuando él me dijo.. que porque llevabamos saliendo 3 meses.. ya era el momento de avanzar... o sea.. de pasar de los besos y abrazos... que cada vez se volvian más intensos... y bueno.. para ese entonces. (año 1993) yo estaba convencida.. que las relaciones sexuales estaban permitidas en el matrimonio... porque.. yo me queria casar de blanco y eso pasaria solo si era virgen... (mmm.. eso de estudiar en colegio de monjas!!!)... ni modo... la relación no avanzó.. aunque nos gustabamos mucho.. ninguno cedió.. por tanto.. pasé (como es costumbre mia).. pasé mucho tiempo enamoradisima de él... de todas maneras.. jamas volvimos... solo nos dedicamos a enviarnos mensajes con los amigos.. y contemplarnos con mucho amor. Como bien dijo mi papá... una mujer puede rechazar 1 ruego de 100 hombres... pero no puede con los 100 ruegos de uno solo... asi que.. volví con JM... y llegué más lejos.. con el tiempo..nos casamos... cuando... TY se enteró.. me llamó... estaba muy triste... principalmente porque con esa noticia se convencía que él solo habia sido un paréntesis en mi relación con JM... aunque le dije que no era cierto.. no me creyó y tampoco volví a saber de él... pasaron los años.. y en 1999 nos volvimos a encontrar.. yo estaba ya divorciada y el acababa de ser papá... otra vez las miradas de antes.. pero sin esperanzas.. porque yo no salgo con casados..

Finalmente.. hace una semana... escuché esa voz.. de mi pasado... me alegró mucho escucharlo.. es que lo quise taaanto... que lo primero que hice fue preguntarle como iba su vida.. me dijo que muy bien.. que esta casado y tiene 3 hijos (PLOP!!!)... de todas maneras.. que me llamaba porque quería saludarme pues siempre me recuerda.. y seguro que es asi.. porque estaba mas informado de mi vida que yo misma... la conversación se tuvo que interrumpir porque fueron a buscarlo... quedó de llamarme mas tarde. No niego que me quedé super intrigada, mas no ilusionada... ya dije que con hombres casados.. nada.. ni esperanzas. Hoy.. nuevamente escuché esa melodiosa voz de mi pasado... esta vez fue para compartir información acerca de los amigos en común.. de paso me dijo que si bien sabia que no estoy casada.. ni tengo hijos.. quería saber (aunque lo dudaba muchisismo... eso dijo)... si estoy sola.. le dije que preferia no hablar de ese tema.. entonces insistió.. diciendo que realmente no podía imaginar que una mujer como yo.. estuviese sola.. mmm... snif.. si supiera que no agarro ni gripe.. jejejje...si supiera que de todo corazón deseo encontrar al compañero de mi vida..pero.. no dije nada.. le cambié de tema.. asi que.. me invitó a salir... OOOHHH!!... quuuee???... segun dijo.. es solo a tomar un cafe.. porque siempre me recuerda y quiere estar en contacto conmigo...ademas que quiere que hablemos de nuestras vidas..uuufff... no se.. me dan ñañaras pensar que quiera avanzar un poco.. o pero aun.. estar pensando mal... le dije que tenia clases todas las noches.. asi que.. me dio el nro de su celular para que lo llamara cuando "lo necesitara"... jajaja.. y por supuesto.. me pidió mi nro.. para llamarme otro dia y ponernos de acuerdo.. para.. "el cafecito y la charlita"...

Uno de mis cambios..

2007-06-14T15:09:00.000-04:00

En la etapa de crisis (completa) de mi vida... que gracias a Dios... esta finalizando... me he sentido tal y como grafica la foto... cuesta arriba y con un gran peso ademas.. pero como bien dije en el anterior post.. "lo que no te mata.. te hace crecer"... sin embargo... todos estos meses y acontecimientos me han hecho separar muy bien... absolutamente todo lo que tiene relación conmigo... ejemplo... las amistades... vaya... ahora veo que amigas... amigas... del alma.. no tengo... porque cuando más necesite un hombro... una compañia (ni siquiera me refiero a un hombre, compañero de vida)... sino.. a una amiga... que por esta vez fuese un apoyo... no encontré a nadie.. y me doy cuenta que las "grandes amigas" que creia tener.. son mujeres que necesitan de los demás... que cuando yo las llamaba para comentarles algo... primero.. y antes que nada.. tenia que escuchar los dramas de su vida... consolarlas de que sus parejas no sean lo que necesitan.. etc... etc... y si... esta claro que asi ha sido siempre... solo que nunca habia necesitado tanto que alguien me escuchara. Extraño mucho... la idea... de la mejor amiga que tenia... quien siempre esta a mi lado... solo cuando su marido se separa de ella... bueno... nos hicimos amigas desde la universidad... cuando estaba soltera... fuimos muy unidas... hasta que se casó.. y desapareció del mapa... a los meses se separó y nuevamente apareció... asi... sucesivamente durante 10 años... vuelven... se separan... en otras palabras.. tengo amiga.. no tengo amiga... de todas maneras... siempre entendí la situación... y jamás resentí que desapareciera de esa maneras... solo que... todo tiene un límite y el año pasado... volvió por n-ésima vez con su marido... y... no volvi a saber mas de ella... se puede suponer que su esposo no me queria cerca... pero nada que ver... es todo lo contrario... simple y sencillamente.. asi es ella.. no puede.. por alguna extraña razon.. mantener las amistades... por tanto.. su familia se asombraba que yo... estuviese siempre ahi.. que nuestra amistad hubiese durado tanto tiempo.... en fin... esto fue.. hasta que me cansé y dejé de buscarla... por supuesto.. ella como estaba feliz con el esposo... tampoco volvio a llamarme.. es triste.. porque yo la queria mucho... era para mi.. una persona en la que confiaba todo... a pesar de todo... siento que di todo lo que.. como amiga puedes dar y hacer... sobretodo... cuidar la relacion de amistad...y no "usarla" cuando convenga... porque... de verdad... se desgasta. Unos dias antes de que operaran a mi mamá... ella me llamó para decirme que se habia enterado y que queria estar a mi lado... mmm.. gracias "Marsh"... pero... simplemente... ya no me nació hablar con ella como si nada hubiese pasado.. despues de 1 año de silencio y ausencia.... el dolor por el que pasaba... fue mas fuerte que todo... por tanto... ahi quedó... algunas veces me volvio a llamar.. el sabado estuve en su casa porque su hermana que llegó de Europa hizo una fiesta y me invitó... por supuesto... su familia me quiere mucho y yo a ellos... asi que ahi estuve.. observado.. a Marsh... y viendo mejor.. que solo fue.. una idea de amistad. Bueno... muchas amistades... si tengo... pero... extraño una gran amiga... claro que si.. porque es lindo tener una confidente.. complice.. compinche.. comadre.. aunque.. por lo menos a mi... me tome muuuuucho tiempo llegar a ese nivel de confianza... de toda maneras.. ademas de este blog.. quisiera volver a tener una "amiga del alma".

Cambios...

2007-06-13T10:27:00.001-04:00

Aunque sean pequeños... los cambios... hacen bien... ayudan a confirmar que ya nada es igual... que cada dia sale el sol y los buenos tiempos se aprecian mas despues de una tormenta.

Principalmente la frase "lo que no te mata.. te hace crecer" es una realidad.

Muy importante hacer una introspección o digerir, asumir, todo lo que se vive para fortalecer, madurar, crecer y sobretodo valorar.

Le cambie el vestido a mi blog... como en todo, los cambios de vestidos... la renovacion... pueden hacer pensar a los demas.. que algo bueno esta pasando... sin embargo... el cambio de actitud.. al final de todo.. es TODO.

Los iguales se atraen

2007-05-24T08:43:00.000-04:00

Alguna vez, una amiga me preguntó: Cómo es el hombre que quieres a tu lado?... obviamente, como tengo clarisimo que tipo de hombre es el que quiero como compañero de vida.. no tarde en desplegar la lista de virtudes, defectos aceptables y varios E T C`s... entonce mi amiga dijo... bien... si eso es lo que queres... ocupate desde hoy de tener todas esas virtudes, de cultivar en ti, todo lo que buscas en el otro... ok... haciendo una analisis breve puedo decir que si... soy el 90% (modestia aparte) de lo que busco.. y para confirmar la teoria de mi amiga... me llegó ayer este mensaje:

Los iguales se atraen.

Limítate a ser quien eres: sereno, transparente y brillante. Cuando irradiamos lo que somos, cuando sólo hacemos lo que deseamos hacer, esto aparta automáticamente a quienes nada tienen que aprender de nosotros y atrae a quienes sí tienen algo que aprender y también algo que enseñarnos. La ley de atracción es esencial para la comprensión de la condición humana y afirma que eres un imán viviente. De forma inevitable atraes hacia el círculo de tu vida a aquellas personas y situaciones que estén en armonía con tus pensamientos dominantes. Las almas gemelas se atraen. Los pájaros del mismo plumaje van juntos en bandadas. Todo lo que en tu vida hayas atraído hacia ti, lo has hecho por la clase de persona que eres y especialmente por tu forma de pensar. Tus amigos, tu familia, tus relaciones, tu trabajo, tus problemas y tus oportunidades han sido atraídos hacia ti por tu modo habitual de pensar en cada una de estas áreas. Tenemos un ejemplo de esto en música llamado el principio de resonancia simpática. Si se colocan dos pianos separados en una habitación grande y se golpea en uno de ellos la nota «do», se puede ir seguidamente hacia el otro piano para observar que en él la cuerda correspondiente a la nota «do» está vibrando con idéntica intensidad que la cuerda hermana del primer piano. Pues bien, según este mismo principio, tú tiendes a conocer y relacionarte con gente y situaciones que vibran en armonía con los pensamientos y sentimientos que te dominan. Si miras cada uno de los aspectos de tu vida, tanto positivos como negativos, te darás cuenta de que todo tu mundo está fabricado por ti y que, cuanta más carga emocional pongas en un pensamiento, más grande será la intensidad de la vibración y más rápidamente atraerás hacia tu vida a gente y situaciones que sean afines a dicho pensamiento. Esta ley siempre está actuando a tu alrededor. No tienes nada más que pensar en un amigo o en una amiga y lo más probable es que el teléfono esté sonando con él o ella al otro lado de la línea. Decides hacer algo e inmediatamente después comienzan a llegarte ideas nuevas y ayudas. Eres como un imán atrayendo limaduras de hierro. Mucha gente se retrae porque no sabe cómo trasladarse desde donde se encuentra hasta donde quiere ir. Con la ley de atracción, sin embargo, no es necesario tener todas las contestaciones antes de comenzar. Siempre que tengas claro lo que quieres y con la clase de gente que te conviene asociarte, terminarás arrastrándola dentro de tu vida. Tus pensamientos constituyen una forma de energía que vibra a una velocidad determinada en función del nivel de intensidad emocional que acompañe al pensamiento. Cuanto más excitado o temeroso estés, más rápidamente tus pensamientos irradiarán de ti y atraerán hacia tu vida personas y situaciones afines. La gente feliz y alegre parece que atrae a otra gente alegre y feliz. La persona que posea conciencia de prosperidad parece que encuentra ideas y oportunidades para hacer dinero. La ley de atracción actúa en todas partes y en todo momento. Puedes tener más, ser más y hacer más porque puedes cambiar como persona. Puedes cambiar tus pensamientos dominantes por medio de un riguroso ejercicio mental. Puedes auto disciplinarte enfocando tus pensamientos hacia lo que te interese y rehusando pensar sobre lo que no te convenga. De la persona que utiliza la ley de atracción de un modo positivo se dice que tiene suerte. Ésta es sin duda otra manera de intentar explicar por qué tantas buenas cosas y tanta gente provechosa se ven acogidas en el seno de la vida de aquellos que tienen muy claras sus metas y son perennemente optimistas sobre su consecución. Brian Tracy

Que interesante verdad???... me ha dejado reflexionando mas aun... porque si bien tengo mis momentos de "bajon"... tiendo a ser positiva... entonces... de pronto me encuentro rodeada de amigas totalmente negativas... de pronto... me doy cuenta que antes de que pasara por "la tormenta"... estaba esperando alguna señal de JM quien... definitivamente no tienen nada de parecido a mi... entonces.. no vibramos en la misma frecuencia... vaya... que interesante

Enfermera de turno

2007-05-19T22:17:00.000-04:00

Aunque se lea aburrido... mi vida social sigue nula, mi sistema nervioso totalmente alterado, mis horarios de descanso desfasados, en fin... todo porque.. mis padres regresaron de Chile el 11 de Mayo... una semana y 2 dias despues de la cirugia, segun dijeron los medicos chilenos, tuvo una evolucion excelente asi que le permitieron regresar...estuvo bien hasta el Miercoles... desde ese dia empezo a sentir dolores musculares INTENSOS en las manos... supongo que se debe a la manipulacion que hicieron en la cirugia... ya saben... estamos totalmente interconectados entonces.. los musculos y nervios etc que movieron.. se deben estar acomodando o lo que sea y duele... para eso le recetaron un analgesico magico que le quito el dolor.. pero al final del dia ya tenia nauseas.. para el jueves.. las nauseas se intensificaron y lloraba de dolor de cabeza... miechi... ya me habian dicho que el postoperatorio era traumatico... pero no se imaginan cuanto... y para no hacer el cuento largo.. concluyo diciendo que estoy volviendome toda una experta.. con ayuda de los medicos e internet.. he aprendido mucho... hoy tuve que correr a traer enfermera para que le pusieron suero porque no come por tantas nauseas y se estaba deshidratando...uuuff.... que cosa... sueño con volver a vivir tranquila.. sin sustos.. domir toda la noche.. trabajar en paz... y volver a la maestria.. porque... tuve que dejar otra materia... con los sustos que nos da mi mama.. ya no tengo fuerzas para agregarle mas presiones... es hora de que me cuide... y no me haga la super chica..

Dia despues de mi cumple

2007-05-09T17:47:00.000-04:00

Inicio de un nuevo capitulo en el libro de mi vida... quiero y haré... que sea mucho mejor que el anterior.

HOY ES MI CUMPLEAÑOS

2007-05-08T16:04:00.000-04:00

... estoy tranquila... predomina el sentimiento de gratitud infinita a Dios por el regalo que me hizo...

...siento que no me falta nada...

Por supuesto, la primer llamada que recibi, cerca de las 9 fue.. la de JM... y no recibi nada mas de el... muy en el fondo espere en el transcurso de la mañana.. una flor... una e-tarjeta diciendome algo... "bonito"... pero.. no... no hubo nada de eso... incluso.. su llamada fue breve... dijo que tenia que colgar porque habia llegado su jefe... en fin... (no entiendo por que sigo esperando algo)..

Lo bueno es que ayer me organice e invite a las 15 amigas antes mencionadas para celebrar.. LA VIDA.. y mi cumple... me alegro de haberlo hecho porque me tiene ilusionada estar con todas ellas... tambien me alegro el dia hablar con mis padres... el desayuno que me regalo mi nana (mama2)... el almuerzo con mi hermano y sobrinos... al igual que tooooodddasss las amigas de la oficina, de la universida y del colegio... que llamaron... enviaron mails... se siente bonito... que los compañeros de trabajo con los que no se comparte mucho... tengan detalles... y mas... que mis amigas queridas me adulen tanto... si... si... hay mucha gente que me quiere y que me lo demuestra... gracias a Dios.. por mi vida.. por la vida de mi familia.. por mis amigos.. y por todo el amor que me dan.

LLega mi dia...

2007-05-06T18:03:00.000-04:00

El martes 8... cumplo un año mas... o un año menos... todo depende con el cristal con que se mire... el caso es que, desde que era pequeña... me fascinaba comunicar a todo el mundo que tal dia cumplia años... por tanto, en mi colegio no habia persona que lo ignorara.. lo mismo paso en mi etapa universitaria, el primer año mis compañeros organizaron una serenata... cumplia 18 años y me dijeron que inviratara a quien quisiera... obvio... invite a toooodoooosss los chicos y chicas de mi carrera... excepto a uno que me caia pesimo... ni se imaginan quien es... mmm... nada mas y nada menos que el tan mencionado JM... lo mejor de todo es que... aunque no lo invite.. fue el primero en llegar... uuufff.. mi cara se desfiguro cuando lo vi... en fin.. cosas de la vida.. porque 8 años despues termine casandome con el.. y 2 años mas tarde.. divorciandome... bueno.. pero lo importante ahora es mi cumple... el hacer publico el dia de mi cumpe fue cambiando... ya no me resulta tan emocionate el asunto y no es porque no me gusta cumplir años.. en realidad no tengo ningun problema en decir mi edad... sino que... no se.. simplemente ya no me emociona... y este año es peor.. porque, aunque mi mama ya esta mejor.. despues de la tormenta que vivimos.. siento que.. el mejor regalo que he recibido es la oportunidad que Dios nos dio para poder sanar a mi mama y que su recuperacion sea tan rapida y sorprendente. Bueno, de todas maneras... una vez...SOLO UNA.. no festeje... ni celebre..ni me reuni con mis amigas... eso fue el 2005... habia decidido que ese dia pasara como cualquier otro...sin embargo..en mi dpto aparecio JM... y pues.. fue especial.. aunque... al irse me dio un golpe emocional.. e inicio un circulo vicioso...del cual.. he salido gracias a la tormenta que paso... entonces.. que hago este año... mmm..celebro o no... sinceramente digo que... mi perspectiva de con quienes reunirme ha cambiado... hoy.. que lo pense mejor.. SI... me dieron ganas de hacer una reunion e invitar a LAS AMIGAS.. que estuvieron dia a dia...llamandome.. apoyandome.. en estos 33 dias de tormenta... por supuesto.. del grupo grande y diverso que antes invitaba... se reduce a:

Jime, Ceci, Vero, Magy, Malena, Tania, Gaby, Helen, Mary, Tita, Charo, Betty, Carola, Marisel, Paola... ups.. solo 15!!...(como mis damas de 15 años jajaj)... por supuesto.. faltarian mis grandes amigas y amigos que viven fuera del pais... bien... no hay chicos en la lista.. porque simplemente.. no tengo amigos intimos... si muchas amistades... que no es lo mismo... en todo caso.. quedarian mis compañeros de la universidad (su esposas estan en la lista de las 15)...que han estado al lado mio (por telefono) siempre.. entre ellos JM... pero.. noooo... no quiero verlo... es que... muy en el fondo de mi corazon... esperaba que JM fuese mas compañero... mas amigo... si quieren.. mas ex esposo... actualizando el status... mas.. ex amante....espere de el.. mas que unas llamadas por fono... necesite mucho de un abrazo en silencio.. de un "vamos a caminar"... en fin... un compañero... que no tengo y que hasta antes de esto..crei que JM al final de todo.. podria ser... aunque reconozco que antes... supongo que cuando me queria... buscaba la manera de estar a mi lado... y al parecer me quede con ese recuerdo... por lo que.. finalmente... pude ver que... el ya no tiene nada para darme... ni siquiera cariño... compañia...solo.. llamadas para saber como estaba mi mama..y punto final. Aunque trato de no hacerlo... igual.. me sorprendo pensando.. si JM tendra algun detalle para conmigo... ese dia..... bueno.. digo.. aunque sea en retribucion a todo lo que hice para su cumple... en fin.. es mejor no esperar nada.. ya se.. ya se... muchas veces me ha demostrado.. que a el le vale.. y simplemente no le nace hacer algo para mi.... en fin... aunque en estos dias.. con mucho dolor he visto la realidad...No me es facil... cambiar el chip y..no pensar nada y en nada que se refiera a el. LO CIERTO..ES QUE... APRENDI... QUE... HAY COSAS REALMENTE IMPORTANTES EN LA VIDA.. POR LAS CUALES PREOCUPARSE.. EN LAS CUALES PENSAR... definitivamente... la tormenta que paso... arraso con mucho... principalmente.. con mis lagrimas y lamentaciones... por cosas.. o personas.. que simplemente.. no valoran o no me quieren.. o lo que sea que sientan... vaya... nadie esta obligado a corresponder nada.. cada quien con sus sentimientos y rollos... y cada quien decide que hacer con ellos.

En fin... mi alma esta en silencio este año... con agradecimiento infinito por la salud de mi mama... por las lecciones aprendidas... de todas maneras.. se que.. ese dia.. al final.. no voy a querer seguir la rutina... de llegar a casa.. a bañar a mis sobrinos.. darles la leche.. y acostarlos.. para luego caer muerta de cansancio...uuuyy... me deprimo de solo pensarlo... confirmo que es buena idea... reunirme con esas pocas pero grandes amigas... que me han ayudado tanto.... POR SUPUESTO.. en mi corazon estan tambien... todas las personas que visitaron este blog y me dejaron mensajes... no se imaginan lo valiosos que han sido.. y lo agradecida que estoy.. son buenos seres humanos.. GRACIAS

GRACIAS DIOS MIO...

2007-05-03T17:43:00.000-04:00

La cirugía de mi mamá fué un éxito... a la 1 am de hoy (3 de Mayo) mi papá nos llamó... para decirnos todo lo que el neurocirujano le comentó... estará en terapia intensiva, si Dios quiere hasta el Viernes...

Ahora iniciamos el camino de la recuperación.. y de regreso a casa... dice mi papi que hoy pudo verla y se ve bien, aun la tienen con tranquilizantes... pero lo importante es que el médico le dijo que su evolución es buena... solo queda... DAR GRACIAS A DIOS.. y seguir rezando para que pronto mi mami vuelva a casa.

Gracias a to@s por sus oraciones.. por sus mensajes... MUCHAS GRACIAS

HOY ES EL DIA...

2007-05-02T08:56:00.000-04:00

Estamos en constante oración y.... como... conteniendo la respiración... tenemos temor.. y tenemos FE... es una lucha interna en la cual.. preferimos aferrarnos a la FE... porque creemos que hoy.. todo esta en manos de DIOS.. entonces.. habrá mejores manos en las cuales pueda estar mi mamá???... sabemos que Dios será quien haga la cirugía.. que los médicos, instrumentistas, anestesistas y todo el equipo que estará ahí.. a partir de las 19:00 hrs..todas esas personas seran instrumentos que EL utilizará para sanar a mi mami. ASI SEA.

Cuenta regresiva....

2007-04-30T17:36:00.000-04:00

Finalmente... hoy los médicos dieron el visto bueno al estado de salud de mi mamá para que se proceda con la cirugía, el Miercoles 2 de Mayo a partir de las 19:00 hrs. Dicen los médicos que, Dios mediante, todo durará 4 horas, luego pasa a terapia intensiva por 2 dias, terapia intermedia por 1 dia y finalmente a sala... bien... estamos a la espera del dia, la hora y la cirugia marcada... por todo lo que hemos pasado.. afirmo.. que todo ha sido según la voluntad de Dios... SE que todo va a salir muy bien... en las 2 semanas que mi mamá lleva en Chile, ha pasado por pruebas duras que nada tuvieron que ver con el aneurisma... despues de cada estudio de resonancia magnetica con contraste (lunes 16) y Angiometria (lunes 23)... tuvo cuadros febriles, dolores de cabeza que la hacian llorar.. y una relativa pérdida de memoria... por lo que tuvieron que hacerle muuuuchos estudios... que finalmente concluyeron en un resfrio EXTREMADAMENTE FUERTE.. ahora... una semana despues de que le dieran de alta... finalmente.. será la cirugía... o sea.. a lo que fueron a Chile..

Muchas lecciones aprendidas.. la principal.. es que.. DIOS sabe lo que es mejor.. cuando es mejor... y lo que no esta bajo nuestro control.. es porque El lleva las riendas del asunto... y lo unico que nos queda por hacer... es orar.. orar.. y orar.

...son sus tiempos..

2007-04-24T17:40:00.000-04:00

...sus planes... sus decisiones... su voluntad... y asi las aceptamos, aunque nos cueste mucho... aunque lloremos mucho... aunque ahora no entendamos.. PARA QUE.. y tengamos ahogada la pregunta... anque no entendamos... para qué... tantas pruebas... aunque no podamos aun saber... qué hicimos.. o qué no hicimos... qué quiere mostrarnos... o qué quiere que le mostremos... Lo único que puedo decir.. es que... cada día es una agonía... cada día nos presenta un dificultad más... ya me da miedo dormir... porque no se que me espera al despertar... en fin... toda esta introducción... es para decirme a mi misma... MUJER HIJA... los caminos de Dios no son los nuestros... lo que creemos que es bueno y rogamos que nos de... muchas veces, esta es una de esas, muchas veces.. no es lo que el cree bueno para nosotros.

Mi mamá se pasó la semana pasada extremadamente agripada, se supone que estaba con las defensas bajas y el frio que esta haciendo... mas el frio de la camara de Resonancia Magnetica.. la enfermaron en un extremo que nunca habia sentido... luego.. esta la otra teoria es...que... como sus defensas estan o estaban bajas... al ponerle el contraste.. ese mismo lunes.. le pudo entrar un virus... por todo esto.. el estudio de Angiometria que estaba programado para el Viernes no se hizo... decidieron esperar hasta el Lunes 23...que se sanara de la gripe... sin embargo... cada dia fue peor... por tanto el Lunes 23... de todas maneras le hicieron la angiometria.. teniamos la esperanza y FE firme.. de que.. ese estudio nos mostrara que.. se podria hacer la "embolización" del aneurisma... con eso... evitariamos la cirugia de cráneo... luego de 2 horas de espera... los médicos dijeron que NO.. no se puede embolizar, es necesario hacer la cirugia de craneo... por Dios... nuevamente nos caimos... y mas aun de ver (mi padre y hermana en Chile) y de saber (los demas aqui)... que mi mama salio peor de lo que entro... tenia una fiebre demasiado elevada.. dolor de cabeza.. de cuerpo.. etc... por tanto le iniciaron una serie de estudios.. para evaluar su organismo... y determinar la fecha de cirugia.. ademas.. llevaron a un medico "INFECTOLOGO"... para que pidiera los analisis necesarios... y confirmara de que su estado es por un gripe BRUTAL o por virus INFERNAL.. todo esto paso ayer... por lo que afirmo.. que fue uno de los peores dias que he vivido.. al escuchar que tienen que hacer la cirugia.. al escuchar a mi madre llorar de dolor... por Dios... cuantas pruebas... y para colmo.. todos mis amig@s y amig@s de mi mama.. me llamaban a cada minuto para que les explicara que pasaba... yo.. no podia dejar de llorar... no podia mas!!!!...

Bueno... como antes dije... estoy a cargo de los niños de mi hermana que esta en Chile con mamá... y el bebe de 7 meses.. no tuvo mejor idea que enfermar el sábado... con fiebre... por tanto.. lo tuve bajo control.. dia y noche... porque.. desde ese dia.. no duerme bien por las noches... la fiebre lo tiene molesto y llooooorraaaa... mmmm... esperé hasta el Lunes para llevarlo con el pediatra... quien me confirmo un resfriado... y me receto ademas de medicamentos para el bebe... muuuchaaa paciencia...

UUUFFF.... el bebe... las desveladas.. las noticias de Chile.. el no tener ganas de hablar... el tener ganas de solo llorar... acabaron conmigo... por tanto.. hoy... simplemente no pude levantarme... no tenia fuerzas... no conteste la llamadas... no quise llamar a Chile.. lo unico que queria.. era... bajarme del mundo... asi que.. no vine a trabajar por la mañana.. decidi quedarme en cama... lo que me hizo muy bien... me siento con fuerzas.. eso si... decidi no recibir llamadas... porque es eso lo que me pone muy mal.. entiendo que las personas que llaman es porque nos aprecian... se preocupan.. pero.. no puedo mas.. no quiero llorar mas.. necesito estar fuerte.. sentirme fuerte... asi que.. he enviado un mail a todas las queridas personas que se preocupan tanto.. explicando el estado de salud y que estamos en un tiempo de espera... de los resultados y diagnostico del infectologo.. para proseguir con la cirugia que tanto quisimos evitar.

Sus planes... son otros..

2007-04-18T16:56:00.000-04:00

El lunes le hicieron la Resonancia Magnética con contraste... se tenia programada la consulta con el médico para el jueves... entonces les daria el diagnóstico y los pasos a seguir. Ayer... llamaron de al clinica a mi hermana y le dijeron que ya no es necesario la consulta del Jueves... que las placas de la resonancia estan claras... se... confirma por tercera vez... un "aneurisma cerebral" y se debe hacer la cirugia el Viernes.

Anoche me llamó mi hermana para decirme esto... nuevamente me derrumbé... porque... de verdad tenía mucha FE de que Dios no permitiera eso.. sin embargo... esta claro que sus planes son otros.. y no lo cuestiono.. EL sabe lo que hace y cómo lo hace... Si bien.. anoche lloré hasta cansarme y hoy.. un poco mas... estoy empezando a levantarme sobre la misma FE... y principalmente... a llenarme de energia positiva para enviarle a mi mamá.. a mi papá.. que debe de estar super preocupado... a mi hermana y mi cuñado que estan viviendo todo de cerca.. aunque.. es mil veces mejor eso.. que estar aqui.. esperando llamadas.. en la duda.. en la angustia.

Los planes de Dios.. son eso.. sus planes.. y sólo EL sabe.. por qué lo hace. AMEN

Ya estan en Chile...

2007-04-16T08:38:00.000-04:00

Mis padres... hermana y esposo ya están en Santiago de Chile, partieron el sábado a las 4 am... en el fondo del corazón de todos estaba el miedo a que la presión del vuelo le afectara a mi mami... obviamente... la única que estaba tranquila era ella... porque.. el que nada sabe.. nada teme no?... el caso es que, dormí muy mal... ademas.. al pendiente de mi sobrino de 7 meses... ya saben... ser mamá de un dia para el otro.. no es fácil... gracias a Dios.. me las he arreglamo MUY BIEN.. todo es cuestión de adaptarse al horario del bebé...y asi mismo.. con amor e inteligencia dirigir a su hermano de 9 años.. que esta en otra onda y debo dejarlo vivir su momento.

Al medio día del sábado me llamo mi hna, dijo que estaban bien, que habian llegado bien aunque cansados porque no les fue bien con el vuelo.. y no dijo mas... O SEA.. el que me hablen asi... en estos momentos es fatal porque empiezo a imginarme que paso algo.. o que no paso... en fin... asi aguante el dia ..con las ganas de llorar.. pero.. muy ocupada con los niños.. es un terapia muy beneficiosa para mi.. estar ocupada con personitas que necesitan mi cuidado, atencion y amor... obliga.. a estar bien.. a que.. toda pena, tristeza, preocupacion o lo que sea.. corra en "background".... porque... los niños me necesitan bien. Por la noche se comunicaron y me contaron que habian pasado un hermoso dia.. con paseos.. comidas.. etc. EL Domingo... otra vez el corre corre con los niños... para colmo.. soñé que.. al despertar el domingo.. mi mamá se sentia mal... uuff... trate de borrar ese sueño... y me dedique a llevar a fiesta de cumple a los niños... etc...por la noche llamó mi hermana.. y me contaron el MARAVILLOSO DIA que habian tenido (me alegro.. porque yooo.. estaba hecha bolsa)... en fin... han pasado dias preciosos.. mi mamá está más que feliz... pero hoy... ya va a la clinica.. hoy empiezan los estudios.. no se cuando le harán la angiografia.. porque.. inician de "cero"... asi que... me toca esperar con paciencia.. con tranquildad y con FE.

Mi Fe.. es cada dia mas grande... por eso estoy cada dia mas tranquila.. porque siento, creo y quiero seguir creyendo que Dios ha sanado a mi mamá... no se cuales sean sus planes... pero sé que... mi mamá saldrá muy bien de todo esto.. de la mejor manera.... si los planes de Dios es que.. le hagan una cirugía.... sé que.. será la menos riesgosa, la de menos consecuencias.. las que solucione todo.. la que.. le de más vida y le sume bendiciones. ASI SEA.

PD: Agradezco a todos... una oracion por la salud de mi mami.

... sin palabras...

2007-04-10T09:35:00.000-04:00

Hoy recibimos la respuesta del médico en Chile.. y dice....

"Acabo de recibir las placas de La Sra. la presencia de un Aneurisma del complejo de la arteria comunicante anterior es muy clara. Por lo que procede efectuar un estudio de Angiografía Cerebral, primero para confirmar y precisar las caracteristicas de esta lesión. Su vecindad con el nervio óptico pudiera expli- car en parte el fenómeno de disminución de la agudeza visual en el ojo derecho. Una vez y sólo después de efectuar la angiografía; sabremos si la solución del problema es posible de lograr y con que medios; sin duda que elegiremos el más indicado y con mayores posibilidades de éxito. Se trata de una lesión compleja, es una enfermedad que tiene riesgos, pero los mismos es posible disminuirlos en búsqueda del mejor interés para su esposa.

Apenas, tengan claridad con la fecha de su llegada, deben contactarme para programar el ingreso y el procedimiento. Por razones de viaje personal, estaré fuera entre el 21 y 28 de abril. Sería recomendable si así lo deciden que adelanten su venida.

Quedo a su entera disposición

Saludos

Armando Ortiz Pommier Depto. Neurocirugía Clínica Las Condes"

Tengo ganas de llorar... pero no puedo.. no me salen las lagrimas... tengo ganas de gritar... pero... no tengo fuerzas... estoy desde que lei el mail... mirando hacia la ventana... con la mente en blanco... es que... en el fondo.. nos hicimos a la idea de que.. podria no ser "aneurisma"... el hecho de ver tan bien a mi mami.. de ver que ha recuperado la vision y no tiene dorlor.. me hicieron tener la esperanza.. de que.. habia un error. Ahora... es el medico de Chile quien reviso los estudios que le hicieron aqui.. porque se los enviamos el sabado.. y.... otra vez nos vuelve la angustia.. el miedo.. el querer creer en que todo saldra bien.. otra vez la necesidad de pedirle a Dios.. que nos guie.. que guie a los medicos.. porque.. en lo unico que puedo pensar.. es... en que.. Dios nos ha dado la oportunidad de ver el aneurisma a tiempo... para poder hacer algo...

Concluyendo...

2007-04-05T09:47:00.000-04:00

... esta imagen refleja fielmente como me siento... y como elijo sentirme cuando los malos pensamientos me atacan...

Mi mamá ya está en casa... le dieron de alta porque la "papilitis" ha disminuido considerablemente, ahora el tratamiento con "corticoides" es via oral... con esto.. termina la primer fase de esta dificil etapa que se nos ha presentado.

La segunda fase empezó ayer mismo... consiste en que... en los 11 dias que no podemos hacer nada por el bien de mi mami... debemos contactar con los medicos en Chile.. la Clinica y todo lo que concierne al viaje. Tengo ya todos los informes, mientras mi papá esta ocupandose de enviar los mails, yo acudí a la ayuda espiritual... porque creo firmemente en que es la fuerza mas poderosa... y que... puede.. Dios puede.. hacer que todo "problemita" que tenga mi mami... desaparezca... por supuesto que creo de verdad en que.. Dios puede hacer ese milagro.

No quiero describir exactamente TODO lo que estoy haciendo en este aspecto, porque sé y entiendo.. que para muchas personas.. es dificil entender... que así como voy a la iglesia, creo en Dios.. y proclamo una FE muy grande.. al mismo tiempo, creo que el manejo de energias, en las bondades del Reiki, en lo que Metafísica enseña... en lo que los "gnosticos" hacen... por tanto.. por mi estado de animo vulnerable.. solo me limito a decir.. que.. toda ayuda... cientifica y espiritual.. TODA... es bien recibida... y toda oracion por mi papa.. (bueno.. no se por que escribi papa... cuando debia ser mama.. de todas maneras... se que el esta viviendo momentos de angustia silenciosa y es bueno.. orar para que tenga paz y pueda ver el camino)...es agradecida de todo corazon.

La tercer fase iniciará el dia que mis padres esten abordando el vuelo hacia Chile... ruego a Dios que todo sea en el momento correcto... y por el bien de todos... prinicipalmente el de mi mami. Ruego a Dios.. para que... lleguen a Chile bien.. para que le hagan todos los estudios.. y para que los medicos digan... ESTA SANA.. NO TIENE NADA... ruego a Dios para que asi sea.. porque creo en su poder y amor infinito. AMEN

continuación..

2007-04-03T17:59:00.000-04:00

En la habitación de mamá, todos tratamos de mostrar tranquilidad, el oftalmologo hablo con ella, le dijo que todo estaba muy bien y que con el tratamiento todo volveria a la normalidad. Cuando mire a mi papá... sus ojos.. estaban vidriosos y su cara reflejaba... tristeza infinita. Decidimos en ese momento.. que mi papa y yo.. iriamos a almorzar, mientras mi hermana se quedaba con mamá. En el minuto que subi a mi auto... no aguante mas y llore... muchisisimo... mi papa.. en silencio.. aguanto el dolor. Asi pasamos el sabado por la tarde.. con las emociones y pensamientos removidos.. porque en cuestion de media hora.. nuestras vida han cambiado.. y sentimos que no tenemos vida.. solo tenemos que hacer algo por mi mama y no tenemos otra cosa mas que hacer.

El domingo... empezamos a pensar un poco.. gracias a Dios.. los buenos amigos estuvieron visitando a mama.. lo que nos dio tiempo para reunirnos.. con mi papa y hermanos... para asi determinar lo que hariamos. Mi papá decidio el mismo dia.. que solo en Chile le haran la intervencion quirurjica.. por que??... simplemente.. porque en Bolivia solo se hacen operaciones a "cielo abierto".. eso es.. hacen el corte en el craneo... mientras que solo en Chile y Argentina.. desde hace mucho.. tienen otra tecnica.. sin abrir el craneo.. consiste en meter como un resorte.. a traves de las arterias.. y hacer algo asi como.. "amarrar" el aneurisma para que deje de constituir un peligro. Bien.. hasta el Domingo al medio dia.. solo eso teniamos claro.. entonces empezamos a hablar con los medicos.. a llamar a otros.. a pedir informes escritos.. a pedir que nos expliquen de nuevo... a investigar en internet... a pedirle a Dios que nos guie.. que nos muestre el camino.. porque el neurologo nos decia.. que sacaramos inmediatamente del pais a mama... miestras que el neurocirujano y el oftalmologo nos decian que no es el momento.. que primero deber terminar el tratamiento con "corticoides" que se le esta administrando.. que sus defensas estan muy bajas.. que la presion del vuelo en avion.. puede hacer que revienete.... DIOS MIO... SON TANTAS COSAS.. y nosotros.. sientiendonos totalmente ignorantes... desorientados.. desesperados...

Hasta ahora lo unico que repito muchas veces a cada momento es.. "Dios.. guiame... dame señales... muestrame el camino.."... y asi esta sucediendo.. por lo menos eso siento o eso quiero creer. Desde el principio he sentido.. que gracias a Dios.. el aneurisma no ha reventado.. que gracias a la inflamacion del ojo y del nervio optico.. pudimos descubrir ese asesino silencioso... aunque a veces tambien creo que.. por el asesino silencioso.. mi mama tiene ese problema en el ojo... bueno.. pero al final.. solo digo.. gracias Dios.. porque nos estas dando tiempo. Otra señal.. ayer Lunes.. me encontre con una amiga del cole que es medico... y me confirmo que no es conveniente sacarla ahora.. que primero debe subir sus defensas... entonces... decidi.. que iria a hablar con una Dra. amiga de mi mama.. con quien tengo mucho confianza.. pero que es muuuuuyyy ocupada... por tanto.. se me paso el Lunes sin poder contactarla.. es asi que hoy.. cuando salia a las 9 am de la clinica... como una aparicion.. veo a la Dra.. sentada en la cafeteria.. SOLA!!.. esa es otra señal... asi que hable y le consulte todas mis dudas.. ya se que con solo cortar el corticoides.. las defensas vuelven a subir.. ya se que... el aneurisma no reventaria en el vuelo.. porque iria medicada para eso.. ya se que... se tiene que esperar entre 10 y 15 dias para poder sacarla del pais. A su vez.. agradeciendo tambien.. el trabajar siempre bajo presion.. he organizado todas las cosas que tenemos que hacer y el tiempo que tenemos.. o sea.. hice un cronograma... para.. obtener los informes finales de los medicos... y determinar los pasos a seguir para la toma final de decisiones...(porque es increible como los medicos.. no tienen tiempo y le dan muchas vueltas a estos asuntos)... hoy hable por telefono...con todos los medicos.. les dije que HOY mi papa estaria sentado afuera del consultorio esperando esos informes.. porque HOY los enviare a un amigo medico que tiene muchos contactos en Chile. Es asi que.. estoy "monitoreando" a mi papi por telefono.. para que haga todo... y si.. tuvo que ser asi.. porque vi que esta vez.. mi papa.. no sabia que hacer.. para donde correr.. lo entiendo.. es su compañera de 38 años... es la compañera con la que decide todo... asi que.. tuve que asumir ese roll... y veo que a mi papi le hizo mucho bien.. porque ha cumplido a cabalidad todo mi cronograma.. y cuando obtiene alguna informacion nueva.. me llama contento para que la tome en cuenta.

Gracias a Dios.. las señales.. siguen... porque mi papa se encontro con otro amigo medico.. le comento el caso.. y la respuesta es la misma.. "esperen.. no es el momento de hacerle la cirugia.. esperan por lo menos 15 dias"... con eso mi papi.. esta mas tranquilo.. y ademas... ese amigo.. hablo con mi mama.. y le dijo.. que una vez pasara la inflamacion del ojo... seria bueno que fuese a Chile para que le hicieran un chequeo y vieran por que le paso aquello...

(..continuara.. voy a la clinica...)

Aneurisma cerebral...

2007-04-03T11:01:00.000-04:00

El sábado 31/03/2007... al medio dia... escuché las 2 palabras mas fuertes de todo este tiempo que tengo de vida... "Aneurisma Cerebral"... hasta ahora resuenan en mi... hasta hoy siento como si un rayo me hubiese caido... como si hubiese abierto la tierra... como si mi papa y yo hubiesemos caido en un pesadilla de la que aun no podemos despertar... porque.. es el diagnostisco que dieron los medicos... por el problema de salud de mi amada madre. Aun me cuesta hablar de esto.. sin llorar... aun no puede vivir.. respirar... trabajar... estudiar... siento que la mitad de mi calma volvera cuando tenga los informes medicos... y logre contactarme con el neurocirujano en Chile... para que le haga la intervencion quirurjica.

Decici... escribir hoy... para organizar mi mente.. mis sentimientos.. mis decisiones... pero no se ni por donde empezar.

Viernes 23/03... cuando estaba yo de viaje.. a mi mama le robaron algunas cosas del auto.. aquello la asusto.. la altero.. e inmediatamente empezo a sentir dolor.. detras del ojo... segun dice ella.. era un dolor leve...

Domingo 25/03... llamo a mi mama para decirle que regresaba a Santa Cruz por la noche... me comenta que esta en el hospital.. que el dolor de ojo se le incremento... la estaba revisando un oftalmologo muy amigo de la familia... quien no encuentra el motivo.. asi que deducen que es por los nervios del incidente del auto... la enviaron a su casa a descansar..

Lunes 26/03 al Viernes 30/03... el dolor se incremento.. veo el globo ocular de mi madre.. como mas grande que el otro... empieza a ver mal con el ojo... hasta llegar al Viernes... que pierde completamente la vista... y no soporta el dolor de ojo.. en el lapso de esa semana.. no quiso regresar a que la revisara un medico... y busco alternativas como acupuntura... plantas medicinales... todo orientado hacia calmar es estresss.

Viernes 30/03... la revisan... un neurologo y un oftalmologo... determinan su internacion.. y ademas.. que el nervio optico esta inflamado... debido a una "papilitis viral"... lo que provocaba el dolor y la perdida de la vision... por si acaso.. ordenaron una Resonancia Magnetica..

Sabado 31/03... con el tratamiento a base de corticoides via intravenosa... mi mama deja de sentir dolor... y empieza a ver un poco de luz... es asi que le hacen la Resonancia Magnetica..

A las 12:30 llegó el neurologo... para revisar las placas de la resonancia... mi mama... pidio que mi papa y yo.. recibieramos el diagnostico.. porque.. generalmente no tiene valor para escuchar cosas malas.... al parecer... por tanto dolor y demas cosas.. ella presentia algo malo.

Cuando el Dr. vio las placas... sin anestesia.. sin tacto..y lo mas directo que pudo dijo.. ESTA CLARO.. ES UN ANEURISMA CEREBRAL.. de ahi en mas.. habló.. habló... y... habló... yo escuchaba lo que decia... pero esas dos palabras me taladraban la mente y el corazon... me senti perdida.. sin salida.. en un pesadilla... entonces mire a mi papa... y su rostro me decia.. que estaba peor que yo... no podiamos hacer preguntas.. no podiamos hablar.. porque.. para nosotros.. aneurisma.. es sinonimo de muerte inmediata... porque de los casos que hemos conocido... solo una persona sobrevivio a ese "problema" y quedo.. impedida.

Cuando el Neurologo estaba dandonos las posibilidades que teniamos.. las opciones que habian.. etc.. etc..llego el oftalmologo amigo... quien... al igual que nosotros.. quedo petrificado al oir tan friamente... el diagnostico. Mucho le agradezco al oftalmologo... observar a mi padre... y ponerse en sus zapatos... lo que nos dio la oportunidad de empezar sentir un poco de cariño... de tacto.. en la explicacion.. o traduccion que hacia..de todo lo que decia el neurologo.

Para cuando terminaron las explicaciones.. habia pasado casi media hora... entonces se une a nosotros mi hermana.. enviada por mi mama... para que viera que pasaba. Entre todos.. decidimos no decirle nada a mi mama... porque es extremadamente nerviosa... muy debil para este tipo de noticias y... sabiamos que.. si bien era una suerte que el aneurisma no hubiese reventado... al darle la notica.. podria pasar lo peor.

Volvimos a la habitacion de mi mami... ella lloraba.. porque suponia que tenia un tumor o algo peor... tratamos de disimular... la cara de impresion.. y le dijimos que no tenia nada en el cerebro.. que no tenia tumor ni cancer... no le mentimos... pero tampoco le dijimos la verdad....

(...continuara...)

Hoy

2007-02-23T09:08:00.000-04:00

Estoy emprendiendo un viaje hoy, no estaba planificado, lo decidí ayer muy temprano, de todas maneras, hace mucho tiempo que sentía la necesidad de realizarlo, pero no me animaba, ahora se que es super necesario y me siento contenta con la decisión, muy segura estoy que al regresar.. nada sera igual.

Si alguna vez, alguien llega hasta este blog, quizas sea... porque necesita escuchar esta canción... de la cual dejo la letra:

Artista: Bebe Album: Pa Fuera Telarañas Canción: Ella Ella se ha cansado, de tirar la tohalla

va quitando poco a poco telarañas

No ha dormido esta noche, pero no está cansada

No miró ningún espejo, pero se siente "toa" guapa

Hoy, ella se ha puesto color en las pestañas

Hoy le gusta su sonrisa, no se siente una extraña

Hoy sueña lo que quiere sin preocuparse por nada

Hoy es una mujer que se da cuenta de su alma

Hoy vas a descubrir que el mundo es sólo para tí que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño

Hoy vas a comprender que el miedo se puede romper con un sólo portazo

Hoy vas a hacer reir porque tus ojos de han cansado de ser llanto, de ser llanto

Hoy vas a conseguir reirte hasta de tí y ver que lo has logrado

Hoy vas a ser la mujer que te de la gana de ser

Hoy te vas a querer como nadie te ha sabido querer

Hoy vas a mirar pa´lante que pa´ atrás ya te dolió bastante

Una mujer valiente, una mujer sonriente mira como pasa

Hoy no has sido la mujer perfecta que esperaba na roto sin pudores las reglas marcadas

Hoy has calzado tacones para hacer sonar sus pasos

Hoy sabe que su vida nunca más será un fracaso

Hoy vas a descubrir que el mundo es sólo para tí que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño

Hoy vas a conquistar el cielo sin mirar lo alto que queda del suelo

Hoy vas a ser feliz aunque el invierno sea frío y sea largo, y sea largo

Hoy vas a conseguir reirte hasta de tí y ver que lo has logrado

Hoy vas a descubrir que el mundo es sólo para tí que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño

Hoy vas a comprender que el miedo se puede romper con un sólo portazo

Hoy vas a hacer reir porque tus ojos se han cansado de ser llanto, de ser llanto

Hoy vas a conseguir reirte hasta de tí y ver que lo has logrado

Dias de reflexion y finalizacion

2007-02-21T08:49:00.000-04:00

Estos días de carnaval, sentí la necesidad de ordenarme internamente, (mirar para adrentro)....habia algo dando vueltas que no me permitía estar en paz... entonces.. el mismo domingo inicié el proceso de orden y limpieza, al final del dia pude definir claramente lo que esta bien y lo que esta mal, dentro y fuera de mi... ademas de ver que... el resentimiento contra JM ya no era taaan intenso, es mas, mis sentimientos hacia el habian cambiado, tampoco era de amor, sino de comprension a su desorden.

Ayer martes, JM me llamó, ya saben que yo ni en sueños tomo el fono para llamarlo, hace más de un mes que dejé de hacerlo. Hablamos de lo que habiamos hecho esos dias... despues colgamos. Al rato de eso.. sentí la necesidad de hablar con él.. de despedirme... de decirle todo lo que sentía.. de frente y ojalá... escuchar algo que me ayudara a entender mejor todo lo que he vivido. Lo llamé... y le dije que almorzaramos juntos.. sentí en su voz... una vez mas... que no era su plan favorito... pues mil veces prefiere quedarse en casa o con sus amigos que estar conmigo... de todas maneras, esta vez yo tenía un objetivo específico y la seguridad de que sería la última vez que lo invitaria a pasar un momento conmigo. Es así que.. de mala gana disimulada aceptó... y le pedí que hiciera el esfuerzo de venir de buen humor, por favor. Al colgar entré a ducharme... sentia una tristeza infinita... muchas ganas de llorar.... defitivamente... dentro de mi.. estaba la necesidad de poner un punto final a JM... de sacarlo... por mucho que hubiese significado en mi vida... y lloré todo lo que necesité. Estaba segura que si yo le hubiese dicho... "JM necesito que hablemos"... no habría ido a mi casa... porque no puede hablar.. asi de simple.. no encuentra las palabras que debe decir... y como el mismo dice... termina diciendo cosas que no quiere porque no puede pensar y hablar... oseaa.. completo el paquete.

Llegó como a las 13 hrs... llevó hamburguesas Toby... (ah!! le dije que llevara el almuerzo.. jajaja).. yo estaba muerta de hambre así que dispuse todo para que almorzaramos... cuando estaba todo listo y yo a punto de comer.. dijo.. "yo no quiero comer aun"... me detuve.. porque en mi familia tenemos la costumbre de almorzar juntos y no nos hacemos problema de esperar la hora que sea... para comer todos... sin embargo.. en la familia de el.. es todo lo contrario... ellos comen... solos.. y a la hora que tengan hambre... no se sincronizan como nosotros.. no tienen comidas familiares... es.. cada uno por su lado... y ese fue un gran problema cuando JM y yo vivimos juntos.. pues yo lo esperaba para comer.. y el se enojaba porque queria comer solo, :(. Cuando vió que me detuve... al parecer se acordó de que ese fue un problema... asi que me dijo.. "comé vos!!.. no hay una regla que todos deben comer juntos... se PUEDE comer sin que la otra persona coma.. SE PUEDE"... mmmm... capté el mensaje.. asi que le dije.. "SI SE PUEDE.. pero NO SE DEBE... porque si hubiese querido comer sola, llamaba al servicio a domicilio y punto"... cuando iba a empezar el sermón... le dije.. sabes que.. tienes razon.. yo tengo hambre y no debe importarme nada mas. En ese tiempo... conversamos de lo mal que estan los matrimonios de nuestros amigos... mi conclusion es que.. ellos no se casaron con la pareja correcta.. por eso se hace todo taaaan dificil... por eso es que.. no viven.. sino.. sobreviven... y la conclusion de él.. es que... asi es siempre.. que nadie puede ser feliz... por mas que se casen con la persona correcta... la felicidad no existe.. son solo pequeños momentos en los que uno es feliz.. lo demas es cuestion de sobre llevar.. de evitar que la otra persona te moleste " molestar para el.. es pedirle que hablen algo que no esta bien"... en cuanto terminé de comer yo... empezó a comer el... y seguimos en las charlas.. donde pude darme cuenta de lo negativo que es... mmm con esa mentalidad... nunca la va a pasar cosas buenas... pues ni siquiera las espera. Ah!!.. de paso fuí comentándole que hoy miercoles inicio 3 proyectos muy grandes que me tendrán fuera de oficina y en constantes reuniones... esto no es verdad... pero se lo dije.. para que no me estuviese llamando... mi decision seguia firme... ya no mas llamadas. Lo hice asi, porque no queria decirle.. DEJA DE LLAMARME.. NO TIENE SENTIDO.. antes ya habia hecho eso.. y no habia funcionado.. asi que.. entendi que lo mejor es alejarme sin pelear..

En todo momento, tuve presente que tenía que iniciar la conversación que YO tenia pendiente.. pero no se dió la oportunidad... al terminar de almorzar... mientras yo recogía los platos.. el se fue a mi cama a descansar y ver televisión... lo seguí y me acosté a su lado... esa era LA OPORTUNIDAD que esperaba.. asi que empece por decir algo que nunca digo y que no estoy de acuerdo que mis amigas jueguen con eso... pero esta vez... sentí que.. sí debia hacerlo.. porque.. me había arrastrado mucho a sus pies.. : "JM.. te cuento que estoy saliendo con alguien"... (no queria que siguiera pensando que sigo arrastrandome a sus pies)... me miró y solo sonrió... asi que insistí... "te digo en serio JM... ".. me dijo.. me parece bien... y empezo a besarme... Ajaaaa.. como lo leen... empezo a besarme cada vez mas... y.... si...

siguió lo que estan pensando... no puedo negar que el me gusta mucho físicamente.. que cuando va a mi casa... nos sentimos bien juntos... PPeeeroooo... y queeeeee??... si las 2 únicas veces que hemos salido... me ha tratado muy mal... demostrandome en todo momento que no se sentía bien en mi compañia???

Cuando... pasó el tsunami... le dije.. JM... por qué crees que... pasó todo esto.. y a la vez te digo que estoy saliendo con alguien??... me dijo.. porque es mentira que estas saliendo... me lo decis para jugar... o no se por que mas... pero.. se que NO ES VERDAD. (Esto sera.. porque esta demasiado seguro de mi??... o sera que cree.. que no puede haber otro hombre que me invite a salir?).. terminó de decir eso.. y se entró a la ducha... esperé pacientemente... y cuando volvió.. estaba vestido.. listo para irse!!!... le dije..."no te vas a ir aun JM"... dijo.. "si.. me voy porque tengo que llevarle espuma a mi hija"... le dije.. "no te creo, asi que te pido te quedes porque quisiera que hablemos... por favor". Se sentó.. como si le fuese a llamar la atención... la verdad... no tengo idea de cómo empece la charla... solo recuerdo algunas cosas... y mas recuerdo su cara... agachado... mirando al piso o a la television... muuuuy de vez en cuando a mi.

Es la primera vez que hablamos... aceptando como "buenas" nuestras diferentes formas de ser... el reconoce que soy una persona muy organizada, analítica, refelxiva y que trata siempre de tener claro lo que siente, lo que quiere y hacia donde va... mientras que el.. NO.. el simplemente.. siente que es mas comodo dejar que las cosas pasen.. sin analizarlas.. sin pensar en nada... le resulta mas simple.. quizas porque es demasiado flojo para ponerse a hacer lo que yo hago. Su conclusion al respecto: cada uno es como es.. no esta mal que yo sea asi.. y no esta bien que el sea asi. Le dije que, había perdido demasiados años de mi vida esperandolo... pero que.. sé que esto no fue porque de la nada me hubiese hecho ilusiones... sino que.. el se ocupo de alimentarlas de vez en cuando para tenerme ahi.. y dijo que si..que asi habia sido porque el siempre creyó y aun lo cree que... mas tarde o mas temprano.. "nosotros" volveriamos a estar juntos. Le pregunté si el creia que el tiempo no trae consecuencias.. y dijo.. si.. se que las trae. Le pregunte que sentia por mi... me dijo.. TE QUIERO MUCHISISIMO.. siempre tengo ganas de llamarte por teléfono.. de invitarte a salir... pero no se.. me detengo y no se por qué.. entonces prefiero salir con mis amigos.. porque a lo mejor asi oculto algo que no quiero demostrar.. no se. no se.. entonces le dije.. si siempre queres estar conmigo... por que cuando te llamo para invitarte a mi casa.. no aceptas??... respuesta.. NO SE. JM el otro dia que fuimos al cine...volviste a tratarme muy mal.. su respuesta.. SI.. se que me porte mal.. pero es que ese dia... me sentí obligado a ir!!!... le dije.. pero si yo te pregunte mil veces.. realmente queres ir?? porque yo tenia mucho dolor de cabeza.. su respuesta: yo tambien me sentia indispuesto.. mi respuesta: estabamos igual.. los dos nos sentiamos mal.. y los dos nos sentimos obligados a ir... la DIFERENCIA.. es que.. no te castigue por eso.. no te hice sentir mal en ningun momentos... en cambio vos.. me trataste con las patas.. y esa.. es la gran diferencia entre vos y yo.. la consideracion y respeto a los demas.. al parecer te crees que debes castigar a los demas por "obligarte" a hacer algo que no queres.. sin embargo.. vos sos el unico responsable por no tener el valor de decir NO. Ahi.. se quedo callado y dijo.. el problema es que vos buscas respuesta de mi.. y yo.. no tengo ni una.. porque no pienso en nada.. porque no ando analizando nada... porque dejo que sea lo que sea.. y hablar con vos.. me pone mal porque VOS ME HACES DECIR COSAS QUE NO QUIERO... VOS ME PRESIONAS A QUE DE RESPUESTAS.. bbuuuueenoooo... eso me colmo la paciencia.. y le dije: Primero que nada, aprende a aceptar tus responsabilidades.. nadie te hace hacer nada.. sos vos.. el que se presiona por responderme.. sos vos el que dice las cosas como quiere... y por favor.. ya esta bueno que todo lo justifiques culpando a los demas.... Silencio... le dije... JM... estuve dispuesta a renunciar al modelo de familia que quiero... para adaptarme a lo que vos querias... estuve dispuesta a muchas cosas... para que volvieramos a estar juntos... y desde el año 2005 hasta el día que fuimos al cine (hace exactamente 1 mes)... todo lo que hice, pense y soñe fue en funcion de la ilusion que tenias sembrada en mi... por supuesto.. esto es solo mi culpa porque no haberme dado cuenta a tiempo... sin embargo... mas vale tarde que nunca.. asi que.. por última vez te digo... JM... te ofreci todo de mi... TODO.. te hablé de todas maneras.. por telefono, en persona, por mail, por carta y siempre.. directamente.. o sea.. que tenes muy claro lo que eran mis sentimientos, mis deseos, mis sueños y que queria compartirlos contigo.. pero.. no quisiste NADA.. no acpetaste NADA.. ni siquiera te diste ni me diste la oportunidad de NADA.. entonces.. vuelvo a preguntarte... realmente.. podes decir que VOS ME QUERES??

..SILENCIO.. con la cabeza agachada.. se levento... y dijo.. me voy... me estaba levantado para acompañarlo a la puerta y me dijo.. "conozco el camino"... ... me quedé.. viendolo.. sorprendida.. porque según yo... habiamos dialogado, no peleado... entonces.. esperé que se despidiera normalmente.. pero.. ni siquiera me miró...

... estuve mirando sin mirar.. como media hora... empezó a dolerme la cabeza... y sentía que todo en mi.. estaba removido... dejé de contenerme y lloré... con todo el dolor de mi corazón... sentía como si hubiese muerto alguien muy importante en mi vida.. quizas sea.. la muerte de la ilusion con la que viví muchos años.. quizas sea la muerte de la costumbre a estar, hablar y pensar en JM.. quizas sea todo a la vez.. lo cierto es que.. hoy.. me siento muy bien.. y mas segura que nunca, que dejar morir todo lo que JM representa.. es lo mejor para mi vida.

No se cómo manejar esto...

2007-02-13T15:10:00.000-04:00

Desde que me diagnosticaron úlcera en el esófago, me hice el firme propósito de llevar una vida "relajada", de no stressarme, de no preocuparme, de dejar que todo fluya como tiene que ser... van a ser 3 semanas desde que incie esta nueva etapa de paz en mi vida, sin embargo, cada vez mas intensa la contractura en cuello y hombros, cada vez mas fuerte el dolor, al grado que ya es constante y se sumó el dolor de cabeza agudo... anoche fuí a que me dieran un masaje de relajación, la masajista me preguntó a qué se debia que estuviera taaaan tensa... le dije.. lo que me digo.. NO TENGO IDEA!!!.. se supone que yo estoy bien, me siento bien, no tengo dramas amorosos pendientes, he sacado de mi vida a las personas cuya presencia me lastimaba... asi que no hay motivos... bueno... hoy por la mañana me dolia mas aun y yo me sentia super nerviosa, ansiosa... asi que decidi ir al gimnasio al medio dia para sacar el stress... hice una sesion de Tae Bo... ideal para mi estado... terminé... casi sin aliento, con la mente despejada... cuando me iba a casa, recibí una llamada de mi amiga psicóloga para salir a un cafe por la noche... como estaba de mejor animo le dije "si!! vamos... ahora que hice gimnasia ya me siento mejor", ella pregunto "que tenias", mi respuesta.. la de siempre: "no tengo idea, solo sé que no soporto el dolor de cuello y hombros, como si estuviese stressada, pero no lo estoy, estoy muy bien"... ella, como siempre, me dio la respuesta correcta :"amiga, lo que tenes es una rabia contenida contra la persona de la que no quieres ni hablar"... " y que tiene nombre completo.. JM"... en ese mismo instante sentí como si hubiese puesto el dedo en la misma herida... siiiii... es esoooo... todo mi cuerpo respondio que SIII... y me dieron ganas de llorar... gritar... y de que saliera todo lo que estoy callando.

Cómo es posible, que aun pueda guardar algun tipo de resentimiento???... mas me sorprende la cantidad de rabia que tengo contra el... es muy grande... y no se... de verdad no se cómo ni qué hacer para sacar todo y quedar en paz... libre de aquello que me hace mal!!!!

De todo corazón, puse en bandeja de ORO para JM, mis sentimientos, mi vida, mi renuncia a la vida que yo quisiera tener y que con el seria imposible (por supuesto que el no sabe eso)... mi tiempo para cuando el quisiera, mis servicios gratuitos como profesional para ayudarlo a hacer su tesis, y todo... toooodoooo lo que el quisiera de mi... se lo habria dado... y como no soy mujer de indirectas, se lo he dicho personalmente, por telefono, por mail, por carta... nada mas me falta la prensa escrita y la television... es decir... si él no esta conmigo... es porque no quiso... y SI... me siento despreciada... es la verdad... a pesar de que... sé... muy bien sé... que... su machismo no lo deja estar conmigo, porque no soporta que todos los años que tenemos separados, él se hubiese estancado... y peor aun.. yo hubiese crecido en casi todo.. o por lo menos en lo que para el es importante.. profesional y por ende.. económicamente. Por otro lado... también sé que si me quisiera por lo menos un poco, no se haría problema por mi crecimiento, entonces mi conclusion es... y de ahi se origina parte de mi rabia... mi conclusion es que.. no le intereso, no le gusto, no me quiere, y etc. A su vez... tambien tengo rabia conmigo por haberme regalado así... por haberle hablado, rogado y etc.

Ayer, como siempre y todos los dias, me llamó JM por fono... no sé para que cuernos me llama.. asi que... de vez en cuando le contesto, bueno, ayer fue uno de esos dias.. en que.. tuve ganas de contestarle... y me dijo.. "mujer.. ahora si tengo tiempo para que me ayudes con la tesis, quisiera enviarte lo que tengo avanzado y me des tu opinion"... en principio le dije que no, que ya estaba de vuelta en la maestría y que no tenía tiempo... es cierto.. pero insistio.. asi que le dije.. OK.. envia tu documento... Peerooooo... cuando colgué reaccioné... y me di cuenta.. que una vez mas.. estaba poniendo a JM sobre mis prioridades... por lo menos.. si antes lo hacia... era con la ilusion de que.. algun dia.. se dé cuenta de que soy la mujer que busca... mmm... ILUSA!!. Bien.. desperté de la tonteria y le envie un mail :"Siento comunicarte que revisando mi cronograma me di cuenta que no tengo tiempo para ayudarte, con la maestria y el trabajo me resulta imposible. De todas maneras, que conste JM, te ofreci muchas cosas…entre ellas ayudarte con la tesis, pero siempre tuviste cosas mas importantes que hacer… hasta que llego el dia… en que… SE HIZO TARDE… y las oportunidades que tenias… simplemente… ya no existen… y me refiero a absolutamente TODO.. lo que quise darte… "... su respuesta fue.. "no hay problema, de todas maneras sé que tengo que hacer solo la tesis". (O sea.. ayudar para él... era que se la hiciera??)

Ese mail... y muchas cosas de las que he recordado, me han hecho confirmar que... la rabia que tengo.. es inmensa... entonces.. COMO HAGO PARA SACAR TODO ESTE RESENTIMIENTO???.. soy muy consciente que me hace mal... alguien conoce alguna terapia, ejercicio de relajacion, visualizacion.. lo que sea... me sirve y seguro me hará bien. HELP

De Anthony de Mello

2007-02-06T11:01:00.000-04:00

He aquí un error que la mayoría de las personas cometen en sus relaciones con los demás: tratar de construirse un nido estable en el flujo constantemente móvil de la vida.

Piensa en alguien cuyo amor desees, ¿Quieres ser alguien importante para esa persona y significar algo especial en su vida? ¿Quieres que esa persona te ame y se preocupe por ti de una manera especial? Si es así, abre tus ojos y comprueba que estás cometiendo la necedad de invitar a otros a reservarte para sí mismos, a limitar tu libertad en su propio provecho, a controlar tu conducta, tu crecimiento y tu desarrollo de forma que éstos se acomoden a sus propios intereses. Es como si la otra persona te dijera: <>. ¿Quieres ser alguien especial para otra persona? Entonces has de pagar un precio en forma de pérdida de libertad. Deberás danzar al son de esa otra persona, del mismo modo que exiges que los demás dancen a tu propio son si desean ser para ti algo especial.

Párate por un momento a preguntarte si merece la pena pagar tanto por tan poco. Imagina que a esa persona, cuyo especial amor deseas, le dices:<> En el momento en que digas estas palabras, comprenderás que estas pidiendo lo imposible. Pretender ser especial para alguien significa, fundamentalmente, someterse a la obligación de hacerse grato a esa persona y, consiguientemente, perder la propia libertad. Tómate el tiempo que necesites para comprendelo...

Tal vez ahora estés ya en condiciones de decir: <>. Si tuvieras que escoger entre tener compañía en la cárcel o andar libremente por el mundo en soledad, ¿Qué escogerías? Dile ahora a esa persona:<> En el momento que digas esto, observarás una de estas dos cosas: o bien tu corazón se resistirá a pronunciar esas palabras y te revelarás como la persona posesiva que eres (con lo que será hora que examines tu falsa creencia de que no puedes vivir o no puedes ser feliz sin esa otra persona), o bien tu corazón pronunciará dichas palabras sinceramente, y en ese mismo instante se esfumará todo tipo de control, de manipulación, de explotación, de posesividad, de envidia...

Al decir estas palabras te has liberado a ti mismo. Ahora ya estás en condiciones de amar. Porque, cuando te aferras a alguien desesperadamente, lo que le ofreces a la otra persona no es amor, sino una cadena con la que ambos, tú y la persona amada, quedan estrechamente atados. El verdadero amante busca el bien de la persona amada, lo cual requiere especialmente la liberación de ésta con respecto a aquél.

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Me gustó esta meditación, en principio la encontré exagerada, pero luego de analizar la relación que tuve hace un tiempo con alguien super posesivo, decidí compartirla, porque quizas, hay varias personas que estan en una situación similar a la mía, donde fácilmente se puede dejar de ser uno mismo, para agradar al otro y el otro aprovechar del "enamoramiento" para hacer lo que se le antoja.

A proposito de varios temitas...

2007-01-31T14:29:00.000-04:00

Hoy es el cumpleaños de "mi principe"... bueno... que le hacemos, es principe y ademas... es como de los cuentos, hermoso, alto, ojos azules, buena pinta...parece que buen marido y buen papi... lo cierto es que, me gusta tanto felipin que no me perdí detalles de su boda... por tanto quedé más enamorada de verlo.. taaaannn enamorado!!!... me derretía ver como miraba a Leti... hasta parecia que, se cumplia lo que muchos dicen.. que en una relacion, uno ama mas que el otro y aqui era OBVIO!!!...quien era el enamoradooooteee... mmmm.. lo unico que no me enamora de el.. es que cuando habla... me parece que esta hablando el padrecito de la iglesia... ajajaj... bueno... culpa de los españoles no mas... que la mayoria de los que conozco son curas... ajjajaj..

Sin embargo... no hace mas que ganar puntos este hermoso... porque eligió como mujer... a una... parecida a mi... jajajaj... obvio que yo soy mas alta y tengo mas carne... de todas maneras.. la amiga Leti.. es.. como muchas de las que estamos en este mundo blogguer... independiente, super inteligente, con la "cabeza amoblada", de caracter fuerte, etc... etc... por supuesto... le ha costado tener que asumir su papel de princesita... o sea... tuvo que aprender a opinar solo cuando el protocolo se lo permite... y mucho se dijo por prensa "que le ha costao a letizia callarse"... ni modo... entiendo que por cuestiones de protocolo tiene que hacer creer al resto del mundo, que el que manda.. es mi hermoso principe... peeeeroooo... aqui entre nos... puedo ver o reconocer.. que ahi es ella la que lleva los pantalones bien puestos.. y a mi principe eso.. le gusta... sino... no se habria ido contra los padres reales por el amor de aquella vivilla desde chiquilla... en fin... hablar de mi felipin... es tocar varios temas que estan presentes en mi diario vivir.. y me hacen seguir soñando con lo que deseo para mi vida.

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Por cierto y aparte de todo... sin agrado alguno les doy la noticia de que desde el jueves estuve enfermiiisisima... por la noche no me quedo mas que ir al medico... tenia un maldiiiitooo dolor por entre la boca del estomago y hasta arriba... que no llegaba a las amigdalas... Que tal aquella novedad... nunca habia tenido un dolor que no se me quito hasta el lunes que me hicieron endoscopia... mmm.... me trague la tripa con luz y camara...sin embargo fue lo mejor... porque finalmente pude saber que tenia... y concluyo en una "esofaguitis ulcerosa"... uuufff... duele muuuuchooo... asi que.. desde hace una semana casi no puedo comer.. y desde el Lunes me confirmaron que asi debo seguir hasta dentro de 3 semanas.. porque es urgente hacer una biopsia de la pinche ulcera... bueno...lo que hice desde el mismo jueves.. fue ponerme los cristales correctos para ver bien las lecciones que todo esto me trajo... me informe tanto de la enfermedad fisica... como lo que el alma me estaba diciendo... finalmente.. esto no es nada mas que "otra" somatizacion... la diferencia es que.. es la ultima por el mismo motivo, si antes habia dicho que cambiaria de actitud y discurso.. con todo lo que he sufrido estos dias.. queda mas que confirmado que mi vida NECESITA URGENTE un cambio de 180º... o sea.. mas convencida no puedo estar y al final de todo.. me siento bien porque ya no me duele tanto, estoy siguiendo el tratamiento... he bajado mucho de peso (yess).... y... mi vida.. no es la misma.. NI POR CHISTE.

Ahora si que reaccioné...

2007-01-25T09:43:00.000-04:00

Anoche fuí con unas amigas a un café... obviamente... les comenté el gran descubrimiento de ayer... y la rabia/tristeza que tenia de saberme una "mujercita llorona". Ni teminé de decir eso cuando... mi gran amiga psicologa... (y es de las mejores psicologas de este pueblo, yo sé por qué les digo)... bueno.. ella.. me dijo.. "Cómo... quieres decir que en todos estos años no has evolucionado???... (me senti un mono)... es decir... que en vez de crecer has generado una dependencia!!!... (ni como defenderme)... o sea... amiga...me estas diciendo... que con todo lo que has vivido... has puesto en un hombre (cualquier hombre)... el poder de darte felicidad!!!... (snif!!)... terminó diciendo... tu pareja llegará, el día que dejes desesperadamente de buscarlo... el día que seas feliz con vos misma... sin poner fuera lo que te incentive a vivir plenamente... y por mas que estes cansada de esperar... no esta en tus manos el decidir cúando será el momento... así que por mas que te pongas de berrinchuda... llorona... víctima de la vida... o de rogona con el mismo "hombrecito"... solo por no estar sola... por más que sigas inventandote como tener lo que tanto queres... te digo... que un poder grande es el tiempo... y... solo la paciencia... la espera en paz... y el aceptar lo que te sucede van a permitir que logres lo que quieres. JA... sus palabras fueron como una fuerza que me impulsó... y si... es verdad que... no me da la gana de esperar que las cosas sucedan como tengan que suceder... sino... que quiero que sucedan cuando YO QUIERO.. por eso mismo es que... SEGUIA (tiempo pasado) tocando la misma puerta... insistiendo con lo viejo conocido... pero... se acabó... ahora si que no pienso seguir así... y que mi vida pase sin pena ni gloria... HE DICHO.

Somatizando...

2007-01-24T16:57:00.000-04:00

Ojalá tuviese aquí... el invento de la foto...

El punto importante es que, somatizo todo lo que me pasa, que es eso???... nada mas y nada menos... que... expresar con el cuerpo físico, lo que duele en el alma... por si alguien no sabía, el resfrio... es llanto interno de tu ser... bueno, habran podido leer, que no estuve muy bien animicamente y eso me afecta... por suerte a tiempo paré mi malestar del alma y el resfrio es leve.

Hoy que estamos livianos de trabajo, me puse a revisar tooooodos los documentos que escribo y guardo por año, finalmente resulta que tengo un diario... lo bueno de tener un diario es que, puedes volver a "aquellos tiempos" que a veces no recordamos y que de alguna u otra manera nos hacen sonreir, llorar o sentir de todo un poco. En este sentido, no se si es bueno o malo... saber.. que desde hace aaaaañññooosss vengo con el mismo tema, escribiendo lo mismo y con las mismas palabras!!!... digo.. que poca originalidad!!!... que falta de vocabulario... asi nunca voy a llegar a escribir algo en serio y que le interese a la gente!!... me sorprendió... en serio que si... el hecho de encontrarme el año 2004... diciendo lo mismo que escribi el lunes... y por la misma persona, eso me asusta a la vez... porque, sinceramente, no se que es lo que pasa conmigo!!!... se supone... que estoy catalogada... tal cual describe violeta en su ultimo post...(http://desnudateya.blogspot.com/2007/01/mujer-seria-intolerante-de-caracter.html) ... como una mujer intolerante y de caracter fuerte... y yo estaba convencida de eso!!.. bueno... muchos hombres que he conocido me dicen o me hacen decir eso... lo que me llevó a creermelas... sin embargo... ahora veo que nada está mas lejos de la realidad... porque una mujer intolerante y de caracter fuerte... no hace las mismas cosas por el mismo "hombre"... no llora por las mismas vainas que le hace el mismo "hombre"... año tras año.

Entonces... que corresponde aqui.. y ahora ??.. un urgente analisis personal... porque es necesario saber "what`s going on".. o... que pasa puej!!!... si estuviese analizando a otra persona, diria que... es por soledad... que sigo tocando la misma puerta y que hace tieeeempo esta cerrada... que sigo golpeandome aun contra esa puerta... que intento abrirla a como dé lugar... me invento estrategias... para que se abra... pero... de nada ha servido porque... la queja es la misma de siempre... el resultado igual... y lo peor no es eso... noooo... lo peor... es que... ni siquiera estoy segura de que... quiero que ESA PUERTA especificamente se abra!!... entonces... continuo concluyendo... que... me da miedo tocar otras puertas... ajaa... estoy cansada de estar sola... y tengo miedo quedarme asi... para colmo... no encuentro otras puertas que tocar... o que alguien toque a mi puerta... caray... ya veo que.. en cuestion de relaciones sentimentales.. salen a la luz... todas las mujeres que soy a la vez y... eso me complica... me lleva a los resfrios...

... me quedé sin palabras... veo que una cosa es como creo que soy... y otra muy diferente.. es como realmente soy... por supuesto... las personas que no me conocen... ven a una mujer independiente, inteligente, de caracter fuerte, seria... lo que los lleva a creer que soy intolerante... incluso mucha gente que SI me conoce.. cree que soy todo eso... sin embargo... la verdad es otra.. soy una mujer bastante tolerante, soy fuerte, no tengo caracter fuerte, pero tampoco soy sumiza... tambien soy muy espiritual, puedo decir que... llego al misticismo... si soy inteligente.. si me siento capaz de lograr lo que yo quiera en esta vida... y al mismo tiempo... tengo un miedo terrible a quedarme sola.. mi edad.. ha empezado a pesar... estoy entre los 30 y 40... por tanto... me asusto al pensar en que.. si sigo asi.. será cada vez mas dificil lograr lo que mas quiero... tener un hogar.. marido.. hijos. Confieso que antes no me preocupaba la edad... siempre me he sentido una mujer sin edad y por eso mismo.. las personas creen que tengo menos edad... PERO... quisiera tener hijos y no ser muy mayor para eso... por supuesto... antes quiero encontar al compañero de mi vida.. y despues de disfrutarnos... y depueeess tener hijos.

Es un nuevo día..

2007-01-23T09:31:00.000-04:00

Y el sol también salió para mi. Como escribí ayer, es bueno darle un espacio a los sentimientos, sean estos tristes o alegres o como sean.... ayuda a que salgan... porque reprimirlos produce sufrimiento, reprimirlos significa un doble esfuerzo.. sentir y tratar de no sentir.

Hoy que ya toda mi tormenta pasó, me puse a buscar entre mis archivos especiales, algo para compartir, acorde a este momento, pero, no encontré nada que me guste hoy, quizas si mañana los leo, los sentiré de otra manera y... es a eso precisamente que quiero llegar este día... a reflexionar en lo "jodidas" que somos a veces con nosotras mismas, nos obligamos a hacer lo que DEBEMOS... nos obligamos a pensar como CORRESPONDE.. no nos dejamos en paz nosotras mismas, entonces, como podemos llegar a sentir armonía, a estar en paz con nosotras mismas, si todo el tiempo nos estamos exigiendo ser, hacer, pensar como creemos que debe de ser?

Por supuesto que esta reflexión nace de lo que yo me hago... caray... no me dejo en paz!!!... no me permito perder el tiempo, no me permito faltar al gimnasio, no me permito muchas cosas, que a la final termino haciendolas, revelandome contra mi misma y lo peor... las hago de malas... como castigandome... y no lo disruto, entonces, es hora de permitirnos una vida como nos nazca... obviamente... no quiero decir que nos dejemos llevar por el viento... sin rumbo... sino... dejarnos en paz... el dia que realmente lo necesitemos...

Algo interesante que encontré... es esto que describe... lo que es la "alta autoestima":

Creo que soy importante
Creo que este mundo es mejor porque yo vivo en él
Tengo confianza en mi misma y en mis habilidades
Soy capaz de buscar ayuda
Creo en mi misma y en mis decisiones
Creo que yo soy mi mejor recurso
Creo que solamente cuando yo me valoro a misma , puedo valorar otros
Creo que no necesito poner a otros por debajo para sentirme importante o bien conmigo misma.
Creo que todas las personas merecemos respeto.

Mi corazón esta de luto

2007-01-22T09:53:00.000-04:00

Cuando mueren las ilusiones, porque la propia realidad las mata, se siente dolor en el corazon, mucha tristeza, se podria asemejar a la muerte de un ser querido, porque nada se puede hacer, la muerte es precisamente eso, la finalizacion irremediable e irreversible de algo o alguien.

Sin embargo, lo bueno e importante de esta situacion, es que, despiertas y ves lo que ES, sin poder decorar ni mejorar nada, porque simplemente asi ES, lo que queda entonces, es seguir adelante... quizas unos dias de luto por esas ilusiones que tenias y ya no existen, es válido, pero esta en manos de cada uno el salir adelante, seguir creciendo, avanzando y mejorando cada dia. Leí en un libro "una rosa es una rosa.. porque es una rosa que es una rosa"... o sea.. lo que es ES... una persona es.. como ES... si no podemos adaptarnos a lo que ES... o peor aun... si tenemos que dejar de ser lo que somos... para poder estar a su lado... ademas de desgastante... es injusto y... no llega muy lejos... entonces... es mejor dejar morir las ilusiones, guardar unos dias de lutos, por la tristeza que se siente... para... finalmente... seguir siendo lo que somos... quienes somos... y como somos.

"De qué le sirve al hombre ganar todo el mundo si pierde su vida ?" (Mt 16,26)

El Apego y La Posesividad

2007-01-04T17:33:00.000-04:00

VUELA LIBRE!!!!!

La dependencia emocional absoluta de otra persona nos puede provocar un estrés y una ansiedad intensos. Cuando estamos enamorados apasionadamente, cuanto mayor es nuestro apego, a la otra persona mayor será nuestro dolor cuando termine la relación. El hecho de ser incapaces de aceptar que ha terminado de una vez para siempre prolonga nuestra aflicción. El apego excesivo a otra persona es amor a nosotros mismos dirigido incorrectamente. Queremos poseer a la otra persona y no nos damos cuenta de que al hacerlo estamos tratando de poseernos a nosotros mismo; siendo que ya nos tenemos es entonces equívoco tratar de hacer esto. Para superar estas situaciones de apego resulta beneficioso, en muchas ocasiones, apartarnos de nuestro entorno habitual, quizás emprendiendo un largo viaje, o desempeñar algún tipo de trabajo interesante que nos ocupe mente y cuerpo. Tenemos necesidad de desapegarnos de la situación que nos atañe, dejar que se sane la herida y evitar a toda costa la autocompasión que es la responsable de nuestras depresiones. Cuando nos tenemos pena estamos abriendo la puerta del: "¡Ay bendito, pobre de mí!" que desemboca en la inevitable catarata llamada depresión. Es entonces necesario dejar de lado esa actitud y deshacernos de la depresión, de la tristeza y de la autocompasión para salir adelante con nuestra vida y con nuestros asuntos. La mejor solución es dedicarnos a hacer algo que absorba nuestra atención totalmenrte, tal como una aficción, tal vez hacer alguna actividad creativa o altruísta que requiera de toda nuestra energía y de nuestra concentración. Dejar el apego es liberarnos de la ansiedad y el estrés, esto significa soltar el ego para que podamos ver con mayor claridad las cosas que nos afectan y asi poder solucionarlas. Una analogía para el apego podría muy bien ser la distorsión que se forma al vernos en un espejo, muy pegados de éste, cuando nos acercamos demasiado al espejo perdemos la perspectiva del objetivo, lo mismo que cuando estamos inmersos en cosas que nos estresan o nos angustian; cuando nos alejamos vemos su realidad. Es recomendable apartarnos de las situaciones o las relaciones que nos estresan para verlas en su verdadera forma, pero ¡CUIDADO! no se aleje tanto que no la vea. Alejarse hasta la indiferencia es tan dañino como estar pegado. Aunque estando lejos es como podemos tener una visión más clara y ponderar la situación con realismo para obtener la objetividad que requerimos en la solución, debemos ser cautos al alejarnos cosa de no perder la perspectiva correcta. Invocar la voz interna para obtener la medida exacta es Sabiduría puesta en acción. El I Ching, o Libro de las Mutaciones, nos dice en uno de sus exagramas que: "La Verdadera Sabiduría consiste en suprimir el exceso de todo tipo." Esto quiere decir que la medida correcta es el balance, y no los extremos. Tal vez un poco de estrés y de angustia sea de alguna manera saludable, mas habrá que pesar hasta qué punto, pues sería patético pasar el nivel. Ojo con el apego hacia lo que sea; la Biblia dice: "El que tiene apego a su vida la perderá; y el que no está apegado a su vida en este mundo, la conservará para la Vida Eterna." (Juan 12:25). Permitirnos el apego y la posesividad es el modo más rápido de alejarnos de esa persona, situación o cosa que anhelamos en nuestra vida, en nuestro mundo, en nuestro entorno y en nuestros asuntos. Si queremos algo, como dice el dicho, dejémoslo libre, pues si es nuestro volverá... ©Madeleine E. Belliard Despertando a una Nueva Consciencia

Ya volvi...

2007-01-03T11:37:00.000-04:00

...Y estoy feliz...

Estas vacaciones en Santa Cruz, me dieron la oportunidad de no escapar de mis problemas, sino de verlos, asumirlos, enfrentarlos y resolverlos... ahora me siento en paz conmigo misma.. con la energía renovada... y por lo visto se nota.. porque el 99% de las personas con las que me he encontrado en los 3 primeros dias de este año.. me han dicho que me veo muy linda.. radiante...

Definitivamente.. como estas por dentro.. te ven los dema.

DESEO QUE SEA UN EXCELENTE AÑO 2007 PARA TODOS USTEDES.... Y PARA MI TAMBIEN POR SUPUESTO.

Al final...

2006-12-22T14:57:00.000-04:00

Desde hoy estoy de vacaciones... estos últimos dias del año seran importantes para cerrar el libro de este año... haciendo un balance... para mejorar lo que no estuvo del todo bien.. y perfeccionar lo que si se hizo bien.

GRACIAS A DIOS... POR MI VIDA... Y POR TODAS LAS PERSONAS QUE ME RODEAN... QUE ME LEEN... QUIENES AL FINAL... CONSTITUYEN EL HOMBRO QUE A VECES SE NECESITA.. PARA LLORAR O PARA COMPARTIR ALEGRIAS.

GRACIAS A DIOS.. POR TODO.

FELICES FIESTAS...

EL DIA DE LA BURRA!!!

2006-12-18T10:20:00.000-04:00

Como lo prometido es deuda... le voy a contar que pasó con mi "amante". Supongo que leyeron en un post anterior, que me rendí con esa vaina, por tanto le dije lo que pensaba.. etc. A partir de ese día no dejó de llamarme ni un solo día... muy amable, muy hecho el amigo confidente... etc.. etc. Le seguí la corriente porque ya no tenía ni esperanzas ni nada... es así que.. el sábado 9 de Dic... dejé mi celu en casa mientras fuí de compras con mis amigas... al llegar.. tipo 7 de la noche.. veo que tenía 2 llamadas perdidas.. de el mismo en persona!!.. ooohhh!!! sorpresa... ya que no esperaba nada... supuse que me llamó para comentarme algo de la amiga que teníamos enferma... asi que... le devolví la llamada... y efectivamente.. contesta el fono... MULA AMABLE!!.. me trató suuuper bien... hacia chistes.. etc.. etc.. y de paso me dijo que nuestro amigo, el esposo de la amiga enferma no habia ido a jugar futbol, que a lo mejor se debia a que ella se puso mal...que si no sabia nada al respecto... mmm... obvio que no sabia nada... imaginense.. si EL que es el mejor amigo del amigo por quien preguntaba... no sabia nada... tonces.. yo menos!!.. y nuevamente me digo yo... por que mejor no lo llamó al amigo para preguntarle...??? o sea??.. de todas maneras.. me hice la loca y le segui la corriente.. la verdad que el estaba muy amable conmigo... asi que... de pronto le dije.. "oye.. y que vas a hacer esta noche??..." me dijo.. "nada"... le dije.. "si queres.. veni y vemos peliculas"... dijo.."ok.. estoy en tu casa a las 8"... en serio les digo.. no pensé en seguir con el juego del amante.. yo estaba convencida que no le interesaba para nada.. asi que.. mi intencion genuina fue pasar un sabado en casa.. acompañada por mi ex.. y actual amigo. A las 8 llegó... normal.. y mientras yo regaba mis plantas.. el pasó directo a mi cuarto.. DONDE ESTA LA TELEVISION Y EL DVD!!.. solo por eso ok??... al rato lo alcanzo y nos pusimos a charlar del amigo.. de lo mal que estaba mi amiga.. etc.. y empezo una pelicula.. yo me acomodé para verla... cuando de pronto.. me abraza... mmm... me llena de besos..MMMMM... y sigue besandome... OH MY DOG!!.. le dije.. "oyee... oye... JM... no te invite para esto.. en serio"... y me dijo.. yo se.. pero solo quiero abrazarte y darte muchos besos!!!... YA.. lo dejé puej... si solo era eso.. además... les juro que.. despues de muuuucho tiempo senti al JM de antes.. super cariñoso conmigo.. sentía sus caricias sinceras... llenas de sentimientos.. y sus.. besos.. oh my dog.. me dejaron en la luna... el caso es que no me resisti y se vino otro tsunami.. pero en serio.. esta vez.. no fue solo sexo... fue con sentimiento.. de corazon... a mi me sorprendia sentirlo asi.. por supuesto.. con mucho amor... esta vez... hicimos el amor... y fue tan maravilloso.. que.. luego nos quedamos abrazados como 1 hora.. pucha... es que... yo estaba tan sorprendida.. que le dije... "que te pasa JM?.. por que estas tan amoroso conmigo??... hasta parece que sintieras algo por mi"... no me respondio.. se limito.. a recostarse a mi lado.. abrazarme y agarrarme de las manos... darme muchos besos.. POR DIOS... fue una dosis elevada... porque el no es taaan.. asi... el caso es que.. como a la 1 de la madrugada.. finalmente dejo de abrazarme.. y dijo que tenia que irse.. nos despedimos... con un beso.. como los de hace muchos años... y me quede.. feliz.. alucinando con su cambio.. Al dia siguiente fue que fallecio Ale.. asi que.. estuvimos todo el dia en el velorio... en ningun momento se despego de mi... nuevamente nuestros amigos empezaron a molestarnos.. con eso de que.. siempre JM estaba a mi lado... que segun decian los chicos.. JM estaba mas feliz que una lombriz.. que generalmente no andaba tan sonrriente.. por supuesto.. obvio.. que en medio de todo lo que sucedia.. yo.. empece.. a ilusionarme OTRA VEZ... pero ya no con JM como amante.. sino.. con la opción de volver.. es que.. para que voy a negar.. yo lo quiero demasiado.... el me gusta demasiado.. y todo.. demasiado. En el transcurso de la semana estuvimos hablando por fono... siempre con el mismo tono.. de coqueteo.. el jueves y viernes.. se que me llamó a la oficina.. pero no pude contestarle porque andaba muy ocupada... finalmente.. llego el sabado... yo tenia un churrasco desde las 6 pm con un grupo de amigos... asi que.. no iba a poder estar con el... sin embargo... todo el dia estuve pensado.. si ir o no al churrasco.. si me llamaria JM o no... con lo que habia pasado.. crei que me llamaria... y que.. si me decia.. voy a ir a tu casa.. simplemente dejaba todo de lado y me quedaba con el... mmm... pasaron las horas.. y nada de llamarme.. como a las 4 lo llame yo.. con un pretexto X... hablamos super bien nuevamente... pero no me dijo nada. Mas tarde.. solo por saber hasta donde llegaba EL.. lo llame.. y le dije.. "oye.. vas a ir a visitarme hoy?"... dijo.."no... no puedo porque tengo que ir a la novena de Ale"... le dije.. "y despues de eso??"... dijo..."tampoco puedo porque tengo que llevara mi hija a su casa"... y yo.. seguia... mazoquista..."y despues de eso?"... dijo.. "bueno.. depuueeeesss de eso si podria ser... pero ahora que recuerdo... mis compañeros de colegio me llamaron para decirme.. que probablemente nos reuniriamos...entonces.. tengo que ver eso primero"... bueno... esa fue la estocada final...me sinti..como ven en la foto.. y solo le dije.."no importa.. ya sabia que me dirias que no...bye"... no pude decir mas... porque me puse a llorar como la BURRA que soy...

Si.. no hay duda.. asi me sentí y me burree como 1 hora...

Es que.. me hice tantas ilusiones... y ya ven... todo fue nada, o sea... era mejor que de entrada se hubiese inventado que tenia una fiesta o lo que sea... pero... ir.. excusa por excusa.. fue decirme nuevamente... CON VOS NO QUIERO ESTAR..

Pero.. tiene la culpa el??... OBVIO QUE NO!!!... la culpa es solo mia... por IMBECIL... POR BRUTA.. POR PENDEJA...

Lo bueno de todo esto.. es que.. finalmente 1 hora despues.... me arregle y fui al churrasco. Mi corazon estaba roto si... pero.. ya aprendi a vivir con eso.

Este pobre burro.. debe estar ofendido de que me compare con el... porque.. nadie mas burro que yo.. NADIE.

ESTE VIERNES 15 !!!!!!

2006-12-14T17:46:00.000-04:00

“ TODO EL QUE VIVE Y TRABAJA EN SANTA CRUZ ES CRUCEÑO”

El viernes 15 en el Cristo se va a hacer un cabildo para tomar determinaciones y mostrarle al gobierno que Santa Cruz esta unida y que ya no vamos a negociar las leyes, en este cabildo mostrémosle al gobierno que aquí hay más de 1 millón y medio de "oligarcas" unidos!!!

Arriba jóvenes cruceños, hagamos historia!!

Iyamba´e

"pueblo sin dueño"

ESTOY RELAJADA!!!

2006-12-13T17:54:00.000-04:00

...Así me siento hoy..

Finalmente estoy de vacaciones en la maestría, ayer fué el examen final.. nos exprimieron hasta la ultima neurona... pero.. valio la pena.. SII!!!

Fué muy dificil ir a clases, a rendir otro exámen.. el Lunes despues del entierro de Ale.. pero... no quedaba mas... LA VIDA DEBE CONTINUAR.. a pesar de todo.. y eso me quedó muy claro.

Cuando esté con mas ganas de escribir... les contaré de... mi "amante"... quien... desde que le dije lo que pensaba... no dejó de llamarme... de buscarme... o sea.. cuando ya no me interesaba.. ahí estaba. Pero.. ya aprendí... estas historias con mi "amante"... solo son... historias de 1 dia... no espero mas.. ni busco mas.

Luego les cuento.. ahora no tengo ganas.. y bueno.. quien sabe que ocurra este fin de semana.. no?

Mi querida Ale..

2006-12-10T09:46:00.000-04:00

"Este día.. eligió Dios llevarte con él... aunque sabemos todos que esto tenía que pasar... nos tomó de sorpresa... Ale de mi corazón... ahora estas bien... yo sé... ya nada te duele... ya no estas sufriendo... solo espero que... hubieses tenido el tiempo necesario para poder perdonar a tu esposo.. y perdonarte a vos. Dios en su gran misericordia... ahora te tiene a su lado... quiero que sepas que... aquí... todo va a sar un poco más dificil... tus hijos Ale querida.. ahora puedes velar por ellos desde donde estés... yo te prometo que siempre estaré al pendiente... y hablando constantemente con tu esposo para ayudarlo... descanza en Paz ALE... en mucha PAZ."

Por respeto a todo los que me leen... aunque mi corazon y yo.. solo queremos llorar... voy a contar la historia de mi querida Ale.

Alejandra (Ale)... es la esposa de uno de mis amigos de la universidad, ellos se casaron el 97.. despues de JM y yo. Su vida de matrimonio... al principio fue buena... tuvieron 2 hijos.. ahora ellos tienen 8 y 6 años. A pesar de que JM y nos separamos... siempre estuvimos en contacto, entonces fui testigo del deterioro diario de esa pareja.. de todas maneras... siempre hablaba Ale conmigo y me contaba lo mucho que sufría porque su esposo (mi amigo) le era infiel... mi unica sugerencia era... "Ale.. terminá la universidad, trabaja... no dependas de él.. un hogar es importarnte para los hijos... pero no un infierno de peleas... vos estas unida a él.. por amor?... y ella me decia.. que ya no sabia si era eso o no...".... sin embargo... ahora puedo decir que si.. era amor... pero con dolor.. con odio.. porque mi amigo.. siempre hizo lo que le dio la gana... y no respeto a su esposa... (es mas.. siempre fue asi.. desde que estabamos en la universidad). Con los años...las noticias eran las mismas.. que estaban separados.. que volvian.. que se iban a divorciar... pero volvian... etc.. etc.. etc. A principios de este años.. exactamente el 2 y 3 de Enero... nos vimos en los respectivos cumpleaños de unos amigos en comun... y nada habia cambiado... la vida era igual de infernal para ella..y por ende para sus hijos.. pero.. todo cambió en Marzo... porque no asistió a la fiesta de cumple de otra amiga en comun... la buscaron.. la llamaron.. pero hizo decir que no se sentia bien de salud.. sin embargo.. no decia.. que tenia. Con el tiempo.. cerca de Junio.. su esposo finalmente nos dijo que la habian operado de la "matriz"... que se la habia tenido que sacar.. pero que ya pasaria.. la verdad nosotras no entendimos.. por que Ale.. se escondió de nosotras.. por qué no nos dijo qué le pasaba... hasta que.. un dia de Julio... una de las amigas fue hasta su casa y la obligo a abrirle la puerta... es que... ya estaba bueno de esconderse y no decir que le pasaba... cuando... Ale la recibio... nuestra amiga.. estaba convertida en una flaquita... del tipo de las que tiene anorexia... con mucha insistencia.. ella llego a decir que despues de la operacion ella cayó en depresion... y que habia dejado de comer... porque tenia miedo que le pasara algo y dejaria a sus hijos... bueno.. extraño para nosotras.. dejar de comer.. caer en depresion.. no atenderse.. no hacer algo.. y a la vez estar preocupada por sus hijos. En Agosto.. me avisaron... que la verdad era que..Ale tenia cancer.. la llevaron a Cochabamba porque los padres y tios de mi amigo.. son medicos y viven alla... entonces.. harian lo posible por salvarla... es entonces.. que Ale.. al parecer se sintio mejor y pidio que nosotras la llamaramos por telelfono... ahi aproveche de hablar mucho con ella... de orar juntas por telefono... y a la vez.. me ayudo mucho.. a darme cuenta.. de que no se puede... como me dijo ella.. no se puede vivir en funcion de alguien... ellla se arrepentia de no haber disfrutado de la vida.. por andar al pendiente de si su marido se salia.. si tenia otra.. si esto... si lo otro.. y lo unico que en Agosto podia decir es.. no puedo perdonar a mi marido.. porque.. por su culpa estoy asi... y tampoco puedo perdonarme a mi... de no haber vivido en paz y con mis hijos... finalmente... nada me faltaba... y volvia a repetir.. es que yo queria.. necesitaba.. buscaba y hacia todo por tener una vida de hogar.. con mi esposo.. con mis hijos... debí resignarme a no tener a mi esposo y disfrutar a mi hijos.. a mi familia...

Cuando Ale volvio a Santa Cruz... se sentia y se veia mejor.. ibamos a visitarla... y la sacabamos a pasear... por supuesto le era imposible comer.. y esto porque el cancer habia tomado los intestinos.. entonces.. se necesitaba que ella engordara 10 kgs para poder hacerle al quimio..

No llego a engordar nada.. su corazon... se volvio mas duro.. asi decia ella.. y se rindio en tratar de perdonar a su marido... dejo su casa... y se fue a vivir a casa de su madre.. quien era la que la atendia dia.. y noche... asi estuvo todos estos meses.. de casa de su madre.. a casa de su hermana.. porque se aburria en todos lados..y no queria estar en ninguno... finalmente hace 1 semana volvio a casa de su marido.. a su casa... con sus hijos... quienes.. ahora estan.. con sentimientos muy encontrados hacia ella. Hace una semana que empeoro... y ya no queria recibir llamadas ni visitas... asi que.. el miercoles (6) pasado.. me sali de la oficina.. y sin avisarle fui a su casa... le di la sorpresa... y vi que le alegro... mi querida Ale.. ya era imposible reconocerla.. se convirtio en huesos con piel.. sufriendo tanto de dolor... el medico le habia dado un maximo de 30 dias de vida... pero..ni a eso llegó.

Sé que.. ahora esta bien... sé que ahora entiende que la vida.. hay que disfrutarla con amor.. perdonando todo a todos.. porque el rencor.. el odio.. solo trae enfermedades.. del alma y por ende del cuerpo. Ahora Ale.. desde donde este.. va a poder velar por sus hijos..

Esta mañana... me levante temprano y me arreglé.. para ir a ver a Ale... queria darle otra sorpresa... no se por qué.. pero desperte pensado en ella... y queriendo verla... cuando ya estaba saliendo... me llamo JM... para decirme.. "Ale ha fallecido hoy a las 7:30 de la mañana"... no supe que hacer... solo recé mucho por ella... y me vine a la oficina... recien ahora que escribo este post he podido... llorar... y reaccionar..

TE QUIERO ALE... TE QUIERO MUCHO... DESCANZA EN PAZ AMIGA QUERIDA.

DOS TERCIOS.. DOS TERCIOS!!!!!!

2006-12-08T15:06:00.000-04:00

El mundo y yo

2006-12-06T15:09:00.000-04:00

Anoche decidí, al fin, que no viajaré a ninguna parte... pasaré la fiesta de Año Nuevo con mi familia... eso si... de todas maneras voy a pedir los dias de vacación que me corresponden aqui en la oficina...

Vaya!!!... es innegable que con el tiempo cambiamos en todos los aspectos... antes... no podía pensar siquiera en tener vacaciones y no viajar, esperaba con ansias estas fechas para recibir el nuevo año en otro país y mejor si era en alguna playa, por tanto he llegado a viajar sola por varias lugares del mundo, nunca me importó no tener compañia... tampoco sentí miedo... y siempre le decía a la gente, que viajaba sola porque me gustaba estar conmigo.. jajaj... Por supuesto, con todos mis viajes aprendí mucho, y en relación a la actitud de las personas hacia las viajeras sin compañia.. puedo asegurar que a los latinos.. (me refiero desde Mexico para abajo)...no les cuadra que una mujer viaje sola.. no.. no.. es algo que no pueden entender... sin embargo en Europa.. esto es comun.. nadie jamás me preguntó qué hacia sola... ni por qué. En fin.. ahora.. Diciembre de 2006... no tengo la mínima gana de viajar sola... o con amigas poco afines a mi... digo esto, porque finalmente rechacé 3 viajes... el primero a Camboriu, ya he ido 2 veces alla.. y si viajo sola.. tengo que aumentar 400 $us... JA.. ir a un pinche lugar que conozco muy bien.. y por ese precio??... NI IDEA.. luego.. una amiga de mi amiga.. se enteró que quería viajar y como ella también esta sola.. me invitó a ir juntas para.. pagar menos los tours y de paso hacernos compañia... estaba animada en parte.. porque el viaje era a Cartegena de Indias , Colombia... pero... resulta que la muchacha habla demasiado... es de esas personas extremadamente extrovertidas y que N E C E S I T A estar hablando todo el rato.. no importa.. qué.. hasta burreras.. pero hablando al fin... y para colmo.. super bolichera... de amanecer bailando y dormir todo el dia... uuuujjuuuuu.. nada que ver conmigo!!... de entrada a mi me gusta conversar tambien... pero a la vez disfruto de la paz y el silencio.. de una buena lectura.. de observar el mar.. y las diversas culturas... o sea.. disfruto mas el día.. y si bien cuando viajo.. salgo a bolichear... no me da el cuero.. para amanecer y dormir todo el dia siguiente.. así que me desanimé... por último.. una muy buena amiga que es chilena.. y vive aca.. me invitó a ir con ella a Viña del Mar y quedarme con su familia... eso me gustó.. aunque también conozco...de todas maneras.. sería una experiendia diferente el convivir con otras personas.. por tanto...me entusiasmé e incluso revervé los boletos de avión.. pero.. luego me dijo que.. ella primero iria con su familia a Argentina y que regresarian el mismo 31.. o sea.. desde el 26 hasta el 31 tenia que andar en Santiago SOLA.. hasta que regresara...y recién irme a Viña con ellos... MMM.. nooo... en fin.. ahora que escribo esto.. con lo bien que me conozco... estoy sospechando.. que en el fondo no tenía ganas de viajar.. PERO ESO ES IMPOSIBLE.. yo me oxigeno cuando viajo... entonces.. qué me pasa ahora???

No sé qué pasó... pero.. se que estoy contenta con mi decisión... quizas por tantas cosas que hago y por andar corriendo todo el día.. siento que.. es una buena opción quedarme a disfrutar mi casa, mis cosas.. mi familia.. ir al cine, a la piscina... al campo... con mis sobrinos.. con mis padres y hermanos.. de verdad que siento que.. es una buena decisión. De todas maneras... estoy completamente segura que este "lapsus" no me va a durar... porque luego viene carnaval... semana santa.. o cualquier otro feriado largo... que.. como siempre... los aprovecho para salir del país.. asi que... ahora pasaré mis vacaciones.. en Santa Cruz.. wwoowww.. hace años que no lo hago... ni siquiera recuerdo.. cuantos años.

Cuestión de Luna???

2006-12-05T08:52:00.000-04:00

Al parecer... el berrinche que hice ayer.. fue una cuestión de luna... si... porque después de llorar aqui... continué con la lloriqueada el resto del día, al grado que me falté a clases y me salté la dieta, a eso.. que quede claro.. a eso se le llama AUTODESTRUCCION y fue consciente... porque se muy bien lo que implica faltarse a una clase de la maestría, sé muy bien que ni un solo plato de comida chatarra.. vale mas que mi programa de adelgazamiento... de todas maneras.. lo hice y ni culpa sentí. Eso sí.. me dí el permiso para "autodestruirme" y sacarme toda la rabia, pena o lo que hubiese sido.. para continuar hoy.. mi buena vida sin berrinches... ni sintiendome victima del mundo... menos del amigo Dios. Cerca de las 10 de la noche, decidi ir al supermercado que esta relativamente cerca de mi casa... eso si.. para oxigenarme fuí a pie... y entonce fué que vi la hermosa luna que me iluminada.. siii.. solo a mi me iluminaba... ajjaja... se veia mas o menos como la foto que ilustra este armonioso y pacifico post. A ver eso pensé que a esa luna podría deberse mi estado lloron y berrinchudo... bueno.. mas elegante se diria.. estado depresivo; si.. porque sino, no encuentro otra explicación a que mi vida.. la que agradezco todos los dias, por la que me siento muy bendecida... toda esta maravilla que tengo... justo ayer... no viera nada mas que lo que me falta... "mi compañero"... y nada de amantes.. esta visto que esa vaina no va conmigo.. asi que la descarto para siempre... ah!!... antes que me olvidé... para finalizar el día llamé a JM y le dije... directamente... sin vueltas... "oye JM.. que pasó con vos... tuvimos un encuentro y no apareciste mas!!... acaso fué tan malo??... acaso no te gusto ni un cuerno??... "... se quedó MUDO.. y solo atinó a decirme que yo si le gusto, que si le gusta estar conmigo, pero que se le presentaron compromisos los fines de semana y durante la semana yo andaba en clases.. bueno.. es cierto.. pero.. cuando uno quiere... puede.. y pues.. obvio que no quiso... de todas maneras.. me di cuenta, por tu conversacion, tono de voz.. etc.. que no quiere distanciarse de mi... por supuesto.. no me distanciere.. pero tampoco me acercare tanto... porque ya no me interesa... el invento de amante... "pinche amante el que me elegí"... entonces.. para finalizar:

CONSIDERANDO..

Que la vaina de tener amantes... no va conmigo... queda desterrado para el resto de mi vida.

Que ya no quiero estar sola... no significa que aceptare cualquier cosa.

Si ya no tengo ganas de viajar sola.. y no encuentro alguna amiga para hacerlo.. pues ni viajo y me adapto.. PUNTO.

Dicen que algunas personas son lunáticas... o sea.. como yo vivo en el conjunto que forman "la media luna".. soy medio lunática.. jajajajaj..

NOTA:

Ayer en los comentarios me dejaron un consejo.. de parte de Violeta... decía que pareja se encuentra hasta por internet. GRACIAS Violeta.. me diste una ideota.. jajaj.. me suscribí a una de esas páginas para encontrar pareja.. ya veremos que pasa... el contrato que hice es por 3 meses... ya les contaré lo interesante que pueda aprender de estas cosas.

La soledad.. me duele hoy..

2006-12-04T10:38:00.000-04:00

Quiero viajar de vacaciones, ya sé lo que es viajar sola y.. no tengo ganas de eso ahora.. para colmo todos los paquetes turisticos tienen precios asumiendo que se comparte habitacion en el hotel, si decido ir sola y no quiero compañía, debo agregarle 400$us... eso es un robo.. y me entristece mas. Este fin de semana no tuve que estudiar ni hacer nada que me distraiga de mi realidad.. MI SOLEDAD.. llegó sábado por la noche y.. mis amigas con sus respectivas parejas tenian un plan.. yo... sin pareja y sin plan me quede en casa.. triste.. alli empezo a el dolor... luego el domingo hice todo para mantenerme distraida y ocupada... eso solo fue hasta las 17.. luego me fui a casa... y otra vez SOLA. Alli se me ocurrio llamar a mi "amante" de quien no tuve noticias desde la primera y unica vez que estuvimos juntos... no puedo negar la realidad.. es obvio que no le parecio nada atractivo tener sexo conmigo... sino es asi, como justificar el hecho de que nunca me llamo para repetir el "tsunami"??... en fin... de todas maneras.. y solo por orgullin.. ayer lo llame.. y como que le di a entender que.. me di cuenta que a el no le intereso el asunto.. pero que estaba bien por mi parte.. o sea.. sin reclamos.. sin reproches.. sin berriches.. supuestamente todo SUPER BIEN. Incluso ofrecio prestarme unas peliculas nueva que tiene.. y las llevo a casa... obviamente.. llego diciendo que solo fue a dejarme las peliculas porque tenia que llevar leche para su hija... si claro.. por supuesto "que le crei" agradeci su gesto y lo despedi.. COMO LOS BUENOS AMIGOS QUE SOMOS.. "··$%%$%& no puedo negar.. que eso aumento la tristeza que ya tenia por sentirme sola... me senti peor de ver que.. ni ofreciendome en bandeja de plata y GRATIS.. el se intereso.... es duro decir esto.. pero es la verdad.. y mejor la enfreto.. para asumirla de una vez. Digamos que el lado positivo de todo este invento de "amante".. es que.. ya no estamos peleados.. y aunque se que nunca mas seremos los amigos de antes.. por lo menos es "cordialisima" nuestra relacion y queda mas que claro... que ya no va a pasar nada.. nunca mas... yo vi a un JM que... es mas una persona complicada que compañera... eso me hace sentir segura de que no es el compañero de vida que necesito... y a su vez.. la tristeza infinita de no interesarle a nadie.. carajo.. me duele mucho. Hoy no he podido dejar de llorar... de verdad necesito un compañero.. un amor.. alguien que me ame.. alquien a quien yo ame.. alguien que quiera estar conmigo.. alguien con quien yo quiera estar... pero.. los planes de Dios son otros.. y no los entiendo. Me molesta sobre manera que la gente me diga.. que NO SE PUEDE TENER TODO EN LA VIDA.. refiriendose a que me va bien economicamente, tengo salud, una hermosa familia, un excelente trabajo, viajo cuando quiero y donde quiero.. dinero no me falta.. etc.. PERO.. YO NO CREO QUE SEA CIERTO...YO CREO QUE SI SE PUEDE TENER TODO EN LA VIDA.. AMOR, DINERO, SALUD, FAMILIA,TRABAJO Y TODO... LO SE.. Y ESO QUIERO.. asi que espero que Dios no me vuelva a enviar el estupido mensaje de conformidad porque detesto esa mentira.. mierda.. estoy tan triste y enojada..

El tiempo...

2006-11-28T08:41:00.000-04:00

El tiempo que tengo de vida... El tiempo que llevo posteando.. El tiempo que pienso en alguien.. El tiempo que me paso corriendo.. para no llegar tarde.. El tiempo que paso con mi familia.. El tiempo que paso con mis amigas.. El tiempo que paso conmigo.. El tiempo que... se va... En este dia de lluvia.. solo pienso en lo rápido que pasa todo... ya pronto será fin de año... y bueno... he tenido el buen tino de... no sentarme a esperar al que espero... sea quien sea... mas bien... gracias a mi necesidad de "ocupar" mi tiempo... mientras llega mi momento... este año ha sido productivo... en 3 semanas mas terminó mi primer año de la maestría... sin darme cuenta... ha pasado el tiempo... he pasado con buenas notas las materias... y no se ni cuando fué... sólo sé que ya falta poco. Es bueno hacerse un "tiempo" para pensar en el tiempo... porque suceden cosas.. rápidamente muchas vece y ni siquiera somos conscientes de que nos han sucedido. Veamos.. qué puedo resumir de mi tiempo..

Pasé los primeros días del año en una provincia cercana..
Viajé a un país que no conocía...
Inicié la maestría... de pronto un dia jueves.. me llegó un correo.. de una universidad "X"... cuando lo comenté con una amiga.. me recomendó preguntar en la universidad donde estudié... pues bien.. el Lunes siguiente estaba iniciando clases en esta.. MI universidad... pensé en nada mas que.. en hacer una maestría.. y se abrió ese mismo instante.
Todo estos meses... algunas materias han sido extremadamente pesadas.. pero he vencido todas..
Como nunca.. celebré mi cumpleaños como siempre quise..
Participé en todas las marchas... cabildos y demás manifestaciones ...
Recibí a una amiga en mi casa, por 2 meses, mientras ella encontraba una casa propia...
Varias amigas... que consideraba excelentes amigas.. me demostraron que no son así.. que son de OTRA manera... pero.. siguen siendo amigas.. solo que.. ahora se bien.. quienes y como son.. las acepto así.. las quiero así.. sin embargo... se nota un distanciamiento de mi parte y de la suya.. estan mas claras las cosas y eso es bueno...
JM y hdz...son personas queridas de mi pasado.. aunque a veces recurra a ellos por algun motivo.. me doy cuenta.. que.. ya nunca sera lo mismo.. y ESO ES MUY BUENO.
Así como unas amigas se alejaron.. encontré mucha afinidad en otras.. y he pasado bastante tiempo con ellas.
No ha salido con nadie este año... es decir.. con nadie que no sea JM o HDZ.. es mas.. ni con ellos he salido..como pareja o cortejos.. jajaja
Entre Agosto y Septiembre tuve la primer crisis de depresion en mi vida... por mi cuenta corre..que no vuelva a suceder.
Muchas personas que conozco bien... tuvieron enfermedades graves... que les dejó secuelas.
He bajado de peso y se nota muchisisisismo. ESTOY FELIZ
Mi fueza de voluntad es eso.. FUERZA.

Por el momento.. es lo que destaca de este año.. si hay mas cosas.. no las recuerdo... a fin de año haré una evaluación mas exacta.

CIEGA DESESPERADA!!!

2006-11-22T09:18:00.000-04:00

Me siento perdida.. y ciega ademas, no se qué rumbo tomar y tampoco sé cómo tomar el rumbo.. en caso de que lo encontrara. Bien.. resulta que.. estos dias no he posteado porque mi "loser lover".. ahora ya prefiero llamarlo asi.. no ha dado señales de vida.. OBVIAMENTE.. yo no lo he llamado tampoco.. de todas maneras.. mucho no puedo quejarme porque LL (Loser Lover) sabe que a partir de esta semana y hasta dentro de un mes, solo tengo libre los sábados por las noches y domingos en el día... supongo.. espero y quiero creer que.. esta guardando sus ganas para el sábado... mmm... pero... aunque no ando pensando en eso todo el tiempo, no me quita el sueño ni altera mi estado de ánimo... de pronto... me atormenta una pregunta..

¿Será que no es mucho desvalorarse como mujer, como persona... el pedirle a alguien que sea su amante.. cuando él tenga tiempo?

A nadie le he comentado de la vaina en la que ando.. se que mis más cercanos me diran.... "estas loca... no mereces eso.. menos con JM que no supo valorarte"... mi respuesta a eso seria.. y como podria saber valorarme JM.. si lo que ahora estoy haciendo... es quitarme valor???... no entiento sinceramente.. como.. muchas mujeres pueden ser prácticas y disfrutarlo todo.. sin cuestionarse nada.. en serio.. que eso decidi ser y hacer.. el momento que llame a JM.. pero.. con los dias.. con la "falta de interes o de tiempo" de JM.. me volvió a remorder la conciencia... y... pues.. siento que no esta bien.. que lo mejor seria ya no recibir mas sus llamadas... tampoco actuar como chiflada y llamarlo de pronto y decirle... sabes que.. ya me arrepentí.. en fin... estos dias.. mi cabeza ha estado en eso.. y me doy cuenta que a la vez.. habla mi ego..diciendo.. NO.. mejor deja que sigan las cosas.. para volve a despertar un sentimiento en el.. y cuando lo veas nuevamente interesado.. lo dejas... como él me hizo a mi.. por otro lado.. esta.. mi orgullo.. que me dice.. que debo reinvindicarme... pues en todos los años que conozco a JM.. y eso implica.. desde ser cortejos.. hasta vivir juntos.. y luego separados.. siempre.. SIEMPRE.. me he sentido dueña de la situacion.. como que yo estaba arriba y JM abajo... como que yo lo dejaba y tomaba cuando queria.. y el.. asi lo acpetaba... PERO.. exactamente desde hace 1 año... las cosas cambiaron... la tortilla se volcó.. habiamos hablado de volver.. de tener un hogar.. tener hijos.. y eso.. tuvo algun efecto contrario en mi.. como que me puse " a sus pies".. y el.. queriendo o no.. avanzo.. camino.. y me llevo arrastrando a patadas... me trató muy mal.. bueno.. muy mal es que me conteste de malas maneras.. que no quiera pasar ratos conmigo.. que no me llame.. etc.. jamas algo mas que eso... es asi que... como yo iba a viajar.. el 31 de diciembre del 2005... le dije que salieramos a bailar el 30 ... o sea.. salio de mi.. decirle.. y fuimos.. me parece que hasta de malas ganas el sr.. pero.. cuando estuvimos en el karaoke.. se puso peor la cosa.. al principio charlamos un poco.. pero luego cambio.. se puso de mal humor.. y ante cualquier comentario que hacia yo.. me respondia con las patas... es asi que.. aguante mucho rato hasta que pedi la cuenta y nos fuimos.. camino a mi casa.. el me hablaba como si nada.. yo no podia decir nada.. solo queria llorar... no se si se dió cuenta o no.. pero como siempre.. no dijo nada.. llegamos a mi casa.. entre.. y cuando cerre la puerta llore hasta el dia siguiente.. porque no entendia que habia pasado con JM porque me trataba asi.. en resumen.. unas semanas despues me llamo hecho el opa.. y yo le dije hasta de lo que se iba a morir... de ahi no nos dirijimos mas la palabra... en junio volvimos a acercarnos... SI.. ADIVINARON.. porque YO lo busque... de ahi en mas.. hablabamos de vez en cuando.. pero.. no paso nada mas.. sin embargo me di cuenta que yo albergaba la esperanza de volver con el... por eso.. en agosto..de un dia para otro decidi.. cerrar ese capitulo de mi vida.. pero.. de la mejor manera.. no peleando.. asi que.. le escribi una carta donde le agradecia por todo.. le decia que lo habia esperado hasta ese dia... pero que ya me habia dado cuenta que no habia espacio en su vida para mi.. etc.. etc.. todo.. lleno de amor... y... su respuesta fue... una llamada.. donde me decia.. VOS ME PRESIONAS!!... A TU LADO ME SIENTO MAL.. y no es tu culpa.. soy yo el problema.. pero no me gusta como me siento cuando estoy con vos. Podran entender.. que me deshicieron sus palabras.. y desde esa fecha.. hasta hace mas de 1 mes.. me dedique a llorar por cada esquina... por supuesto que en su momento le dije que...ahora entendia por que.. sin razon me trataba mal.. y es porque no me soporta.. obviamente el quiso acomodar las cosas.. como siempre.. pero no lo deje.. ya para que. De esto.. habian pasado casi 4 meses.. cuando se me ocurrio tener un amante.. y lo llame.

Pensé que me diría que no... cuando dijo si.. pensé que no iría.. cuando fué..pensé que no pasaría nada.. pero pasó. Ahi me di cuenta.. que aún lo quiero.. aún me gusta.. y quizás.. aún lo espero.

De todas maneras.. no pudo verme el sábado.. tampoco el domingo.. y supongo que supone.. que estoy muy ocupada con la maestria estos dias..

Ayer.. llegó una sra amiga peruana... muy religiosa ella.. siempre orando por mi.. siempre llamandome desde Peru para saber como estoy... bueno.. con su presencia.. se me incremento el cuestionamiento de si estoy haciendo bien o no.. de si debo seguir con esto o no.. la verdad.. estoy dividida.. por una parte.. quiero seguir con esto.. vivir la vida loca.. con JM... porque no podría con otra persona.. sin embargo.. ya esta visto que... a el.. no le interesa mucho el cuento de ser amantes.. uuuyyy... como me molesta esto... POR otro lado.. estan las ganas de ya no seguir con este cuento.. simplemente... "si es que me llamara para vernos"... decirle que no puedo y asi sucesivamente... todo para hacer lo correcto.. y eso significa.. (como dice mi amiga) no dejarse llevar por la carne.. esperar con paciencia a la persona que Dios tiene para mi... que.. deje que fluyan todos su planes sin estar interviniendo.. haciendo cosas que sé que no estan bien.. pues lo único que lograre.. es que.. Dios detenga momentaneamente.. todo lo que tiene para mi.. hasta que me deje que él actue... y deje de hacer las cosas.. por venganza.. por miedo o por necesidad.

Pucha... de todas maneras.. en resumen.. siento que solo me estoy quitando valor.. sean las razones que sean... JM sigue quedando como el que esta al mando de la situacion y que las cosas se haran cuando el quiera y como el quiera... CHUTA.. LA PAYASADA.. ahora veo que.. solo me engañe... creyendo que era la dueña y señora de la circunstancia.. nada que ver.. volvi a ponerlo.. sobre mi............ :(... pucha..y ahora como me reinvindico???... necesito sentirme dueña de mi.. y fuerte ante él.. QUE HAGO??!!!!

Iniciando la semana...

2006-11-20T09:21:00.000-04:00

... encontré esta imagen que me identifica.. porque tengo una conexión linda y especial con la luna.. me enamora... amo verla... y la disfruto mucho... en fin... la luna y yo.. y nadie mas... porque.. lo que es... de mi "amante" no he recibido visita alguna, el Viernes yo tenia un examen de la maestría asi que ni siquiera hice el intento de verlo... el sábado me pasé el día estudiando para el examen que tengo esta noche... de todas maneras.. JM no me llamó... obvio... hemos quedado que.. cuando el pueda me llame... de todas maneras... no resistí la tentación...asi que llamé, siempre con el miedo de estar haciendo lo que "el" esta acostumbrado... entonces... vivo con la constante alerta de cambiar mi actitud... de no presionarlo... asi que.. llamé.. con toda tranquilidad.. le pregunté.. (porque eran casi las 8 pm)... hola!!.. cómo estas... etc... finalmente.. le pregunte.. quieres que te espere o salgo con mis amigas???... quise y quiero tomar las cosas asi... desenfadadas.. y me dijo.. mejor sal con tus amigas porque no me siento muy bien... y contenta le respondí.. OK.. y el dijo... te llamo otro día...MMM... analizando... hice lo de siempre.. llamarlo... pero... cambie la actitud... y me mostre como... sin complicaciones y con otros planes.. que sienta que no es mi unico plan... es asi que salí con mis amigas a un café. Ayer... fui de nuevo a reunirme con mis compañeros de la maestría.. estamos.. duro y dale con el estudio para el examen de hoy... asi que.. ni me acordé del "amante"... bueno.. eso de amante.. es solo un titulo.. luego explico por qué. Como a las 4 pm muy cansados terminamos de estudiar... y me fui a casa a descansar... dormi como una reina... y casi a las 7 pm... sonó mi celu.. era "el amante".. jajaj...llamó para decirme que tenía que ir a visitar a su hija... si.. tiene una hija con una mujer que no es su mujer... es mas... por mi cuenta estuve sondeando.. y no.. no tiene pareja.. anda solo.. la madre de su hija.. no es nada mas que eso... y estan muy lejos de volver a tener algo... en fin.. ese es.. su "rollo"... el caso es que.. dijo.. que iria a ver a su hija y lo mas seguro era que tendria que llevarlas a comer algo... digo llevarlas.. porque la madre no deja que la niña salga.. sino va ella.. y másssss.. si es a comer... AQUI.. esta otro de mis avances... antes yo no soportaba que me dijera que llevaba a comer a la mujer tambien... aunque se que no hay nada entre ellos.. pero me molestaba sobre manera... y era motivo de discusion... PERO.. ahora nooooo... cuando me dijo.. eso.. le respondi.. "claro lo mas seguro es que todas tengan hambre".. jajaja... de todas maneras.. solo por si acaso.. le dije.. entonces.. tampoco podras venir hoy???... me dijo.. no.. no.. mi respuesta a eso fue.. ok.. y volvio a decir.. hablamos otro dia.. y yo.. muy quitada de la pena.. le dije.. claro.. bye!!. Ya es Lunes.. y desde hoy 20 de Noviembre.. hasta el 15 de Diciembre.. las materias de la maestria estan mas pesadas que nunca... tendré clases todos los dias de Lunes a Sábado.. o sea que.. mis posibilidades de visita de amante.. serán sábados por la noche.. o Domingos por la tarde... porque ya ven que por las noches tiene que llevar a cenar a la hija y la madre de la hija... en fin.. al parecer.. esto no va a avanzar... pero.. no importa porque ando super ocupada..y sé.. muy bien que sé... que elegí un "mal amante"... jajaj.... porque... (aqui entre nos)... les comento que JM no tiene muy alta la líbido.. siempre ha sido asi... si de depende de el.. con 2 o 3 veces al mes tiene suficiente... obvio que... ese fue uno de nuestros grandes problemas cuando vivimos juntos.. porque a mi.. si me gusta.. si lo disfruto y me encanta innovar.. experientar... etc.. pero.. a el.. NO!!!...

Hasta aqui.. no se si parece que estoy justificando la falta de interes de "mi amante"... he estado pensado.. en algunos ratos libres.. y por muy práctica que quiera parecer... si me entero que tiene pareja.. me muero... y... finalmente.. no me es indiferente.. el hecho de que.. no tenga "tiempo" para mi. Igual... estan los antecedente.. que a JM no le mueve mucho la cuestión del sexo.. y como yo le he planteado las cosas.. pues ese sería el objetivo de vernos. Es bueno que.. el vea mi cambio de actitud.. el no buscarlo... el no decirle nada respecto a su vida... y finalmente.. el hecho de que, tambien tengo otras cosas que hacer.. y no solo estoy en casa esperandolo.

La verdad.. es que seria mejor tener una relacion estable y formal con alguien... pero.. EN QUE TIEMPO.. si ando corriendo entre.. el trabajo, la maestria, el gimnasio, el solarium, el tratamiento corporal para modelar mi "hermoso" cuerpo... mmmm.. que tal.. ahora me doy cuenta.. que en el fondito fondito.. me gustaria.. un dia X.. decirle a JM.. pues que ya no puedo ser "su amante teorica".. porque conoci a alguien con quien.. tengo algo mas serio y lindo... uuuyyy.. la venganza no es buena.. pero.. que delicia!!!

SIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2006-11-17T08:48:00.000-04:00

Siiiiiiiiiiii y Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii .... al fin... tuve.. un "Tsunami sexual" y fue... M A R A V O L L O S O!!!!.. estoy feliz... me siento dueña de mi cuerpo de mi destino.. y LIBRE!!!!

Ok.. despacio.. paso a contar cómo pasó todo.

Ayer... despues de postear... me quedé pensando... cómo hago para comunicarme con JM... y plantearle.. ser "amantes"... sin ser tan obviamente desesperada. Como ya habran leido en los otros post`s... hace meses que no nos dirigiamos la palabra... todo se termino cuando el no tuvo nada bueno que decirme.. PERO... todo ha cambiado... porque ahora yo de verdad... estaba necesitando un amante... sin compromiso, sin obligaciones.. sin ataduras... reducir todo a... estar juntos cuando asi querramos.. y luego.. sin preguntas.. cada uno a su vida.. ME ENCANTA.. nunca habia podido hacer esto... y ahora si puedo.. porque con JM existe la confianza... finalmente.. vivimos juntos mas de 2 años.. y no soy una mujer tan práctica para conocer a otro hombre y tener sexo.. asi nada mas.

El caso es que... lo llame... se sorprendio mucho.. y le dije una mentira que es verdad y una verdad que es mentira... entonces.. directamente le propuse... "si es que tienes pareja, no me importa... no te pido que la dejes y seas mi pareja... mas bien te estoy proponiendo que seamos amantes... pero.. si para vos.. es incomodo tener pareja y tener amante.. me dices.. y no hay problema.."... su respuesta fue.. "CUANDO Y A QUE HORA"... jajajajaj... le dije "HOY A LAS 20:00... y asi quedamos.... simple y sencillamente.. llegue a casa a arreglarme.. y relajarme porque esta hecha un manojo de nervios... temia que no llegara... para colmo.. se retraso como 20 mintuos.. cuando sonó el timbre de la puerta.. MI CORAZON SE PUSO A MIL!!... que le iba a decir.. despues de tantos meses... a su vez.. tenia claro que no tocaria el tema por el cual peleamos y nos separamos... tenia claro que queria dejar de lado todo el pasado y vivir ese presente... bien.. cuando abri la puerta.. noté que también estaba nervioso... asi que le dije que pasara... y mientras yo arreglaba las cosas que tenia sobre la mesa de la sala.. inicié una conversacíon... sobre como le iba.. comoe estaba su familia.. y de paso fue honesta y le dije que me habia costado mucho llamarlo para proponerle aquello... uuufff... con esa conversacion que duro como 40 minutos.. ambos nos relajamos... y ya... cuando estuvimos en confianza.. lo hice pasar a mi habitación.. " a ver televisión ;)"...nos acostamos y vi.. que es se sentia en confianza.. tranquilo... como si nunca nos hubiesemos separado... le di masajes en la espalda porque le dolía mucho... charlabamos mientras veiamos la TV.. luego.. me acurruqué a su lado.. y el.. me abrazó... asi.. que.. poco a poco.. empecé a besarlo... MMM... ohh!! sorpresa... hace poquitin mas de 1 año que no teniamos relaciones.. y me sorprendio.. que mejoró su técnica de besar!!!.. vaya.. antes eso me habria puesto celosa.. porque significa que alguien le enseño... pero ayer... en vez de eso.. agradeci a quien le enseñó... jajajaj....luego... empezamos el jueguito bonito... y debo reconocer..que el.. me encanta... de verdad.. que me gusta mucho.. y si.. podria volver a enamorarme de el.. si.. pero.. ese ya no es tema de discusion... porque... lo que ahora tenemos.. es libre y sin compromisos.. por lo menos.. de mi parte.. va a ser asi.. y bien marcado.

Bueno.. en resumen.. desde ayer soy... porque asi lo he dedicido..una mujer... libre... que disfruta de la relacion libre con su ex.. y en serio.. que de mi no va a tener un reproche... ni una pregunta metiche.. finalmente.. ya se lo que es vivir con el.. ya se lo que le gusta.. ya se que pregunta una esposa.. ya se que hace una amante.. y a partir de ayer soy.. eso.. una MUJER QUE TIENE UN AMANTE.. en secreto.. en privado... con complicidad y con mucho entusiasmo. ESTOY FELIZ

Digo yo..y me pregunto a mi..

2006-11-16T10:28:00.000-04:00

Será que después de todo lo que ha pasado, JM, se animaría a tener un "Tsunami sexual" conmigo???... es que... de verdad.. estoy en el momento que necesito un amante, sin compromiso, sin obligaciones sin nada de nada.. solo.. pasarla bien juntos.. que nos gustemos... que disfrutemos de hacer el amor.. o solo de pasar un rato juntos (mmm.. mejor si jugamos un rato ademas)... ya no hablo de compañia... sino.. de sexo... de sentir rico.. de dejarme querer... de que me deseen.. de ponerme lenceria preciosa... de disfrutarnos.. y mejor... sin hablar nada de la vida de cada uno.. solo DISFRUTAR... como hago para averiguar si JM.. podria dejar de lado sus "rencores"... y simplemente... pasar por mi casa.. para estar juntos.. y luego irse??...

Adivinando...

2006-11-10T15:10:00.000-04:00

Adivino que.. muchos que... pasan por aqui y leen lo que escribo... se preguntaran.. CUANDO PASARA ALGO INTERESANTE EN LA VIDA DE TODAS ESTAS MUJERES EN UNA MUJER???... pues.. veran... la misma pregunta me hago yo... en serio.. ya tengo ganas de tener un Tsunami romantico... jajajaj... claro.. mejor seria un proyecto de relacion seria, porque.. ni loca me atrevo a salir a bolichear y "pasarla bomba" con el primero que me gusta... nannanan... no me nace... aunque a veces me da rabia de que.. justo A MI.. me toco ser COMO YO!!!...

En fin.. hoy tengo una fiesta... es de mi oficina... de hecho deberia de ir porque siempre es bueno compartir con los colegas... para eso debo de esforzarme en mi arreglo personal... por supuesto.. no es para conquistar a nadie de alli... porque no me gusta ninguno y tampoco me interesa relacionarme con uno del trabajo... sino que... debo de arreglarme bien porque seguro que de esa fiesta nos vamos para algun boliche... y alli hay mas probabilidades de encontrar algo interesante... PERO... PERO... por experiencia de mis amigas... se que esos que uno engancha en los boliches son para ese rato y nada mas... o sea.. mis paradigmas no me permiten aquello..

De todas maneras.. para ir a la fiesta.. debo ir a comprarme ropa.. porque he bajar mucho de peso.. la ropa de antes no me queda bien.. parece prestada.. en todo caso.. si es que ecuentro algo bonito.. me animo para la fiesta... sino.. me guardo.

Resumen breve...

2006-11-08T08:57:00.000-04:00

Estoy sin ganas de escribir...

La semana del 30/oct al 03/nov... fue faltal... estuve en una depre apestosa y por tanto deje de lado mis energias para el gym y para seguir adelante con la dieta. El sábado volvi a retomarlo, eso si que no quise pesarme... para no sentirme mal... a lo mejor eso seria otra nueva excusa para dejar la dieta.. asi que.. recien ayer... despues de 4 dias de volver al regimen.. me pese.. segun la balanza.. no subi.. pero no se.. a lo mejor si.. y los baje en esos 4 dias.. o a lo mejor solo me mantuve.. el caso es que.. ando super bien ahora, es cierto que ando muriendome de hambre y con ganas de pecar con algo rico y fuera de horario.. sin embargo estoy pudiendo manejarlo.. y hasta ahora.. sigo fuerte.

Ayer... llore como idiota.. y es que.. no entiendo que es lo que me hace, de vez en cuando.. buscar a hdz y tratar de ser su amiga.. eso es imposible.. nosotros ya no podemos ser amigos.. todo lo que digo le molesta y yo.. tratando de ser paciente me desgasto mas..por ultimo ayer me dijo que creia que yo tenia pareja y que no era sincera con el... mmm... eso ya termino con mi paciencia.. y si bien no es tan grave lo que dijo... el tema para mi es.. "aspero".. me duele.. me lastima.. me molesta porque.. de verdad quisiera encontrar a mi pareja YA... de verdad quisiera tener a alguien con quien compartir mi vida.. pero.. no llega.. y realmente no se.. si mi teoria.. "de que la persona indicada llega sin que la busques"... sea tan cierta.. hay dias como el de ayer y hoy.. que siento que es mi culpa el estar sola.. que estoy muy cerrada y por eso no llega nadie... no se.. realmente no se.. de todas maneras.. lo que este haciendo mal.. quisiera mejorarlo.. pero.. necesito saber a ciencia cierta.. QUE ESTOY HACIENDO MAL.

PD: No tiene sentido seguir en contacto con hdz.. es imposible ser amigos.. es ofensivo y a mi me desgasta. De verdad quise que hubiese amistad.. cariño entre nosotros.. lamentablemente.. las cosas con el son.. todo o nada.. y como yo quiero ser "su amiga".. no hay lugar para terminos medios en su vida.. pobre Hdz.. en vez de vivir en paz.. en armonia.. elige siempre estar exigiendo algo.. pues solo encuentra paz.. si las personas, hacen, dicen y piensan lo que el quiere.. y espera.. solo asi.

Lunes pesado

2006-10-30T14:38:00.000-04:00

Es lunes y a pesar de que me comí toooodoo lo que se me atravesó el fin de semana... no he podido... y me he rendido... en continuar hoy con la dieta. Tengo una ansiedad que no se me calma con nada... no pude levantarme para ir al gym... me dormi.. e incluso a la oficina llegue tarde... debido a que comí taanto el fin de semana ... detallado:

Sabado: No continue con el programa de adelgazamiento, a pesar de enterarme que, desde el Viernes 20 al Sábado 28 en total bajé 3 kgs pero no fue tan grave mi falta ese día como el Domingo: almorce directamente, y bastante bien, luego fuimos al cine, como muchas pipocas, mucho refresco (fuera de hora de comida, eso es lo grave)... saliendo del cine fuimos a la heladeria y me comí una super copa de helado, estaba que no podia ni respirar... eso fue como a las 18... luego me fui a casa, vi otras tantas peliculas y cerca de la media noche comí galletas de agua con esparragos.. HOY desperte muy pesada, no puede tomar nada mas que un cafe... asi.. sin hambre y con mucha ansiedad me fui a almorzar... ahi otra vez.. un monton de comida.. sin ton... ni son... bueno.. como estoy mas ansiosa.. decidi no hacer la dieta todo el dia.. asi que me compre chocolates para ver si calmaba mis ansisas... y si.. un poco.. en fin.. por que mis ansias??... bueno.. anoche me comentaron algo de jm y creo que eso me perturbo.. esta mañana hable con su mama y me perturbo mas.. y cerca del medio dia.. le envie un mail.. con un documento que mueve el piso en cuanto a evaluar la vida de cada uno, ya se que lo leyo porque me llego el mensaje de confirmacion de leido.. pero.. de ahi a que le hubiese prestado atencion lo dudo porque es laaaargo...POR SUPUESTO.. tambien envie ese documento a hdz... en realidad no lo hice por acercarme a ellos, lo que pasa es que.. es tan fuerte el contenido en cuanto a ayuda de reflexion de vida... que mi conciencia no me permitio quedarme con el.. sin compartirlo.. a lo mejor.. al final de mi vida.. Dios me juzga por no haberlo enviado... estoy segura que esto me llegó no por coincidencia... sino por Dioscidiencia.. asi que.. lo envie.. y que ellos decidan que hacer... mmm... en fin... dormi siesta y soñe cosas.. no recuerdo que.. pero se que tenia relacion con el documento y la reaccion de estos dos personajes... creo que volvia a tener contacto con ellos.. bueno.. pensandolo bien... nada le costaba a jm, que es quien YA lo leyo.. enviarme un mail.. diciendo.. simplemente gracias.. finalmente ES un acercamiento. Ok.. ya ya.. no importa lo que otros hagan, si algo he aprendido en esta ultima semana, porque por todas partes me ha llegado el mensaje.. es que.. YO NO SOY JUEZ.. no puedo ni debo juzgar a nadie porque solo veo una parte de la actitud de cada persona, y no toda su circunstancia.

Balance de 1 semana...

2006-10-27T11:40:00.000-04:00

Positivo:

He bajado 2 kg
He bajado de volumen, pero no es tan obvio en mi ropa
Algunas personas me han dicho que se me nota en la cara, que no esta tan redonda
Me siento bien conmigo misma, porque ya no estoy apontronada en el muro de los lamentos, estoy ACTUANDO.
Me he dado cuenta que tengo mas conciencia de mi estado, me pesa en el alma salirme de la dieta, trato de comer menos
Me pesa en el alma cuando decido no ir al gym.
Ahora tengo claro que como por ansiedad, no por hambre.
Voy a ayudarme a salir y no quedarme guardada, muy a regañadientes, confirme mi asistencia al cumple de una amiga... algo es algo.

Negativo

Aun tengo mis depres que arrollan mi buena voluntad de seguir en la dieta y caigo ante ellas.
Ni siquiera las miles de foto con el cuerpo que quiero recuperar, evitan que corra a comer lo que se me ocurra.
En esta semana me he salido 3 dias de la dieta.. no voy a presionarme, voy a tratar de que sean menos.
Hoy falte al gym, solo porque si, o porque la llamada depre (que no se si es soledad, falta de motivacion, o deprecion realmente)... a pesar de que desperte a las 6 y tenia media hora para vestirme... me indujo a quedarme en cama, arreglarme con tiempo y desayunar en casa... sin salir corriendo contra el tiempo como todos los dias.
En total, esta semana no he ido al gym, 2 dias de 5. Espero mejorar y que el dia que no vaya sea por motivos validos.
Aun me siento muy gorda, sé que solo ha pasado una semana, pero me falta paciencia, porque me incentiva sentirme muuucho mas flaca.. y bueno.. aun no es taaan evidente.
Aun sigo prefiriendo quedarme guardada en vez de salir, es que si salgo se me antoja comer y mas ahora que es poco tiempo para que mi progreso me incentive.

Pregunta obligada..

2006-10-25T08:44:00.000-04:00

Al parecer.. recien ayer me di cuenta que... hdz y jm... siempre estuvieron en "conversaciones" conmigo y a la vez.. con otras.. bueno, jm tiene un hijo con otra mujer... yo ni siquiera sabia que salia con alguien, por supuesto, no era mi pareja pero siempre estaba conmigo.. entonces mi conclusion era.. esta solo y conmigo.. ERROR.. luego.. hdz... de el siempre tuve la seguridad de que tenia a alguien mas.. aunque tambien sabia que ese alguien era "del momento"... pero nada que ver, ayer me entere que al parecer en estos 5 años que no nos vemos.. tuvo 2 relaciones largas y estables, ademas de unas cuantas amigas "free lance" y finalmente... una "relacion o lo que sea"... con alguien de quien tuve conocimiento por propia investigacion.. hace un par de años, es mas.. tenian "su algo" cuando estuvo aqui visitandome.. o seaaaaaaa... como dicen por ahi.."nadie muere mocho"... y espero haber cubierto ya mi cuota de cuernos por esta vida, porque definitvamente no soporto la infidelidad, no la tolero y no la acepto. Me resisto a resignarme como muchas mujeres, a que "los hombres son asi" y que si no acepto eso.. me quedare sola.. ok.. me quedo sola.. no importa, por que debo resignarme a eso??... por que si yo doy leatal, honestidad y fidelidad.. debo aceptar las basuras de "mi hombre"??.. definitivamente.. este tema esta cerrado, si las cosas son asi, si realmente no hay hombre que sea integro, fiel, honesto y leal.. ni modo, conmigo me quedo.

Ahira la pregunta obligada es.. por supuesto.. sobre mi.. POR QUE.. POR QUE.. o .. PARA QUE.. me quede... a ver.. (cual es la palabra correcta)... "DETENIDA EN EL TIEMPO".. si.. eso es.. entonces.. formulo nuevamente la pregunta.. POR QUE.. POR QUE.. o .. PARA QUE.. me quede detenida en el tiempo... en las vidas de estos dos hombres que obviamente han sido los mas importantes en mi vida???.. por que no he podido avanzar, salir con otras personas, disfrutar la vida... simplemente cerrar sus capitulos y decir NEXT.. como hicieron y hacen ellos??.. miechi.. ayer cuando hable con hdz y me conto su vida en estos años.. me entro la depre.. pucha.. es que.. que barbara yo... que me quede detenida.. sin vivir.. AUTO destruyendome, amarrandode las manos para no llamarlos... bueno.. a cada uno en su momento.. y por supuesto.. en estos 5 años.. se turnaron los meses.. o sea.. un tiempo era jm los subsiguiente.. hdz.. y asi sucesivamente hasta este año que descubri.. que para jm solo soy una molestia en su vida.. obvio.. no es mi culpa que el sea un "loser" y le moleste verme brillar.. porque sepan que.. el se quedo estancado en el tiempo profesionalmente, economicamente.. este si que... se podria decir que se auto destruyo.. pero no por mi.. nada que ver.. por el mismo.. por su machismo.. por todas sus taras en resumen... sin embargo.. desde el año pasado.. yo me detuve en el.. por ultima vez eso si.. lo que pasa es que.. jm me decia que queria que volvieramos.. que nos casaramos.. que tuvieramos hijos.. y yo.. (recien me di cuenta) ... por soledad.. me aferre a sus palabras... y crei que a él tambien.. gracias a Dios.. hoy 25/10/06 ya se cual es la realidad.. la suya y la mia... AH!! pero.. hdz... ese no se quedo estancado en nadie.. jaaaaaaa.. ese sigui disfrutando.. por supuesto nunca se olvido de mi del todo.. siempre llamaba para pedirme que nos vieramos.. para preguntarme por que lo deje.. etc.. y por esas "cosillas que hacia".. yo creia.. que podria ser que tuviese mujeres.. pero que seguia enamorado y detenimdo en mi.... aaaaaaaahhhhhhhh... la cenicienta y la bella durmiente son cuentitos pequeños al lado de todas "las mujeres soñadoras que soy"... ok.. no voy a ser tan dura conmigo.. pero.. no puedo dejar de decir.. QUE BRUTA!!!!... anoche rompi la dieta por la tristeza que tenia.. pero no fue tan grave mi rompimiento.. igual sigo hoy con mas fuerza... sin embargo.. debo reconocer.. que todas las fotos que tengo en mi casa.. con el cuerpo que estoy recuperando.. no sirvieron para cerrarme la boca y seguir la dieta.. no.. porque mi tristeza y necesidad de autodestruccion.. o costumbre de calmar las penas con pan.. fueron mas fuertes. De todas maneras.. me tome una pastilla de amnesia.. por lo menos para que me ayude a calmarme y dormir tranquila.. y efectivamente.. eso paso.. descanse.. y hoy.. mi cristal es claro.. veo lo que es.. no me duele.. estoy segura que la informacion que ayer me dio hdz... me sirvio para tomar impulso y correr a tomar el bus de mi vida.. ahora siento que voy en el.. y dejo atras todas las tonterias que creia y soñaba.. mi momento es.. trabajar en recuperar mi hermoso cuerpo... estudiar mucho.. trabajar mas.. y disfrutar de lo que tengo... igual que.. de lo que no tengo.

Continuando con la vida...

2006-10-24T11:39:00.000-04:00

Dicen por ahi, que soy adicta a sufrir, por eso me busco dramas con los que saben como hacerme sufrir.. en este caso me refiero.. al abajo mencionado.. hdz. De todas maneras, digan lo que digan, si no tengo a quien molestar me aburro.. jajaja.. asi mismo.. como lo leen, por eso.. un buen amigo se ofrecio a recibir mi llamadas y mensajes o lo que sea el dia que sienta que mi vida no tiene sentido.. y recurro a buscar adrenalina en los ex`s... dice que de esa manera no saldre lastimada...mmm.. lastimada??... ya no se si realmente me lastiman estos dos.. bueno.. JM ya no cuenta porque lo borre del mapa y ni quien lo convenza de hablarme cuando sabe que estoy molesta con el... bueno.. estaba, ahora que han pasado 2 meses me vale.. pero el (muy gay).. mejor se queda en la cueva segura.. en fin..que mas da, tampoco creo que tenga ganas de moverse de ahi, no tanto por seguridad.. mas bien por falta de interes.

Ahora ando sin problemas.. sin dramas.. empece un nuevo modulo en la maestria, miechi, la materia "apesta", es dificil para mi y conste que mi coeficiente intelectual es.. de bueno a muy bueno, lo que pasa es que no es mi espec¡alidad y el tema es totalmente nuevo para mi, de todas maneras.. hay que poner como las gallinas y estudiar mucho, a eso, le agregamos al catedratico, que le gusta que su materia quite el sueños a los "masterados"... (sera.. mastarados??).. ok, igual estoy en ese grupo y ayer fue el primer dia de clases, es la segunda vez que este joven guapeton pero jodido profe.. es mi "profe".. solo que cambié de estrategia, la primera vez, como es normal, fui con miedo, ahora... nada que ver.. fingi estar de acuerdo con todo, con su metodo de evaluacion o mejor dicho.. su metodo de amedrentamiento... en fin, a estudiar.. de eso me ocupare no??.. que mas queda..

De paso.. lei en un libro "aquello en lo que fijas tu atencion.. CRECE".. MUY BIEN.. lo que hice fue imprimir la foto.. de la chica con el cuerpo perfecto que quiero tener y empapele todo lugar por donde paso, asi FIJO MI ATENCION en aquello que quiero ser y dentro de poco.. lo obtengo.. se supone que asi funciona la vaina.

He aqui.. mi proximo cuerpo fisico.. CONSTE.. FISICO.. nada mas

2006-10-19T09:33:00.001-04:00

El Miercoles 17, cerca de las 10 de la noche, cumpli el deseo que tenia de llamarlo... para que.. no se... al parecer habia cambio de luna y me sentia muy melancolica. El caso es que esa simple llamada me hizo ver que la luz que necesito para seguir viviendo con entusiasmo, porque, como le dije a Hdz, siento que mi vida no tiene sentido, estimulo... que mi caracter ha cambiado mucho.. asi hable.. hable.. hable.. le pedi que me cantara, le dije que lo extrañaba.. que lo queria mucho, que estos 5 años sin verlo han sido una lucha constante para seguir adelante con mi vida, para olvidarlo... y si.. no mentí.. así ha sido, he hecho de todo para mantenerme ocupada y alejada de "el", la llamada habrá durado como 2 horas.. me cantó... recordamos los momentos vividos.. lloré mucho.. y según entendí.. el tambien piensa en mi.. el tambien se hace preguntas del por que no estamos juntos.. por que lo deje.. aunque de hecho eso ya le he respondido muchas veces... esa noche hablamos y entendio todo lo que le dije.. pudimos conversar.. ponernos de acuerdo.. finalmente dejo de estar necio con su posicion... me entendio.. y acepto que no estoy equivocada.. asi fue esa noche.. de recuerdos.. de canciones.. de amor.. mucho amor.. de mi parte.. y de parte de el... aunque no lo dijo.. pero.. si no hubiese sido asi.. simplemente habria sido mas cortante.. en fin.. asi percibi las cosas.. al grado que sin que yo le pidiera me dijo su edad real... despues de 8 años.. se que me lleva con 17 años, pero eso no me importa.. lo cierto es que.. me devolvio la alegria, el entusiasmo y todo.. lo que ya no siento.. a veces pienso que mi soledad hace que me sienta asi.. pero luego me doy cuenta de que.. no.. pues nadie ha logrado hacerme sentir plena.. con una sola llamada.... nadie..

Se que lo amo.. se que si vuelvo a verlo... lo amaria locamente... lo besaria mucho.. aunque son 5 años de no vernos.. nada ha cambiado... de mi parte.. los sentimientos estan intactos.. lo amaria.. con toda intensidad.. solo disfrutaria de estar a su lado y nada mas.. amandolo...

Ayer.. lo llame temprano... necesitaba escucharlo y decirle cuanto lo extrañaba... por supuesto.. con esta nueva llamada el comprobo que todo lo que le habia dicho era cierto.. que no estaba tomandole el pelo.. como al parecer llego a creer.. y nuevamente le dije que lo extrañaba.. que lo queria mucho. Tenia una alegria de vivir que me salia por lo ojos... volvi a llamarlo..solo queria escucharlo... y de pronto me escuche diciendole que nos vieramos en Diciembre.. que pasaramos juntos las fechas de fin de año..y dijo SI!!... por Dios.. me volvi loca de la felicidad... y fui a hablar con mi jefa.. para que desde ya me diera vacaciones en Diciembre... y dijo SI!!.. entonces volvi a llamarlo... estaba que no cabia en mi pecho tanta felicidad.. planeamos todo.. y ya quedamos en que hablariamos en los lugares donde ir de vacaciones.. eso si.. le volvi a pedir que no cambiara de opinion a ultimo momento.. porque siempre es asi.. se deja llevar por el impulso... y luego.. cuando razona las cosas.. el macho que lleva.. le hace sentir que estoy haciendo lo que me da la gana con el.. que cuando me da la gana lo busco.. que cuando me da la gana le chasqueo los dedos y el baila a mi ritmo.. es cierto.. asi es... asi suceden las cosas.. por eso.. en estos 5 años no hemos vuelto a vernos.. pues en el momento que yo acepto verlo.. o propongo que nos veamos... el empieza a poner condiciones.. y mas condiciones.. no se.. creo que es para no sentir que el esta en funcion de mis decisiones.. y lo unico que logra es que.. yo me niegue.. y un año mas.. dejamos de vernos.. yo me alejo completamente.. como en este año que cambie todas mis direccion.. nro de telefonos... mas que todo por protegerme de el.. pues su sola llamada me mueve el piso... en fin... ayer cree una nueva cuenta de correo para mantenernos en contacto... pero no le pase mis nuevos nros de telefono... y eso se que le molesta... como a cualquiera no??

Despues de que quedamos en vernos.. soñe todo el dia en nuestro viaje.. me llene de tanto entusiasmo que reserve turno en todos los centros de belleza para que a fin de año... me sienta y me vea espectacular... tenia todo listo.. hasta el super entusiasmo para hacer una dieta super rigurosa... en resumen..el volver a encontrarme con "el".. me dio todo lo que necesitaba para recuperarme.. para hacer todo lo que quiero.. pero que no tengo ganas... incluso de sonreir.. de vivir... de bailar!!!... sentí todo eso.. queria hacer todo.. queria TODO.. se que esta mal que.. del exterior te llegue todo lo que necesitas para vivir.. pero asi es.. y se que esto se debe exclusivamente a "el".. a quien considero el amor de mi vida... quien me ha amado.. y creo que en el fondo aun me ama.. pero no lo quiere reconocer ... porque le gusta jugar con los sentimientos.. quiere jugar y que las mujeres se rindan... pero eso no pasa conmigo.. por eso.. POR ESO.. llevamos 5 años sin vernos.. a pesar de las ganas que tenemos de amarnos.. de hacer el amor.. POR AMOR.

Finalmente.. anoche lo llame.. en el fondo no queria hacerlo.. en el fondo queria seguir manteniendo el entusiasmo para recuperarme a mi misma.. y todo lo bien que me senti ayer... por un impulso.. lo llame... y me dijo que ya habiamos quedado en vernos.. que yo habia decidido ir de todas maneras de vacaciones.. y "de paso" encontrarme con el.. asi que ya no queria que le volviera a decir que no se desanimara.. pues el que fuese no.. ya era irrelevante tomando en cuenta que igual lo estaria pasando bien. Como supuse.. empezo con sus estupideces.. con sus juegos de "arriesgate por mi".. su inseguridad es demasiado grande.. y quiere siempre tener en el limbo a las mujeres.. para que le comprueben que el vale.. que lo aman... en fin... lo mismo de siempre... entonces.. le dije.. ok.. no volvere a decir nada mas.. dare por hecho de nos encontraremos en algun lugar del mundo el 1 de Enero... solo que.. antes... quise saber... (partiendo del hecho de que no hago lo que no quiero que me hagan)... quise saber si el tenia alguna relacion ahora.. si tenia una pareja... pues si era asi.. entonces no era correcto que la dejara para ir a encontrarse conmigo.. hacer el amor.. y luego regresar con ella... por esta vez.. yo me bloqueria y no pensaria en nada.. pero.. no quiero hacerle daño a nadie... entonces.. su respuesta fue.. que no tenia respuesta... que.. no podia decirme nada... o sea.. es simple digo yo.. si tiene pareja.. o no tiene pareja... no es algo que no se pueda responder.. a no ser que se quiera jugar con esa persona... y no es correcto.. definitivamente no lo es.. asi que.. como no quiso responderme... con todo el dolor de mi alma le dije.. si es que no queria responder.. es porque si tenia pareja.. entonces dijo.. "fuiste tu quien anoche llamo despues de muchisisimo tiempo y me propusiste vernos... en todo caso debiste empezar por hacer esa pregunta para despues proponer un encuentro"... si... mi unica respues fue si.. tiene razon.. empece al reves.. pero no es tarde.. solo ha transcurrido un dia... nadie se perjudica.. ni hacemos daño a nadie.. asi que.. asumo por tu negativa a responder.. que si tienes pareja.. y para mi no es correcto que la dejes para ir a verme.. a acostarte conmigo... y luego regresar con ella... mucho menos es justo para mi.. porque tu actitud seria promiscua. Nuevamente me repitio.. "fuiste tu quien hizo la propuesta y quien debio preguntar antes esto"... si.. asi fue.. asi que le dije.. disculpa por haber empezado al reves.. olvida todo.. entonces pregunto.. que quieres decir... y respondi lo obvio... ya no voy a seguir con esto... nuevamente disculpa por haber hecho las cosas al reves... no pense que tuvieses una relacion.. una pareja... por lo menos no parecia cuando hablamos... y solo respondio... "no parecia???"... le resondi.. no... pero no es tarde... nadie tiene boletos de avion ni nada pagado.. ni nada de nada...cuidate.. adios... y el me respondio.. tu tambien cuidate.. y colgamos.

Estaba tan agotada.. que.. queria dormir.. pero a su vez tenia un llanto ahogado.. varias veces por la noche desperte... nerviosa.. no recordaba que habia pasado.. por que estaba asi.. por que tenia ganas de llorar... finalmente.. a las 5 de la mañana.. desperte del sueño.. y me di cuenta que lo que mas me duele es no tener nuevamente esa ilusion que me inyecto vida.. muy triste me levante de la cama para ir al gym... dispuesta a no permitir que mi estimulo fuese externo.. cuando regrese a casa.. llore mucho.. porque quiero sentirme motivada y me da rabia que yo misma no sea mi propia motivacion para mejorar... finalmente.. el no verlo.. es ganancia para mi.. pues.. como se ve.. es un hombre "jugador de sentimientos"... que no acepta sus propios sentimeintos.. que se arriesga a jugar con las mujeres.. porque sabe como manipularlas.. y salir ganando.. asi hizo conmigo hace años.. pero ya no soy la misma.. ahora se lo que quiero.. y por supuesto que.. aunque lo quiera mucho.. aunque me muera por besarlo.. por estar a su lado... no voy a permitir que me manipule... o se comporta como un hombre cabal y maduro.. dejando de lado su inmadurez.. sus juegos de niño... o simplemente.. no me ve mas. Asi de simple.. y asi de complicado. Se que no dara su brazo a torcer.. mas aun que no tiene mis nros de fono y que sabe que no se los doy para tenerlo a lejado... se que no nos veremos.. porque tampoco hare algo para las cosas cambien, tambien se.. que esta fue la ultima vez que intente algo.. que llame.. que llore.. ahora si.. fue suficiente.

ORACION

2006-10-10T09:43:00.000-04:00

Señor, ayúdame a decir la verdad delante de los fuertes. Y a no decir mentiras para ganarme el aplauso de los débiles. Si me das fortuna, no me quites la felicidad. Si me das fuerza, no me quites la razón. Si me das éxito, no me quites la humildad. Si me das humildad, no me quites la dignidad. Ayúdame siempre a ver el otro lado de la medalla. No me dejes inculpar de traición a los demás por no pensar como yo. Enséñame a querer a la gente como a mi mismo y a juzgarme como a los demás. No me dejes caer en el orgullo si triunfo, ni en la desesperación si fracaso. Mas bien recuérdame que el fracaso es la experiencia que precede al triunfo. enséñame que perdonar es lo mas grande del fuerte y que la venganza es la señal primitiva del débil. Si me quitas la fortuna, déjame la esperanza. Si me quitas el éxito, déjame la fuerza para triunfar del fracaso. Si yo fallara a la gente, dame valor para disculparme. Si la gente fallara conmigo, dame valor para perdonar. Señor, si yo me olvido de ti, no te olvides de mi.

HOY DI EL PRIMER PASO

2006-10-09T09:21:00.000-04:00

Hoy fue mi primer clase de Spinning... vaya... mi condicion fisica es lamentable.. quede hecha pomada... pero.. lo importante es que ya empece y de aqui en mas... mi tarea es ejercitarme diariamente, volverme mas disciplicanda y asi poder recuperar mi estado fisico... que a su vez me ayuda a oxigenar el cerebro y no pensar tantas tonterias.. ayudando de la misma manera a elevar mi autoestima... energizarme para cumplir con mis tareas cotidianas y despejando mi alma.. hacia mi Dios.

LO MISMO QUE A USTED

2006-10-04T17:26:00.000-04:00

A mí me pasa lo mismo que a usted, me siento solo lo mismo que usted, paso la noche llorando, la noche esperando lo mismo que usted. A mí me pasa lo mismo que a usted nadie me espera lo mismo que a usted, por qué se sigue negando el amor que voy buscando lo mismo que usted. Cuando yo llego a mi casa y abro la puerta me espera el silencio, silencio de besos, silencio de todo, me siento tan solo lo mismo que usted. A mí me pasa lo mismo que a usted, me siento solo lo mismo que usted, paso la noche llorando la noche esperando lo mismo que usted. A mí me pasa... lo mismo que a usted.

Mi meta..

2006-09-29T14:31:00.000-04:00

Dejar de lado toda autodestruccion a la que me he sometido por dedicarme a sufrir, por permitir que los demas manejen mis emociones... por aceptar regalos de desprecio... falta de cariño... Quiero y estoy haciendolo... el sacarme la mochila de fracasos amorosos, el no permitir la entrada a mi vida, de hombres que no valen nada y por tanto no me valoran... el dejar de lado los fracasos por convertirme en la persona que quiero ser.. fisica, espiritual, profesional y en todos los aspectos... todo este fracaso debido a que me he dejado llevar por la tristeza emocional.. la cual siempre me mostro 2 caminos.. el salir adelante a pesar de todo o autodestruirme... yo.. elegi el 90% de la veces el 2º camino... ahora.. tomo el otro.. y voy a avanzar en este hasta que finalmente me vea... como yo se que soy.... sera una sorpresa para todos... porque me dedicare a este objetivo... de todo corazon... por mi... porque ya es hora... porque ya quiero salir de este circulo vicioso. ASI SEA!!!

Lo mas importante soy yo...

2006-09-27T14:59:00.000-04:00

Las cartas estan hechadas, JM se quedo con el grupo de amigos de la U, obvio, ese grupo, que forme yo, son todos hombres y yo la unica mujer... el club de Toby que todos llevan en su alma, hizo que al final se unan con JM y yo quede al margen, como parte del grupo de las esposas, como no soy esposa de nadie ya, entonces se realizan reuniones, almuerzos, viajes, paseos de todos ellos... y de mi ni se acuerdan. No puedo negar que las esposas no me dejan de lado y nos hemos unidos... seria como el club de Lulu, han sido ellas mi paño de lagrimas en cuanto a JM se refiere, como toda mujer, hable y hable del tema... hasta hoy... en serio les agradezco la paciencia... su comprension y su apoyo incondicional, pero... ya es hora que deje el club de Lulu y me concentre en mi.. en mis proyectos.. en mi vida.. en seguir adelante... para esto les pedi a ellas y a uno de los chicos, que no volvieran a hablarme de JM... que el tambien sepa que esta vez no quiero saber nada mas... que no exista ninguna esperanza de nada... ni siquiera de amistad porque a mi me confunde... me gustaria mucho salir con las chicas esta noche... invitarlas a cenar o a tomar algo... para agradecerles todo lo que me han brindado.. y aunque ellas no sepan... para despedirme... pues sera la ultima vez que me vean asi... que hable con ellas de este tema... pues pienso desaparecer del mapa... hasta renacer de mis propias cenizas.. y cuando vuelvan a verme... lo que ahora soy... y como estoy.. sea solo la pequeña muestra de lo profundo de llegue... de cuanto fondo toque y como me autodestrui con tanto dolor. Entonces.. damos inicio a mi proyecto de vida... estoy empezando a planificarlo, por supuesto entre las prioridades esta recuperarme a mi misma... cueste lo que cueste... toda inversion... sera buena... todo esfuerzo... todo... pondre todo de mi parte... porque de verme y sentirme asi, en los mejores dias...: ...............................................................................>>>>>>>>> <<<<<<<<<<<...y asi en los peores....

Llegó la PRIMAVERA!!!!!

2006-09-21T11:09:00.000-04:00

Es la estación de año que me encanta!!!... por muchas razones... primero porque de verdad florece TODO.. porque inicia con AMOR.. mmm.. que lindo recibir una flor.. un abrazo.. un.."algo"... de la persona especial en el corazon.. lastima que ahora estoy sola.. me hubiese encantado dar y recibir un detalle.. por mas pequeño que sea.. pero con muuucho sentimiento.. espero que el proximo año las cosas cambien... de todas maneras... adoro ver a las parejas... queriendose mucho... se que no deberia haber una fecha especial para eso... pero ya que la tenemos.. que bueno que la aprovechen.. PRECIOSO DIA 21 de Septiembre.

No cabe duda.. que este cuadro refleja fielmente la mujer que soy... romantica... enamorada del amor... y con muchas ganas de que llegue a mi vida.. el compañero que quiero y merezco.

Creo que existe una pareja con la que estamos unidos en el cielo.. y cuando sea el momento.. nos uniremos en la tierra.

No me gustan las generalizaciones.. ni todos los hombres son cortados con la misma tijera.. ni todas las mujeres son igual... NO.. no... yo si creo que existen buenos hombres... con buenos sentimientos.. y grandes y buenas mujeres... estoy segura que mi pareja es como imagino... buen hombre, buen amante, buen padre, buen hijo, buen esposo... asi como yo sere todo eso para el... siii.. tambien se que tiene defectos... como los tengo yo... y todos los seres humanos... pero son minimos porque el amor.. da la tolerancia que se necesita para que no se vean o se sientan mas grandes de lo que el es.

Ojala llegues pronto a mi vida... estoy lista para recibirte.

HOY VUELO LIBRE COMO EL VIENTO

2006-09-07T08:36:00.000-04:00

Exahusta, asi es como termine el dia de ayer... me deshice de todo lo que estaba cargando, como pudieron leer, JM recibio lo que tenia para darle... la historia continuo porque su respuesta fue que queria conversar personalmente conmigo.. sin embargo... solo tuve una respuesta larga para el, cerrandole todo los caminos que puedan acercarlo a mi, no mas... no mas... ya era hora que le ponga el punto final sin hacerme la buena mujer que calla lo que tanto la ha lastimado... de la misma forma.. Hdz... no recibio nada de mi, estoy seguro que espero que lo llamara... pero ya no.. tampoco quiero mas de eso... finalmente, ayer pude hacer lo que muchos años me negue o sentia que no podia... ayer finalmente me nacio del alma ser YO MISMA y NO AVERGONZARME POR COMO SOY, POR COMO ACTUO, SI NO TENGO GANAS DE HACER BUENAS OBRAS EN BENEFICIO DE ELLOS, CUANDO A MI ME HACEN MAL.

Siento que ayer... le grite a estas dos personas y al mundo.. de que no me averguenzo de ser quien soy, de ser como soy... y de sentir lo que siento. Podriamos decir, que ayer finalmente me acepte... me valore... me respete y me ame a mi... por ser como soy ... asi.. tal cual.

Esta demas decir... que al final de la fecha 06/09/2006, me senti como la foto que ilustra este post, cansada, exahusta... pero livina, sin cargas agenas, sin carga de lagrimas no derramadas, sin carga de sentimientos reprimidos. QUE ALIVIO MAS GRANDE EL QUE SENTI, QUE BUENO PODER HACER LO QUE ME PERMITE SENTIRTE BIEN... SIN PREOCUPARME POR LO QUE "ELLOS" NECESITAN DE MI... SOLO OCUPANDOME DE MI!!!!.. YO SOY LO MAS IMPORTANTE EN MI VIDA... ya era hora que lo entienda

No puedo y no quiero callar...

2006-09-06T16:25:00.000-04:00

JM...el otro dia te vi en la calle… gracias al trafico, tuve el tiempo necesario para observarte… para preguntarle a Dios… ¿Realmente no he podido hacer nada bueno en todo este tiempo, para poder dejar, por lo menos un buen recuerdo en la vida de este hombre?, para mi, por lo que mi carta y mi tarjeta dicen, es importante concentrarme en las cosas buenas que las personas dejan en mi vida, asi te lo hice saber y claramente en la tarjeta dice.. espero haber dejado algo bueno en tu vida… de verdad eso esperaba, por eso me entristeció mucho tooooodos estos dias (hasta hoy), el saber que, como dijiste, “lo unico” que querias decirme en respuesta a lo que yo te di… era.. que yo supiera que “te presionaba”, que no te gustaba sentirse asi, pero que todo lo que yo decia o hacia solo te hacian sentir presionado, incomodo, que, según tu, (y realmente esto es según tu) yo queria controlar tu vida, manejarte… no entendi.. ni nunca voy a entender cómo es que quise controlar y manejar tu vida… de todas maneras… estoy segura que por primera vez dijiste lo que sentias hacia mi… o lo que yo te “hacia” sentir… y es bueno que finalmente hayas dicho lo que se nota que tenias atragantado, porque muchas veces, desde que llegaste de USA, yo te dije, que me tratabas como si yo te apestara, como si mi presencia te molestara… y siempre… la respuesta fue… “el problema soy yo, no eres tu”… por lo mismo, mi respuesta esa noche fue… ahora entiendo muchas cosas… si… al fin las entendi… y me enoje mucho conmigo misma por no haber visto la realidad como era, por seguir ilusionada como una estupida cuando todo estaba claro… bueno… de nada sirve azotarse ahora por los errores de ayer… eso ya no importa, ya paso, pero no pasaba con nada la tristeza de saber que la ultima vez que hablaste conmigo… solo tuviste reproches y sentimientos feos. Sabes… esperaba algo mas de ti… que fuiste mi esposo… ya que, las personas con las que he salido… esas personas… a lo mejor, porque “ me conocen mejor que tu”… han tenido un gesto amable… y continuan buscandome como una buena amiga… de hecho, esto es porque, mi presencia, mi forma de ser, mi vida y todo lo que soy… lejos de molestarlos.. les hizo bien. Me he dado cuenta, que siempre te has sentido asi conmigo, siempre, desde que nos conocimos, viste en mi, una enemiga de la cual defenderte, siempre te sentiste presionado, siempre sentiste que yo queria controlar tu vida… eso mismo me dijiste el dia que nos separamos, realmente no se que hizo que te casaras conmigo… (a lo mejor de alguna manera te presione… )…en fin… lo que sigue es lo mismo de siempre… por eso… para compartir algo mas, por ultima vez, contigo.. te envio este "documento", me hizo bien leerlo, porque entendi, que no esta en mis manos… el hacer que mi presencia te haga sentir bien… y principalmente… entendi que no debo estar triste porque no tuviste algo bueno que decirme… pues… cada uno da lo que posee. De mi parte recibiste todo lo que sentia y llevaba por dentro en ese momento… gracias a Dios… puedo sentir y sobretodo puedo decir lo que siento. Hay un dicho muy sabio… “ en esta vida recibimos lo que merecemos”… supongo que se cumple para todos… supongo que lo que me diste era lo que merecia recibir… supongo que lo que te di era lo que merecias recibir… y supongo… que en esta vida.. nos va a ir como merecemos que nos vaya, que asi sea. Nota: Otra cosa, por que sera que te esfuerzas en “simular que somos amigos” llamandome por telefono, cuando lo que sientes es contrario a lo que haces?... si tan mal te hago sentir, para que me llamaste esos dias después de que finalmente dijiste lo que sentias???.... Pareces masoquista, buscando a quien te hace daño.

Feliz Cumpleaños...

2006-09-06T08:52:00.001-04:00

Tal vez parezca que no recordé que hoy es tu cumpleaños,

Tal vez parezca que simplemente desapareci del mundo...me borre..

Tal vez parezca que no se que me estas buscando, para saber como estoy..

Tal vez parezca muchas cosas.. imaginadas por mi... y otras tantas por ti..

Lo cierto es que..

Si.. recuerdo que este dia por muchos años fue ESPECIAL para mi... nunca paso desapercibido desde que llegaste a mi vida, hoy es diferente, no pasa desapercibido, pero tampoco hago algo por hacerte saber que te recuerdo, que te deseo lo mejor, una buena vida y la realizacion de tus sueños... como sean que sean...

Años atras, este dia saltaba de la cama de un brinco, si no estabas enojado conmigo... la noche anterior te habia llamado y estaba esperando una hora prudente para volver a llamarte...

En otras ocasiones... te llamaba un dia antes... con el pretexto de que no podria llamarte ese dia... no era cierto... lo que pasaba es que yo sentia que estabas "ilusionado" con otra persona y esperabas la llamada de "esa persona"... entonces la mia estaba demas... realmente no te preocupabas mucho por disimular esa situacion.

En las ocasiones malas, cuando estabas enojado conmigo... este dia.. te recordaba, como siempre, todo el dia... lloraba por ti... pero hacia lo que.. querias... no te llamaba... pues como dices.. "La felicidad no se desea, se da"... entonces.. si eso te hacia feliz.. lo cumplia para ti, aunque para mi era un tormento no poder hablarte.

Hoy... en este año... aunque se que me buscas para saber como estoy... no he querido hacerte saber que he cambiado mis numeros de telefino, mis direcciones de correo, y cuando llamas a la oficina... veo que es tu numero y simplemente... no contesto... escucho los mensajes que dejas... pero.. lo UNICO quiero... es que te olvides de que existo, te di mucho... demasiado!!!...y tanto... que hasta quede en deuda conmigo misma, ya no tengo nada que ofrecerte... nada bueno que decirte... solo estar en silencio y observarte buscarme... sin ilusion... sin esperanza... solo te veo sin sentir nada.

Feliz Cumpleaños Hdz, feliz cumpleaños... los que sea que cumplas... porque ni de eso.. llegue a enterarme la verdad.

Asi me siento.. asi me veo

2006-08-30T23:00:00.000-04:00

Este es el nuevo camino que empiezo a caminar hoy... todo fluye en paz y armonia hacia la luz... los colores... la paz... el amor... la realizacion en todos los sentidos... el crecimiento espiritual... profesional... sobretodo, el vivir desde mi propio centro, siendo responsable de mantenerme alli y no desbordarme ante las situaciones "diferentes" que puedan ocasionarme nerviosismo, obsesion, compulsion, autocastigo y destruccion. Si.. de todo lo que me pase en la vida... soy responsable, por eso me aferro de la mano de CRISTO y junto a mi angel camino hacia lo que el tiene preparado para mi, todo esta en paz, todo esta en calma, he vuelto a mi camino. GRACIAS DIOS MIO.

LLego el día...

2006-08-23T09:18:00.000-04:00

Siiii... finalmente... llegó el día en que abro un nuevo capítulo en el libro de mi vida... las páginas estan en blanco... impregnadas de ilusiones, esperanzas, FE... alegría por la vida... ganas de avanzar, de crecer, de florecer y de ofrecer cada uno de estos dias... como ofrenda a Dios por todo lo que me da... y por todo lo que no me da.

Lo mejor de todo... es que... este nuevo capítulo, tiene las páginas límpias... sin manchas de lágrimas, sin sentimientos de culpa, de rencores o resentimientos.. es del color de la paz interior que tengo... simbolizada por la rosa, una de las flores que mas me gustan... con el color de la paz...blanco.